你有什么好玩的段子可以分享？
幽默而甜蜜的情话，暖了你的心:
1.
女:“给我发个红包！”
男:“干嘛?”
女:“在我心里住这么久，不用交房租啊?”
2.
男:“我想把自己晒黑。”
女:“为什么？”
男:“这样我就可以在暗中保护你了。”
3.
男:“我好纠结。”
女:“纠结什么?”
男:“是我娶你还是你嫁给我。”
4.
男:“你知道圣旨是什么吗?”
“是什么?”
“是你对我说的每一句话。”
5.
男:“我现在不能说话。”
女:“为什么?”
男:“因为爱你在心口难开。”
6.
男:“我缺了一样生活必需品。”
女:“缺了什么?”
男:“你呀。”
7.
男:“我怀疑你是碳酸饮料。”
女:“为什么?”
男:“因为一遇见你，我就开心地冒泡泡。”
8.
女:“你长得特别像我一个亲戚。”
男:“谁?”
女:“我妈的女婿。”
9.
男:“我想在你那买一块地。”
女:“什么地？”
男:“我对你的死心塌地。”
10.
男:“你好 你这里是寄存处吗?”
女:“啊?”
男:“我要把我的心存在你那里。”
11.
男:“我好渴阿。”
女:“喝水啊。”
男:“渴望见到你。”
12.
男:“快发个定位给我！”
女:“干嘛?”
男:“我想知道我的心跑哪里去了。”
13.
男:“你知道我喜欢什么花吗?”
女:“什么花啊?”
男:“赚钱给你花。”
14.
男:“你会弹吉他吗?”
女:“不会!”
男:“那你为什么能拨动我的心弦？”
15.
男:“你知道你为什么老是长痘痘吗！”
女:“为什么？”
男:“因为你美的冒泡啊”
16.
男:“你知道什么酒最适合我吗？”
女:“什么酒？”
男:“你的天长地久。”
17.
男:“我玩捉迷藏每次都输。”
女:“为什么?”
男:“因为爱你的心怎么也藏不住。”
18.
男:“我肯定是盐吃多了。”
女:“啊？”
男:“不然怎样总是闲的想你啊~!”
19.
男:“你知道为什么我比你重吗?”
女:“因为你胖。”
男:“因为你在我心里啊。”
20.
男:“昨晚睡得一点都不好”
女:“怎么啦？”
男:“被子太轻压不住想你的心。”
21.
男:“我非常喜欢一家店。”
女:“什么店？”
男:“你的来电。”
22.
男:“我有一个人生建议会让你受益一生。”
女:“什么人生建议啊？”
男:“这辈子和我在一起。”
谢谢邀请！
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个很搞笑的算是段子吧！大家看完要是喜欢的话，记得给我点个赞，顺便关注一下。谢谢！
1、我想澄清一下
男：最近有谣言说我喜欢你。
女：啊？
男：我想澄清一下。
女：哎！
男：这不是谣言。
女：谣言是我散步的。
2、我是你的
男：我可以亲你吗？
女：不可以！
男：我刚刚对你说了什么？
女：我可以亲你吗？
男：嗯！可以。
女：你是故意的吧？
男：不，我是你的。
3、那你能不能开开门
男：我决定去表白了。
女：哦！那你加油。
男：我在她家门口站了好久，一直不敢敲门。
女：不要怕啦！勇敢一点。
男：那你能不能开开门？
刚改革开放时，我国南方沿海的地方，就流传出几句顺口溜：万元不是户，十万才起步，百万是小户，千万是大户。
但这些挣大钱的人也不全是当地人，也有内地的聪明人，看准了商机，到这里着实挣了一大笔。这些挣了大钱的人，回到内地后，第一件事就是盖楼房，因为这是炫富的标志，让人一眼就看出这家是有钱人。
因为当时在内地，普通全民所有制工人一个月工资也就是二、三十元。从这比较中，你可以看出能盖起楼房的人，究竟多有钱。
大千世界无奇不有，偏偏就有这么一家人，老子聪明能干，在外面挣了大钱，回来临街盖了一套楼房。但他唯一的一个儿子是个二半吊子，傻不溜秋的。
但有钱能使鬼推磨，儿子傻可不耽误找老婆，这傻儿子不但找到了老婆，还找到了一个貌美如花的大学生。
这漂亮的女大学生嫁给了这傻儿子当老婆，当时把她一家人也带跟着成了富人，一家人的吃穿用上了几个档次，在左邻右舍面前挺起了胸堂。女大学生也不用担心上班的事，天天要傻老公陪着逛着玩。
有一天，她俩人出了大门正要往街里边走去，大门前边的下水沟里飘过一阵阵恶臭，这臭味太难闻了，真是臭味冲天。
这女大学生皱着眉头，看着前边水泥路上来来往往去上班的人们，灵机一动，计上心来，就大声喊到，“我的金戒指掉到下水道里了，谁给我摸上来，我给他二百块钱!”。
来来往往去上班的人们一听，这二百块钱可是上半年班也挣不上啊，当时就有十几个小伙子脱掉鞋袜，挽起裤腿下水去摸金戒指，人们来来回回，不放过一点空间，也不嫌水臭，在下水沟里用心地摸着。
但谁也没摸上，天气有点凉，时间长了，有一小伙子直起腰，吹吹冻凉的手，这傻老公一见这伙子吹手，就直接开骂“操你大爷，把金戒指塞嘴里了!”。
他老婆赶忙笑着说“老公！他没摸着金戒指，他只不过吹吹有点冻的手!”，一语惊醒梦中人，这小伙子闻闻空气似乎不臭了，大脑里灵光一闪，他突然明白了。
于是，这小伙子握起一个拳头，看着漂亮的大学生说“我摸到金戒指了！”，这漂亮的大学生看着小伙子会心地一笑“我给你二百块钱！”，别的人们听到这里都直起了腰，沮丧地出了下水道沟，这小伙子拿到了二百元人民币，快速地离开了现场。
故事讲到这里就要结束了，友友们你们明白到底发生了什么事吗？那领到二百块钱的小伙子是咋回事？金戒指哪去了？
1、昨天剪了短发，因为平胸，男同事说我像个男人，我委屈地哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我哭惊讶地问：“怎么了？哭的跟个娘们似的？”
2、问：你听过的第一个3D环绕音乐是什么？
答：《丢手绢》
3、女子连续一个月不吃晚饭，天天锻炼，谁料一月后一斤未瘦，无法接受现实的她借酒浇愁醉倒在路边，民警赶来暖心送其到食堂借饭香醒酒。
4、网上说蛋清可以保养头发。洗澡四打了个鸡蛋在头上，结果水太烫挂了一头蛋花。
5、“你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
6、“做题的时候要先想出题者的意图”
“他想让我死”
7、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。
8、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了.......
1.
清明节回老家扫墓，亲人们聚在一起少不了吃喝一顿。一喝就是五个小时，老酒鬼老公用微信把这事告诉老婆，她回道，身体是自己的，你明天还要开车呢？老酒鬼回了一句连他自己都不相信的话说，呵呵，我一口没喝，只是陪他们坐了五个小时。??
2.
一对狗男女相亲，约会在公园见面。女的说，很多女的相个亲，动不动就是钱啊钱，多俗气。我就喜欢小动物。
男的说，喜欢小动物的女孩有爱心。那你喜欢哪些小动物呢？
女的说，比如宝马啊，路虎啊，悍马啊，还有天猫。男的一时无话可说了。
?
3.
男：‘’亲，今晚请你去五星级饭店‘’?
女：?‘’好啊好啊，谢谢你对我这么好‘’
男：‘’去看别人吃饭‘’?
女：???????
好久没有回答问题了，润润笔[大笑]
①前几天连续下雨，我那天下楼扔垃圾忘记带伞，就把垃圾袋悄悄放在楼道囗旁边了。第二天我出门时又想起来，便顺手提走。正巧碰见一楼大叔，他说：＂好闺女，咱楼道里所有人都象你素质这么高，该有多好。＂我说：＂啊？奥奥奥，也是哈呵呵。＂[大笑][大笑]
②中秋节那天我和儿子儿媳去逛商城，我说：＂你们稍等，我去一下洗手间。＂儿子说：＂就在右边。＂我也没仔细看，蹭蹭蹭进去蹭蹭蹭出来，差点儿和人撞个满怀。他惊讶到：＂啊？哎，对不起对不起，我走错了。＂我很平静的说：＂你沒走错，是我走错了。＂身后听见他又＂啊＂一声，其实我在里面已经发现是男士卫生间了。[大笑][大笑][大笑]
③那天我弄着小孙子在外面荡秋千，后来又去了一位愁眉苦脸的大姐坐在旁边。几句寒喧，她就开始控诉起她儿媳的种种＂恶习＂。我越听越堵心，也不耐烦，便说：＂其实吧一个巴掌拍不响，皮裤套棉裤，不是棉裤太薄就是皮裤没毛。＂那大姐瞪我一眼，惺惺走了，至今不搭理我。[大笑][大笑][大笑]
年前碰到一朋友，她说了一件自己的笑话：
昨天我擦厨房的窗户玻璃，肚子突然很胀痛，准备下来上厕所，还没下来，憋不住“吱”的一声响了。我肚子就不疼了。
然后燃气警报就响个不停。我急忙打开所有的窗户，警报声才停了下来。
真服了，人体的二氧化碳竟然能让燃气警报拉响，可见威力不是一般的大啊[呲牙]
不知这算不算得上段子，拿出来分享一下[捂脸]
刚才出去溜达，看见一个老爷爷提了点东西在前面慢慢的走。看到有点吃力。本想帮忙说：老爷爷！来东西我帮你提！不想嘴一哆嗦；说成了：老东西，来，爷爷帮你提！不说了！老爷爷现在还在后面拄个拐杖追我要打我呢……
古时，傍晚时分。一汉子醉倒在尼姑庵院门前，一尼姑扶进寺院，并按排洗，睡。旁人讥笑。尼姑并不回言。写两行字挂门口。醉人妻弟尼姑舅，尼姑舅姐醉人妻。旁人一看无语。你猜醉汉是什么人。