撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看？

我把父母接到身边六年，父亲去年秋天安详地走了，给了我尽孝的机会和时间。

从上大学算起常年在外已经三十多年了，每年回家的次数屈指可数，在家待的时间更是用小时计算也少得可怜，理由总是忙！

2014年父亲得了老年性脑萎缩后，走路不稳，说话不清，农村厕所、火炉、火炕、上下水、看病、购物等都不方便，母亲的腿脚也不如从前。

以前一说起进城的事情，他们有很多不去的理由。城里人多、路堵、楼高、噪音大、不认识邻居，语言不通花销大，也怕给儿女添麻烦等托词。做了很多工作，2014年10月2日终于同意搬到城里。他们住我原来的房子，一楼九十八平米，两室两厅一厨两卫。和我家相距1700多米，步行约2500步，用时十五分钟左右。

生活条件改善了，弟弟、妹妹、舅舅、姨姨等亲戚都在城里，也可以随时过来照顾老人聊聊天。他们以前的顾虑都不是问题，带来的好处和方便数不胜数，一家人其乐融融度过了六年。

自从他们来到城里，我几乎每天早上或者晚上抽时间步行过去看看，坐一坐，聊聊天，送点东西，重新找到有父母的感觉，无比幸福。

我好多年养成的饭后看电视、不活动的毛病改了。风雨无阻，遛弯儿散步看老人。一年后，我的脂肪肝从中度成了轻度，血糖降了，体重减了，精神饱满了。顺路买菜买早点，生活质量提高了，夫妻关系好了。当然爱人、儿子的理解和支持是我的后盾。我的生意也顺了，以前出租房子有点收入，父母住了以后觉得明走暗来了。

最最重要的是我把父母接到身边，子欲孝而亲不待古话留给侄女的遗憾，在我这里提前得到了补偿。

父亲走了。进城虽不能让他长生不老，但是在第一次昏迷时，从我接到母亲电话，我通知120到把父亲送入自治区医院急诊室才用了28分钟，82岁寿终正寝，城里医疗条件起了很大作用。

最后一年我每晚和他们作伴，家长里短，朝夕相处，和远离父母的同学比感觉特别奢侈。六年相处时间不长，仔细想一想也不算短。作为儿子，在老人需要的时候搭了把手，终生无憾！

出发点是好的，若是真的接到身边，往往事与愿违，太多矛盾，生活作息，吃住习惯，太多的不合谐，不方便………无形中增添许多麻烦，建议有空闲多陪陪老人，而不是把他们接到身边让他住好，吃好，喝好就孝顺了，挤点儿时间去陪陪他们才是最大的孝顺！

这种状况不能一概而论！孝顺的儿女找到了孝顺的媳妇和女婿！这样的话！把父母接过来那是一种享受和幸福。反之就不一样了！

撒贝宁说得非常有道理。我今年53岁了，过几年就退休了，如果要强迫我跟着自己的孩子一起过，我绝对不愿意；我的老家在农村，父母也绝对不愿意跟着我到城里过，他们在农村才幸福，我常回家看看他们就感觉很满意了。

我在我们这个小县城，我有我自己的生活圈子，如果退休以后跟着自己的孩子在新一线城市成都，我绝对不愿意。

退休以后，我每天和原来的同事一起聊天喝茶，久不久出去旅游，这才是我生活方式，到一个新的地方，没有朋友，明天孩子上班去了，我没有朋友，就闷在100平方米的屋子里，真会闷出病来的。

与儿女们猪在一起，由于代沟，许多事情看不惯，时间长了，必然产生矛盾。

我53岁了，回老家的时候，妈妈总要“教育”我，在工作上要这样要那样，我只能够笑一笑，其实她的说教仍然停留在上世纪80年代。

尤其是现代的年轻人，总是觉得自己工作重，让父母帮着带他们的孩子，这是没有什么道理的。

结语

老年人有老年人的“世界”，有他们自己的生活、娱乐方式，几十年习惯的地方，过得很滋润。就让老年人自己按照自己的方式生活吧！常回家看看就是对父母最大的孝顺了！

撒贝宁说没说这句话用不着去考究，但凭这句话而论，就蕴含了一定的道理。

其实，父母和子女之间是有代沟的，如果两代人长时间居住在一块，即便父母对子女好、子女也孝顺父母，期间也会发生一些不愉快的事情来。

我当地就有一位从政府退休下来的女老人，她的老伴刚去世，儿子就把母亲接过来一起居住。起初，女老人不愿来，在儿子软磨硬泡之下，女老人便过来与儿子、儿媳一起居住。

可平静的日子不长，这位退休女老人又搬回原先的地方居住了。后来，才从知情人的口中得知，女老人搬回来独自居住的理由很简单——就是看不惯年轻人的生活、以及对孩子的教育方式。

有一天，这位退休女老人带着七、八岁般大小的孙子，到集市上买了粽子和玉米粑回来煮吃。两奶孙还没有煮上，儿媳妇就开始对两奶孙讲大道理，说粽子里面的糯米“灰不溜秋”的吃着不卫生、吃了玉米粑不容易消化。还说这年头有哪个吃玉米粑？

这位退休女老人面对儿媳的喋喋不休，觉得不可理喻，便顶了儿媳一句:什么都怕吃，怪不得我孙子长得像瘦猴一样。再说，我从小想吃粽子只是奢望，当年我吃棕包、麦麸面和玉米糠，还不是长到了七十多岁，而且胃口还挺好，你怎么说粽子和玉米粑就不能吃了呢？

此时，儿媳一听婆婆说他的儿子长得像只猴子，便不爽了。于是，儿媳反诅了这位女老人:你儿子长得好看得很？难看稀稀的，连猴样都没有？女老人一听儿媳屈解了自己的意思，就牙痒痒的怼了儿媳:真瞎眼了，娶了个没文化的媳妇！

就这样，婆媳在你一言我一语的互怼之下，这位女老人就搬回了原来居住的地方。

后来，这位女老人的女儿，得知母亲一个人居住，女儿就想去接自己的母亲过来一块住。女儿刚进屋，这位女老人就先发制人:你来串门可以，别给老娘玩什么花花肠子，如果想把我接到你们家一块住，没门！连儿子都主不了事，你一个女儿家有什么能耐、保证我住在你们家不会闹别扭？明确的告诉你，老娘一个都不用靠，平时想起老娘就过来看一看，想不起的话，那就到我死的时候来给我收尸就行了。我一个人生活还惬意些，免得像风桶里的耗子——两头受气！

由此看出，父母的心里敞亮得很，不是父母不想跟随子女身边，而是父母心里明白:与儿子居住，就为难了儿子；与女儿居住，女儿就遭气受。同时，子女心中更加清楚:把父母带在身边，父母与其受陌生环境的苦闷和受媳妇、女婿的白眼；还不如让父母在他们熟悉的环境里快乐地生活。

就像我刚才谈到的这位退休女老人，虽然和儿女同在一个城市里生活；但是，老人却不想与子女在一起居住。那么，住惯了农村的父母，能和在城里生活的子女居住吗？子女一旦剥夺了父母晚年生活的快乐，这不是“不孝顺”那又是什么？再说，子女一旦与父母分开居住，也不至于成天充当“和事佬”的角色、活得心里憔悴和浑身疲惫。

缘于此，子女孝顺父母的最好方式——就是不能随便把父母带在身边。平时多去探望父母、对父母知冷知热就行了。子女对父母采取有距离的孝顺，双方才会觉得之间的亲情越来越和美。如果把父母随便带在身边，子女不但孝顺不了父母，还会把存在的亲情弄得支离破碎！

不要被明星的个人观点混淆视听，对于撒贝宁来讲是有道理，因为他是公众人物，在北京有足够的条件，让父母过上衣食无忧的生活，然而他的工作太忙，看似把父母接到了身边，实际上还是跟父母咫尺天涯，没时间陪伴，反倒让父母离开了熟悉的环境，比以前更加孤单，站在他的角度上来看，也许有对的一面，但也不是全对。

大家都是普通人，从各方面讲，都不可能与撒贝宁划等号，这就注定了普通人与公众人物或其它特殊群体，在对待“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”这个观点的理解不同，就拿我来说说吧。

我今年61岁，姑娘在深圳安家15年了，两口都是合资企业高管，有很不错的收入，2017年，姑娘在离她家仅半小时车程的惠州，给双方老人各买了一套二居室，希望我和亲家都搬到离她不远的地方生活，这几年除了冬天，我们两口子偶尔会过去小住一两个月，其它时间很少过去，从这一点上来讲，我有认同撒贝宁这句话的一面，以下，我来谈谈对这个观点的另外几种看法。

一、把父母接到身边一起生活，要看父母处在哪个年龄段

以撒贝宁现在状况，他的观点是对的，只是把父母接到身边的时间关口没把握好，撒贝宁今年45岁，正常情况下，他父母应该50年后，和我的年龄相差10岁左右，那么，就两代人的年龄关系，我们来分析一下。

1、无论是公众人物撒贝宁，还是我们普通人老百姓，30到50岁这个年龄阶段，是人生的高光时段，这个年龄段的人承受着人生当中最巨大的压力，没错，我们形容生活的艰难，往往都用“上有老，下有小”来概括，这20年当中，孩子要上学、要结婚，供房供车，赡养父母，还要为自己的晚年养老打基础，所有的一切，都需要拿出自己100%的精力，去拼搏去创造。

说句天地良心的话，这个年龄阶段的人，工作与生活的重心，都放在了子女身上，人的精力和爱是有限的，顾了这头，那头自然就轻了，所以，这个年龄阶段的子女，一般都会把对父母的爱，往子女上倾斜，而忽视父母的存在。

2、我在以往的文章里不止一次提到，60到70岁左右的老年人，是人生旅程中最幸福快乐的末班车，老一辈人已凋零不再，子女早就成家立业各自安好，正是享受晚年生活的黄金10年，他们在熟悉的环境下工作生活几十年了，身边有无数的亲朋友好友，这时候你把父母接到一个陌生的环境，无论从饮食习惯，气候条件和人文环境都发生了很大的变化，失去了过往交集的朋友，医疗医保也不方便，关键是很多70岁以内的老年人，身体和精神层面还充满了活力。

这一点我深有体会，孩子们在深圳买了房让我们过去住，物质条件比我们老家还要好一些，头几天的新鲜劲过了后，无论是在家里还是在外面逛，总显得六神无主，一点归属感都没有，想想家里的闺蜜和同事们，在一起跳广场舞，打麻将就归心似箭，所以孩子们在这个年龄阶段把父母接到身边，对于他们是成就了孝心，但父母心里或许并不领这份情。

我们家对门的邻居也是如此，他才55岁就被儿子接到上海生活，刚开始欢天喜地地把家里的房子也买了，开着儿子给他买的宝马X6，把上海周边的每个景点都玩了个够，还是不到一年就厌倦了这样的日子，在上海刚过完一个春节就打道回府了。

二、什么时候把老人接到身边才是孝顺呢？

用撒贝宁的话来讲：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”这句话的确有硬伤，他出发点是好的，但忽略了老人的年龄（我不知道他父母多大），或是父母的身体状态，为人父母应该都有这样的情结，那就是，为了儿女可以牺牲自己的一切，直到身体渐渐衰老，也不愿意连累子女，所以，当儿女们自己为了事业都忙不过来的时候，正是父母身体条件尚好，无忧无虑地享受生活的年龄，这个阶段是不需要儿女们精心照料的年龄。

相反，两代人长时间在一个空间里生活，时间久了，多多少少都会有一些不和谐的因素，虽然撒贝宁所说的不孝顺有点夸张，但有可能真的违背了父母意愿，反而降低了父母的生活品质，到头来得不偿失。

我认为：当儿女接近退休的年龄，自己的子女已长大成人，工作和生意都能放手的时候。父母的身体状态日落西山，自理能力一天比一天差了，此时，才是把从母接到身边最适当的时机，那才是真正的孝顺。

写在最后：

我所在的小区住着一位姓张的老人，现在70多岁吧，老人早年是本地京剧团的演员，他女儿是北京演视圈著名的制片人，代表作有，不要和陌生人说话、潜伏、等大家熟知的电视剧，女儿十多年前，就有心把父母接到北京去养老，那时候她父母身体还蛮健壮，身边有一大堆情趣相投的票友，就委婉地推辞了女儿的孝心，女儿不忘慈乌反哺，给父母在老家添置了一套近300多平的房子，前后院子里种满了鲜花和果树，老两口自己种种菜，养养花草，来了兴趣就招票友们吊吊嗓子，过着自己想要的生活，与神仙般快乐自在，但凡有空，女儿一家就带着外孙回来，让父母享受儿孙绕膝的天伦之乐。

邻居们问张老爷子：“干嘛不去北京的姑娘家享福啊？”

老爷子说：“我和她妈都不想挪地方，姑娘说了，等我们老得不想动，要么把我们接过去，要么她就退休回来陪咱们”。

好了，最后还是回到题主的问题，我是这样看待的：

无论如何，把从母接到自己的身边，起始初心是大孝，但每家老人的年龄不同，健康状况不同，自己的工作条件也不同，最好还是先征求父母的愿意，把握好什么时候该接老人到身边，什么时候不该把父母接到身边。我觉得张老爷子的女儿就做得很好，这份孝顺值得分享给我的朋友们。

我赞成撒贝宁的观点。大部分人年龄越大越不愿意离开自己的家。

以我父母为例。我妈家在乡村，家里有个大院子。父母在院子里种了几棵果树，一小片蔬菜，养了几只鸡，一条看门狗。每天的生活就是侍弄蔬菜，喂喂鸡狗，去老邻居家串串门，聊聊天，打个牌，或是去小广场跳跳舞，偶尔我们回家聚个餐，日子过得无比惬意。

我姐姐家在外地，有时会接父母去她家住一段时间，最多两周，我妈就得回来。姐姐白天上班，一天不在家，晚上还得辅导孩子学习，没有时间陪伴他们。邻居也不认识，连个说话的人都没有。另外，姐姐家在南方，东西也吃不惯，外面人说话也听不懂。我妈说在她家住，简直是遭罪，还是自己家好。

这个情况和撒贝宁说的类似，父母离开自己熟悉的环境，过得并不舒心。所谓“叶落归根”，年龄越大，越喜欢呆在自己熟悉的地方。孩子如果能够做到常回家看看，那就算孝顺了。

网上曾经热议过一个话题，父母要不要跟孩子住在一起。结论是“一碗汤”的距离最好，具体就是父母在家做好饭菜，送到子女家还没有凉，这样的距离最好。子女想看父母随时可以，父母需要子女，他们很快就能来到身边，如此最好。

当然，事物都具有两面性，有的父母子女愿意住在一起，并且生活的很幸福，那也是好事一桩。孝顺孝顺，要孝先顺，您同意我的观点吗？欢迎留言讨论！

这个问题不能一概而论，人的性格千差万别。有的父母适应能力强，特别愿意跟着儿女生活，儿女走在哪里就想跟到哪里，他们觉得这样是最幸福的。你如果不让他们跟着，他们会很失落也很痛苦。

有的父母则不然，他们有自己的小天地和熟悉的生活环境，在那里过得自由自在。让他到一个陌生城市，不熟悉的环境很难适应，和儿女天天生活在一起难免有些矛盾，心情烦躁不开心。如果是这样的话，应征求他们的意见，来欢迎走欢送，来去自由随心所欲不能强迫，这样就是孝顺父母。

无论父母在不在身边，只要让父母高兴就是最大的孝顺。尽孝要趁早，决不能等到子欲养而亲不待的时候才后悔。