有些父母对待子女，不出钱不出力，只说儿孙自有儿孙福。你怎么看？
该出手时就出手，该袖手时就袖手。父母应该量力而行，不然，会适得其反。不管父母怎么做，自然有他们的道理。养育大了孩子，至于今后的生活，就完全靠孩子自己了。这样做。也是为了让他们自立。再爱自己的孩子，也不能陪他们一辈子，养他们一辈子。莫若狠下心来，让他们独立起来，也是一种爱。对儿女最好的爱，不是给与他们多少，而是让他们自立自强，独立门户。父母终会老的，若帮子女太多，容易养成子女的依赖心，甚至啃老，将来子女怎么能过得幸福呢？
儿孙自有儿孙福。这句话是有道理的，子女长大了，父母照顾好自己，不给子女添麻烦，其实就是对子女最大的帮助。
我觉得，对待子女们，在自已力所能及下，还是负起责任来帮助他们。说“儿孙自有儿孙福”，这话也是在为自已的推脱责任找借口吧。不想帮也别找这些冠冕堂皇的借口，这只会让子女讨厌你。
我们不能片面地评说此事，来论对错。
有句话说得好，未经他人苦，莫劝他人善。每个人做什么事都有他的道理。有他的因缘。我觉得尊重吧。
为人做了父母就是一生的事业，没有休息，没有退休，更没办法下岗。对每一对父母子女来说这个角色都是第一次，都没经验。在扮演这个角色中我们不断发现问题，解决问题。谁都无法预知未来，谁后悔过去也都于事无补。源于爱我们不计回报的付出，源于爱我们尝尽酸甜苦辣，源于爱我们甘愿献出一切甚至生命，源于爱我们也学会了放手。每一步都是自己奋尽全力选择的最佳之路。也许有对错，但对于当事人来说是最好的选择。是他经过深思熟虑的决定。同时我们也不能否认为人父母的人是有差异的，而且这种差异天差地别。正因为如此，我们说爱是无法判定只能体会的的一种无形的东西。而且这种体会有时还需要时间去证明，去体会。
我们无法选择父母，正如我们也无法选择子女一样。这就是缘分。缘分就有报恩的，抱怨的，讨债的，还债的。
所以作为父母尽力做自己应该做的，但是也没必要倾其全力倾家荡产做力所不能及的事。父母更应该有智慧做出正确的选择，让事情向着更好的方向发展。
记得那年，我那个奔30岁的儿子想要追梦，他说人生短暂，他想做他喜欢的事。是制止，还是支持，猛然间发现自己已经没有能力为他出谋划策了，或许他只是告知？担忧恐惧纷涌而来……睡觉，看微信……感觉该放手了，无论前面意味着什么，我们的责任也就是默默地关注，祝福，祈祷，无条件的爱他，愿他健康，快乐，心想事成！愿他在经历中成长，强大！
后来他和我说，他在同学聚会时说：非常感谢我妈放手，让他走自己想走的路。虽然艰辛，但他愿意，这是他自己的选择。
有人责怪我不在家乡为他找工作，娶妻生子……有时我也彷徨。但是我知道自己的孩子不是寻常的孩子，他不走寻常路，我这个妈妈就应该义无反顾地陪伴在他的身后，成为他的情感依托。这是我无奈也是必须的选择。
所以作为父母应该尊重孩子的选择。
作为子女应该学会选择并承担选择的代价和后果。
作为他们的配偶也应该清醒地认识自己找的人是怎样的人。也同样要为自己的选择而负责。不能感情冲动选择了此，结果在家庭生活中忘了此，却要他没有地彼。
所以遇到问题不要责怪家长，而是要认真反思自己，深入了解对方，做到有效沟通。把这个问题作为彼此成长的契机。把对方当成一所让自己成长的学校。
家是讲爱的地方，是藏污纳垢的地方。有人把它比喻为港湾。就是因为它让人感到安全放松的，就是因为家里的人让他（她）感到温暖舒服。
因此与其抱怨父母不如在自己身
上用功。
这个问题看情况吧！父母养育子女到成年就没有养育的责任了。孩子上班能自立，成家会生活，这是所有父母最大的欣慰。父母如工资仅够生活，晚年不再资助子女没什么不对，反而子女应该每月给父母一些钱了。出力的事也得看情况，如父母没有时间或一方生病另一方要照顾，这样都不可能去帮子女照顾孩子。子女不应该有依靠父母的思想或因此埋怨父母。自己长大了，自己的事自己要想办法解决。如父母工资比较高或家境比较好，身体也好，又没什么事，在孩子需要帮助时出点钱出点力也是应该的，毕竟能让孩子不那么辛苦，日子过得能更轻松些，也是父母的心愿。
看到这个问题之后，首先让我想起了黎巴嫩诗人纪伯伦的一首散文诗。
原文如下:
你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，
却不是从你们而来；
他们虽和你们同在，
却不属于你们。
你们可以给他们爱，
却不可以给他们思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，
却不能荫庇他们的灵魂，
因为他们的灵魂，
是住在“明日”的宅中，
那是你们在梦中也不曾见到的地方。
你们可以努力去模仿他们，
却不能使他们来像你们，
因为生命是不倒行的，
也不与“昨日”一同停留。
你们是弓，
你们的孩子是从弦上发出的
生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，
也用神力将你们引满，
使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧！
因为
他爱那飞出的箭，
也爱那静止的弓。
这首散文诗是论为父为母之道的。在父母尽职尽责之后，成年的你还记得他们的那些付出吗？
当你还是个孩子的时候，父母引导了你；
当你生存能力还脆弱的时候，父母庇佑了你；
当你沮丧无助的时候，父母安慰了你；
当你奋勇向前的时候，父母支持了你。
你平安喜乐，父母就获得了最大的安慰。你已经融入生活了，父母还会为你默默地祈祷。
当父母做完这些之后，他们弯弓、引满，射出生命的箭矢，让你独立的飞翔。
我不知道，已经成年的你，还有什么理由、还有什么资格去期望父母再为你出钱、出力？
单单是他们那份操劳的心，为人子女的都不能报答其万一，成年的子女还去奢望父母继续为你们付出时间、金钱和精力？
现实中，中国很多父母都是这样的。自己的孩子工作了、结婚了，他们反而更加忙碌。去带孩子的孩子。操着心，受着累，承担着不该承担的责任，忍受着观念不同的抱怨，甚至到老后，相伴几十年的两个人却不得不两地分居。还得拿出钱来贴补孩子。想想那些父母，可怜可叹吗？他们的生命有多少长度是活给了自己？
他们好像是天然的债务人，还附带着高额的利息，怎么还也还不完。而很多子女却有着无数的理由去继续理所应当的索取。诸如什么工作压力大，社会竞争太激烈，没有时间和精力。
不知道大家是否听说过，上个世纪五六十年代，绝大多数父母都是两个人在工作，同时抚养着好几个孩子，又赡养着老人的。在该负责的年龄，就应负担起自己应尽的责任，而不是推卸，或者奢望能援助自己的外力。
立场不同，观念自然不同。为了避免误会，我声明一下，目前我的孩子还小，本人正在负着应尽的责任，付出着心甘情愿的爱，尽职尽责并快乐着。目前，我还不是那些被孩子“二次压榨”的父母。结婚以后，从物质到精力，我和妻子就再也没有向自己的父母主动索取过了，还会尽力地想着怎么去回报他们。
文中有很多反问，我就不写结论了。但请记住：我们可是号称以孝治天下、诗礼传家的文明国度啊！
题主的问题我是这样说的，孩子都是父母心头肉，没有哪个父母不想自己子女吃如人，穿如人，过的如人的，父母对子女的扶养，教育，有各自的方法，应该从三个方面来分析，一类是父母就是子女的牛马，从小溺爱孩子，长大一切都为孩子，但是，这类家庭的子女成才的不多，父母也是辛苦一辈子，子女长大生活也不怎么样。二类是父母对孩子挺严格的，如题主说的，从小严格教育孩子，孩子也挺刻苦，上成大学，有好的工作，生活富裕，所以父母总说儿孙自有儿孙福，是孩子不要父母帮衬吧了。三类是孩子，从小就学习不好，调皮捣蛋，长大也没什么大本事，父母也放弃，不怎么去帮衬他，所以就说儿孙自有儿孙福，也只是怒其不争吧了。
现在社会上有些父母就是想不穿，一辈子到老也舍不得吃，舍不得用，一切都为子女考虑，最好养了儿子，养了孙子，还要养曾孙。从道德和法律角度上说，父母的只有把子女养到十八周岁的责任。可有些做父母的就爱子女来啃老族，卖汰烧全包，宁愿苦了自己，老了老了还事事都要为儿女儿孙们考虑。我总认为这种操不完心，是有些多余瞎操心。想通了，说白了，就是儿孙自有儿孙福，他们的生活应该有他们自己作主。
回答：
退休后，当儿女需要你的帮助，在你身体健康的情况下，应该视为一种旁无责贷的义务！
最慈不过父母心，这是中国的传统，你养我大，我陪你老。互敬互爱才会阖家幸福！
对于认为，儿孙只有儿孙福，需要你时你却袖手旁观，这样就是失去了亲情的意义！
特别是你腰包鼓鼓，儿女需要接济，你确做了铁公鸡，一毛不拔。不出力又不出钱的老人，晚年很可能会凄凉无助！