如何对付一个熊孩子？

去年国庆妹妹妹夫带着他们的孩子回娘家探望，这是我这么多年过得最糟心的一个假期。

我妈带着孩子在院子里玩，他不知道从哪找出来一个衣架乱甩，甩累了就“砰砰”敲铁柱子，打凳子，菜园子里的菜叶子横飞，又追得栅栏里的鸡跳鸭飞。

他从栅栏出来看见了在凳子上睡觉的猫，两眼放光，轻手轻脚走过去一手抓着衣架一手按住猫，衣架往猫头上套，猫受惊惨叫挣脱了。我在楼上收拾他早上撕烂的书，听到猫叫探头看，他追着猫跑，猫跳上屋顶，他撑着杆子捅它。

衣架长这样

我从楼上下来，我妈抢下了他的杆子，他马上又抓着衣架作势要打我妈，衣架甩得呼呼作响，不让我妈有机会近身。

我妈哄他，衣架给外婆，外婆给你拿好吃的。

他吼叫着我不要，把猫抓过来给我！我要打死它！

他的衣架打在我妈的手臂上，裸露的小臂红痕突显，我妈攥住他的手，他的衣架抓得死紧，我妈又不敢大力掰扯。

他手动不了了，他嘶吼着大力踢我妈的腿。他在家谁都不怕，他自己的妈妈他也打，爷爷奶奶都护着他，我妹要管教也无处下手。

我冲过去，按下他的腿，捏着他的手臂，叫我妈让开。

我警告他再不松手我就要动手了，他不怕，你敢打我吗？我叫我爷爷来打死你！

我惊了，他才6岁，我说，你试试看我敢不敢打你。

我的眼镜猝不及防被他空着的手扯下，扔在地上踩得镜框脱离，他参差不齐的指甲刮到我的眼尾，火辣辣的。

我妈要过来捡我的眼镜，我说，别捡，谁弄坏的谁赔。

我蹲下身跟他对视，一巴掌拍上他的手背，他哭喊着要打死我，手脚并用使劲挣扎，他的衣架甩在我的无名指上，一下就麻木了，眼泪漫上来。

我不管他会不会受伤，夺下他的衣架，攥着他的两只手，衣架抽在他的腿上。

他像是世界末日来临一样嘶吼痛哭，涕泗横流，嘴里喊着要他爷爷打死我，打死我的猫。我手上拿着衣架抽他，穿着运动鞋的脚提起来踢挡他踹过来的脚，他用多大力他就有多痛。

妹妹妹夫听见声音都从邻居家跑出来，他们看着我眼泪一边掉一边打他，都问我干嘛。

哎，不是我要哭的，无名指太痛了，忍不住。

我把经过说了一遍，他打鸡打鸭打猫打外婆，我该不该打他。

他们想把孩子拉过去教训，我知道一到他们手里就是重重拿起轻轻放下的，并不松手。他看他爸妈过来了，哭得更大声，低下头啊啊要咬我。

我说，你们别动，不然打到哪里我是不敢保证的。他们怕我甩到他头上，不敢过来，最后衣架都打弯了。

他哭得好惨，我让他给外婆道歉，他不肯，让我去死，下一秒他手臂上出现跟我妈一样的红痕，他嚎啕瑟缩了一下，我用打弯的衣架指着他，你再说一次？

他不敢吭声，抽抽搭搭望着边上的他爸妈，嗫嚅着说对不起。

我盯着他的眼睛说，你跟谁说对不起，你看谁？

他整张脸很红，头发都被打湿了，向着我妈小声说，外婆，对不起。

我说，还有我，还有猫。

他找不到猫，我让他对着屋顶说。

我捡起地上的眼镜尸体，要他爸妈赔我2200。

我好好给他戴上镜架，三根手指捏着透明的镜片比划着他的手腕威胁他，下次再手贱惹我妈惹我家的猫鸡鸭，我就割断你的手。

他哭得急抽抽，我一松手他立刻冲进他妈妈的怀抱。

他妈妈给他抹眼泪，跟他说下次不可以这样了。

晚上我妈给我看眼尾的血痕，说我拿着镜片的样子吓到孩子了。我眼一瞪，让她以后不要再宠着他。

他之后看见我都绕道走，假期还没结束他们就回家了。

许多家庭都有这头疼的事，虽然这些孩子都叫熊孩子，但熊的原因，熊的方式却各不相同，因此，要具体问题，具体分析。我这里提四点建议供你参考：

熊孩子大都精力充沛，由于缺乏是非观念，经常会做出一些你意想不到的事来，解决的办法就是培养他正当的爱好，转移他的兴趣点。老程的儿子可可，是个闲不住的主，喜欢这里摸摸，那里敲敲，经常不是砸了碗，就是摔了盆，老程很是头疼。一天傍晚散步时，老程发现儿子敲打栏杆很有节奏感，就问他说："你那么喜欢摇滚歌手，可不可以像他们一样学学打击乐？"不料儿子竟一口答应了，从此，可可便迷上了打击乐，水平一天天提高，老程也一天比一天省心，现在可可也是一个摇滚乐队的成员啦。

二、挖掘闪光点，让他享受成功的快乐。

熊孩子大都好表现自己，他们在不被老师、家长重视之时，常常喜欢做点出格的事来引起老师、家长的注意。针对这种情况，家长要及时捕捉他的闪光点予以表扬，这样，就可以让他享受到成功的快乐。老张的儿子虽然喜欢打架，但比较有正义感，他不欺负弱小，爱打抱不平。有一次，高年级一男生欺负他班一女生，他路见不平，冲上去就是一椅子，导致这高年级男生头部缝了6针。对此，老张一方面肯定他的见义勇为，另一方面也教育他处理问题不要简单粗暴，要讲究方法，并同他一起探讨解决的办法。后来，老张的儿子打架少了，做好事的时候多了，去年被学校评为"见义勇为“先进个人。

三、树立学习榜样，让他仿效身边楷模。

榜样的力量是无穷的，熊孩子之所以熊，要么是生活中缺少榜样，那么是找错了榜样。我们家长应该积极为他寻找这样的偶像，让他迷茫的人生中有路标。为熊孩子找榜样，要注意2点：1.必须是身边的榜样；2.必须是他佩服、崇拜的榜样。

四、加强督促管理，让他及时修正行为。

熊孩子一般自制力较差，所以，平时家长要多留点心。要关注他的日常活动，如有异常，及时了解；要关注他的情绪变化，如不正常，要寻问，要交流；要关注他的人际交往轨迹，如频繁接触社会上不良之徒，要立即制止。

总之，熊孩子不可怕，可怕的是我们没有改变他的决心和方法。

在对付熊孩子之前，先要弄清楚熊孩子是谁的？自己家的孩子和别人家的孩子是不一样“对付”的。究其根源，熊孩子的背后必定就有一个熊家长。所以，当你自嘲自己的孩子是一个“熊孩子”的同时，也就是间接的证明了自己的孩子就是一个没有“教养”的孩子，这是我的观点。

在某些成人的眼里，“熊孩子”带有无可奈何的意思，或者是“恶作剧”的味道，不管是什么定义，“熊孩子”的行为，肯定是带有“没有规则、没有教养、没有礼貌”的这一串印象的。熊孩子喜欢看到他们恶作剧后胜利景象，不会管后果如何，大人常常会一笑了之，或者不以为然。对付熊孩子，如果是我，我会这样做：

1、如果是别人家的熊孩子。例如，在飞机或火车、汽车上，如果你的前面或后面有一个熊孩子在不停地摇晃座椅或惊天动地的折腾，那么，就以牙还牙，可能有的人会说，一个大人和小孩子一般见识干嘛，这不是大人和小孩的问题，而是帮助这个熊孩子知道在公共场合该如何做？有一次，是坐飞机还是做火车，说不清了，我正后方是一个5、6岁的男孩，他不停地用脚去蹬我的椅子背，本来想眯一会，结果后背时刻感受着两只脚不停地“按摩”，真是闹心，我回过头来心平气和地和这个孩子说不要用脚去蹬椅子背，他都如同没有听见，旁边的大人，也置之不理，当他的脚再一次蹬过来的时候，我用胳膊肘，使劲地往后一撞，正好撞在他脚上，不知道是不是吓到他了，立马，他就消停了，再也没有蹬过来，某些时候，使用一定的“震慑力”对付熊孩子还是有效果的。

2、如果是自己家的熊孩子。熊孩子的背后肯定有一个溺爱他（她）的家庭，所以，他们才有恃无恐，某些时候，熊孩子的所做所为确实会给他人带来麻烦，甚至是“灾难”，如果确定自己的孩子是熊孩子队伍中的一员，那么，做家长的就要自我反思了，对付熊孩子之前，先要把自己的教育方法进行重新调整，孩子在什么年龄阶段，应该形成最基本的社会规则意识，人际交往意识，这是做为家长先要弄明白的，在这个社会或集体，不能让你的孩子产生唯我独尊的意识，凭什么别人就应该忍受你孩子的无理取闹、霸道任性、恶作剧、没有礼貌、没有教养的行为？打骂不是目的，目的是让熊孩子知道，人与人之间是平等的、互相尊重的，有些规则必须要遵守、有些言行必须要克制，如果做为家长都不懂这些，你拿什么去对付他们？

说实话，有些时候，我遇到那些熊孩子，我真生气的不是那些孩子，而真让我嘲笑的是那些熊孩子的家长，能让熊孩子给自己“治服了”或是“毫无招架”之力，让你哭的日子在后边呢！所以，一旦熊孩子的苗头出现，家长必须马上教育、制止，听之、任之，只会让熊孩子”越来越坏“、越来越”无法无天“。

如果您喜欢我的回答，敬请关 注【月亮姐辰辰】，文中图片来源于网络侵删！

感谢邀请。

赶上五一回老家。跟亲妈开玩笑，五一不回去了，自己在家过节吧。

老太太还难受了一会儿，话音刚落，我就告诉她逗你玩呢。

“这熊孩子”妈妈顺口骂了我一句。

这其实就是我和妈妈的一种交流方式。

怎么去对付熊孩子，这其中饱含着父母的焦虑，也像我妈妈的那种特殊交流方式。

任何事情都是辩证关系

如果一件事情，我们分两面看，都会有不同的答案。但有的家长说了，孩子气着我了，哪有时间想什么辩证、正反两面。

先打了再说。

但我想说，现在的孩子已经不是我们棍棒下能教育出听话孩子的时代了。

父母也需要我们一起成长。不要总想着怎么去对付他。

除了斗智斗勇，试着倾听他的声音

我爸妈小时候也打过我，夏天家门前有一棵大树，宁愿在树杈上躺着，也不回家。非到吃饭节骨眼上，伴着妈妈的怒喊声，才慢吞吞下树。

随着就是屁股上一脚，嘴里还嘟囔着“熊孩子，回家吃饭。”

其实想和妈妈说一说我在树上看到的风景，可是一直没有等来问候。

现在自己做妈妈了，在孩子调皮捣蛋任何事之前，我都会问问她，其中也有好多孩子的想法，蛮逗的。

试着去倾听，你也会有意外的发现。

想知道谁家的孩子不淘气呢。当他有一天不打不闹沉默的时候，也是我们父母该着急的时候了。

保持良好的亲自关系，可以战胜一切

不要试图去控制他，当两岁小小的脑袋萌生出一大堆探索世界的想法时，他就不再是肚子里的乖宝宝了。

试着和孩子保持健康良好的亲自关系，当他遇到困难，拉他一把，欺负别的小孩子了，问清原因。

明事理的父母一定也会教出懂事的孩子。

你就想，如果你自己以身作则了，自己的孩子也不会太差。

现在已经到了而立之年，我也总喜欢逗笑我妈，喜欢她没事训斥我一下。总觉得自己在那一刻就是孩子。

不想打破这种关系，总希望在她晚年时刻在我的陪伴下，欢声笑语。

熊孩子，是我们爱的称呼。

我是lucky妈妈，一名高级工程师，也是2岁宝宝的妈妈，我将会持续和大家分享育儿母婴知识，让我们和宝宝们一起学习成长，如果您喜欢我的内容，记得点赞或分享给更多的人！

活泼、好动、调皮、捣蛋，是每个孩子的天性，作为家长的我们不能遏制孩子的天性，要对孩子正确引导，这样“熊孩子”就会变成“牛孩子”。注意力是影响孩子一生的关键，孩子的专注力提升了，各种问题自然迎刃而解了，那么我们应该如何提升专注力呢？

您家孩子有没有出现这些问题呢？ 小动作特别多、学习不认真、抗干扰能力差、上课坐不住、心不在焉、注意力不集中、不爱动脑筋、不专心听讲写作业拖拖拉拉、更不爱学习、脾气暴躁等等

孩子有以上表现，可能是注意力出现了问题，家长一定要重视起来，抓紧时间提升孩子专注力，下面文清老师分享一些提升孩子专注力的方法，简单、快速、有效、易操作，在家就可以练习。

在家可以练习的亲子互动游戏，提升孩子专注力的同时，还可以增加亲子之间的感情，一举两得，家长朋友们，抓紧时间练习起来吧！

家长朋友们前期一定要陪同孩子一起练习，让孩子有参与感，帮助孩子养成习惯之后再放手，让孩子自己去训练。下面把一些提升孩子专注力的训练方法分享给大家。

家长朋友们在和孩子一起玩走迷宫游戏的时候，一定要用秒表计时，所用时间越短，说明孩子的专注力越集中。

家有熊孩子不可怕，只要家长用科学的方法正确引导，“熊孩子”就会变成“牛孩子”。

一是不服从。

家长不听，缺乏统一的作息时间，这是一个令人头疼的问题对父母来说，一切行动的方向都要遵循，这是最必要的原则，但熊宝宝没有遵守规则和纪律的意识，一切都是他想要的。

中国父母不能放任自己的孩子不受约束，这可能是他们受到批评的原因。中国父母过分控制孩子似乎是一个共同的错误。但不让孩子知道生活中必须遵守规则，会让孩子像野马一样失控，失去约束的框架，最终无法适应社会。

所以你现在必须用你的“五指山”惩罚来对付熊孩子。虽然玩过之后，你会觉得心里很痛，但你不能给孩子一个没有痛苦的深刻记忆。

即使在倡导爱教育的教育诗经文本中，也有必要对儿童实施适当的制裁。

这种惩罚不是让孩子留下真正的痛苦，而是让他留下教训，留下惩罚的记忆，让他今后不违背生活的基本底线。

在我的印象中，孩子小的时候，他带他去朋友家玩当孩子看到桌子上有一个小恐龙玩具时，他把它放在口袋里。

回家后，我发现孩子拿走了别人的东西简单地说，他没有意识到这条基本的警戒线这一基本底线没有容纳和让步的余地。我立刻把孩子带到我朋友家，还给了他。

这条底线不能放松。以后，孩子会有意识地在心底形成一种什么都摸不着的约束意识。要形成这个社会的基本行为，就要进行必要的俱乐部教育，不是真的让他身体受到伤害，而是要通过这个惩罚仪式让孩子知道什么是不能逾越的，什么是不能侵犯的。

如果我们不能放弃这些小小的痛苦，将来孩子们的行为失控时，砍掉繁杂的树枝将付出更大的代价。

第二，不要学习。

我不喜欢学习的原因是我没有兴趣。

所以，对策是培养孩子的兴趣。

例如，玩游戏好吗？我觉得值得探索当我还是个孩子的时候，我的孩子缺乏社会生活意识，所以我让他玩一个小小的“红色警戒”游戏，让他知道一个人在社会生存中必须遵循的一个过程。从开采原材料开始，然后开始建设，建造武器装备，然后我们才能开放和保护自己。游戏提供的社会过程只是现实生活中每个环节的发展。

如果你不理解这个问题，孩子就没有直接的社会现实感。通过游戏中的这样一个比较，孩子能理解。

这就是我想用孩子感兴趣的东西来引导他对世界的理解和感知。

这是为了引导孩子们走上正确的学习道路。

同时，为了引导孩子们的兴趣，有必要了解孩子们对什么感兴趣。

每个孩子都有自己感兴趣的东西。

就我而言，我更喜欢写作和写作，但孩子对它不感兴趣。他的卧室是我原来的书房。他从不看我书架上的书。有时我故意问他我的书在哪里。他就是在书架上找不到。

然而，我发现他有他感兴趣的一面我拿出了我小时候喜欢读的《少年科学》。我想让他读这本书中的科幻小说，但他感兴趣的是关于“π”的科普文章我发现他对我不感兴趣的领域很感兴趣，比如数学和化学。后来，我特意给他买了《数学与化学罗曼史》书籍，并订阅了《全球科学》等期刊，顺着孩子们的兴趣弧线，给他充分的能量补充，让他的兴趣与学习达到和谐的共鸣，很自然就能收到很好的学习效果。

第三，不服从。

孩子们进入叛逆期，也是父母的苦恼。

这不是孩子不听话，不听话，你可以玩一顿饭，用你的铁腕来执行你的想法。孩子很小，没有抵抗力，你一定能赢。

当孩子长大了，他几乎和你一样高。你可以用武力镇压他。当他处于叛乱的同一时期，他很可能会死。

我就是这样的。

我不知道为什么。我批评孩子们。孩子们互相碰撞，打架升级，站到了起点。按照惯例，我要挨揍。

但发现无论用什么，孩子一副死相仿佛又回来了，看着你呆呆的脑袋道：“你打它，杀了它。”

这时，我突然发现我不能用小时候的那套。

儿童在成长过程中，在心理上具有独立意识。事实上，这种独立的精神应该得到保护，而不是被你的压力逼得倒下。

事情过去后，孩子的脾气平静下来了我会和他谈谈我和他两个不允许对方的事情，然后问他：你擅长这样做吗？

在这样一个温和多雨的情况下，孩子不会习惯性地反反复复，他会觉得自己刚才对父母的态度不好。

然后，我和他讨论：我们应该互相尊重，我尊重你，你应该尊重我。在尊重的前提下，我们应该达成协议。

在家长充分尊重孩子的前提下，我认为孩子和家长会达到思想和观念的平衡。

有了这个方法，每当孩子再次有对峙的迹象，我都会及时提出我的一套想法：我们互相尊重，我通常尊重你，而你此时也尊重我的想法，好吗？

每一个父母都必须有一个放过孩子的舞台，而孩子的叛逆期正是孩子开始脱离母亲、发展自己独立生活的重要节点。

在这个节点上，父母必须学会改变自己的身份，与孩子建立越来越松散的联盟。一个糟糕的比喻是，你曾经是一个恃强凌弱的家长。这个时候，你必须给你的孩子更多的份额和坐平。因为在这种股票的涨跌中，你必须把他的股票转让给他，直到他独自生活在另一边。

似乎永远不会有一个不变的规则和线索来教育儿童。每个人都有自己的实践和用法，更关键的问题是验证教育的成功现在我们越来越接受功利主义的做法，把孩子是否成才、是否考上名校作为唯一的标准。这一标准，以及教育孩子成功的相应经验，正日益被学习型欺负者的培养所取代。

看你的描述，我非常心疼这个孩子。我觉得他不能算是一个熊孩子，只能说是生活在一堆熊家长中的孩子。

为什么说他不是熊孩子呢？我想问一下，这个孩子生下来就会打人吗？显然不会。那么是他的养育者中，会有人去故意教她打人吗？养育者显然是会否认的，否认的理由一定会是说，我从来没有跟他说过可以打人。

其实问题就出现在这里，养育者没有用语言来告诉他可以打人，但是却用自己的行动来告诉孩子可以打人。尤其是当他人做了不应该做的事情之后，可以打。

描述中说到的一件事，我坐在床上吃薯片，孩子上来就打了我。显然这个孩子是被教育过，不能在床上吃东西。而且很有可能他的被教育的方式就是被打。孩子的逻辑很简单，我坐在床上吃东西，妈妈会打我。那你坐在床上吃东西，我也可以打你。孩子错了吗？孩子的逻辑错了吗？完全没有。孩子是基于自己受到的对待，推论出自己可以怎样来对待别人。这个推论完全符合逻辑。

描述中还说到一件事情，就是孩子打了我，然后孩子的妈妈立即打了孩子。这个场景的描述就说明了，这个孩子的妈妈是发现孩子不听话的时候用打来教育孩子的。

所以说当孩子出现了问题，没错，表面上来看这个问题的确是孩子的。但如果追究一下，这个问题必然是这个家庭的问题。所以与其说这个孩子是熊孩子，不如说他生活在一个充满着熊家长的家庭。要解决这个熊孩子问题，必然要解决熊家长的问题。

家庭教育是一个很宽泛的话题，如果说要解决熊家长的这个问题，那可能又是一大篇长篇大论，在这里我就推荐几本书吧，也是我一直推荐给新手爸爸妈妈们看的书。

相信很多家长遇到孩子“熊”时，大哭大闹时或多或少会感到一些无奈

我们现在静下来，回忆一下

当孩子大哭大闹时，你有没有也开始对她吼？

当孩子不听你话时，你有没有生气？

当父母这么久，你有没有情绪失控过？

现在和大家分享一个宝妈的经历：过了将近两年，正当我准备得意洋洋地说，其实还好啊，也会有无理取闹的时候，也会有打人的时候，但我都有方法引导她啊。

但最近，脾气变得愈加的大，出现了那种停不下来“西斯底里的大哭”。她的哭有多厉害呢，她可以哭到把饭菜全部吐出来；她可以边哭边在地上打滚还拉扯头发；她停止用语言和我沟通，全部用哭和喊来进行。而这样的大哭，不是像以前那样抱抱哄哄就可以解决的。

直到某一天，她哭到我们走廊另一头的邻居都报警了，理由是扰民。那一刻，成了压倒我的最后一根稻草，我也奔溃了。当送走邻居关上房门后，我也开始大哭，对着她大叫。

其实真的很能理解，在孩子发脾气，熊的时候，大哭不讲理时，大人此时此刻的心情。

但问题也是需要解决的呀，大家可以借鉴一下哟

把这三个问题写在了纸上，每当夜深人静时，就心平静气地和自己对话，让自己诚实地回答。

一、我为什么会情绪失控？

一开始，可能会找很多理由，宝贝大哭大闹已经持续1周了；外出就还是熊；她的哭喊消耗了太多自己的精力；自己一个人带娃太累了，等等

但静下心后，就会发现最主要的原因是大人允许自己这么做。很多时候我们可能都没有意识到这点。通常面对孩子的发脾气，我们第一反应就是我需要管好我的孩子，而不是对自己说，“等一下，我需要先管好自己的情绪，再来回应孩子。”

于是，就让宝贝的行为左右了自己如何应对的情绪。这就相当于在说，“这个房间里没有成人，我已经失控了，所以我需要你，你这个小孩改变来让我感觉好受点。”有的父母甚至就会“修理孩子”，因为这是最快捷“让我感觉好”的途径。

二、当我失控时，我真正愤怒的是什么？

这是问自己的第二个问题，一样的，一开始也会有很多答案，“宝贝太难管教了”；“我不知道她到底哪里出问题了” 等等等等。慢慢地，就会发现了其实自己是在气恼自己。当宝贝不停息的大哭大闹而自己无法解决时，潜意识里就觉得是自己的无能，自己没有管教好她，自己把她的所有行为都归咎到自己的问题上。于是，邻居的投诉就成为了最后一击，把自己潜意识里的所有对自己的负面情绪全部激发出来了。

相似的情况其实每天都在发生，孩子不听话，孩子大叫，孩子打人，我们就容易生气。我们生气的根源就是作为父母，我们觉得我们需要对孩子的这些行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我不是个称职的父母。

其实，我们需要分清，我们不需要对孩子的行为负责，我们需要做的是对自己的行为负责，只有这样我们才能平静地引导孩子。我们不需要对孩子不听话负责，但我们需要对我们如何应对孩子不听话时自己的表现负责。

三、如果事情再次发生，我会如何做？

1、提前做好准备

自己开始有了一个心理预期，特别是宝贝慢慢进入即将到来的2岁和3岁这个阶段，她就会有越来越多的情绪状况发生，一定不要把她所发生的任何情绪脾气归咎到自己的身上。

告诉自己，当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，她一定会有沮丧，一定会发脾气（如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的），那她表现的形式就会更加极端。而作为母亲的我们，我们的职责就是保持平静，这样才能尽我所能帮助她度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2、我不对这个负责

作为家长很容易混淆，哪些事是我们负责的，哪些不是我们需要负责的。当我们对本不受我们控制的事情感到要负责时，自然就会产生沮丧，从而上升到焦虑，继而变成愤怒。

比如，孩子不听话。我们不对孩子是否听我们话负责，但我们需要对自己如何面对孩子不听话时的行为负责。试问，孩子凭什么一定要听我们话？一定要按照我们的想法进行呢？这个不在我们可以控制的范围，相反，我们需要控制的是如何应对。

我们不对宝贝的情绪失控负责，但在宝贝情绪失控时，我们可以负责的是什么？我们可以负责的是自己保持冷静，我们可以负责的是帮助她学会如何用语言表达自己的情绪而不是一味地哭，我们可以负责的是当邻居来投诉时，对她说抱歉，也希望她理解我们的宝贝正在经历她成长发展很重要的一个阶段。

3、提前准备一些“口号”做暂停键

很多时候父母的情绪爆发就是一瞬间的事情，当冷静下来想想，也许就会觉得没那么严重，我怎么会这样。因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：“我的孩子到底怎么了？” “我发火真的可以帮助吗？” “这个真的很重要吗？” “深呼吸，冷静！”“我不对这个负责！”等等

这些可以作为我们的“暂停键”，你也可以选择对你有用的暂停键。这些话是什么本身不重要，关键是这些话会让我想起我问自己的前两个问题，会帮我找回理性思考的那个自己。思考本身其实是可以让人恢复理智的，而控制情绪的最关键一点就是找回自己身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪“受控了。

其实经历了这些过程后，我们就能更加感同身受那句话，“孩子都是天使”，他们的到来是来帮助我们克服人性中很多软弱和丑陋的一面。如果没有孩子的这段经历，我们从来不曾如此深刻地理清过自己的情绪，也从未如此深刻地明白，为人父母，归根到底是自己的一场修行。

当你看到这里的时候，相信你也一定有感触，想到办法了。谢谢你耐心看完。让我们一起享受育儿这件事吧

作为家长，小孩子闹脾气实在是让人压力大又挫败的一件事，尤其是当他进入“可怕的两岁”。但是儿童心理学家表示，大部分小孩闹脾气并不是顽皮，或为了指使别人。他们在生气、沮丧时大喊大叫，只不过是找不到词来表达自己到底怎么了。所以，你必须保持冷静，学会找出真正令他困扰的问题，才能迅速、有效地处理这一情况。

方法1：好好谈一谈

1. 保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。最糟糕的情况莫过于家长对闹脾气的孩子发脾气。孩子需要有人安抚，尤其是发脾气的时候，如果你不能好好安抚他，就别指望他们会冷静下来。深呼吸几次，至少过几秒后，才做出反应。
2. 确保孩子的需求得到满足。孩子闹脾气不一定是为了“得到自己想要的”，有可能是受挫了，没有得到必要的关注，或是身体不适，例如低血糖、疼痛或消化不良。也许孩子正在出牙，尿布脏了，或是需要午睡。在这种情况下，不要试着和他谈条件，只要满足他的需求，他就不生气了。孩子经常会在想睡的时候发脾气。如果这是问题所在，培养定时午睡的习惯，可以防止他再为同一件事闹脾气。如果你带着小孩外出，记得随身带着健康的零食，以免他因为肚子饿闹脾气。
3. 问问他到底怎么了。孩子渴望有人倾听他们的想法，但只懂得用发脾气来表达自己。认真看待孩子，询问他到底怎么了，仔细聆听他的回应，也许有所帮助。抱住他或她，给予充分的关注，让他们有时间解释。这不是说孩子要什么就给什么，而是以尊重的方式听他把话说完，就像你对待别人一样。不管孩子想要新玩具，或不想上学，他们有权表达自己的想法。而你答不答应是另一回事。
4. 给予清楚的解释，不要只会说“不”。许多家长只会说“不”、“我说了算”，而不解释其中的原因。就是这种回答让孩子感到挫败。你不需要长篇大论地解释，只要为自己的举动提供一个理由，帮助孩子理解及更好地掌控整个状况。举个例子，如果你们正在杂货店，孩子想买含糖量高的谷物而闹脾气，你不妨提醒他早餐有了他喜爱的燕麦和水果，所以不需要再买谷物。
5. 提供几个应对方式供孩子选择。举个例子，儿子或女儿想吃冰淇淋，但是很快就要吃晚饭了。你可以说：“小明，你现在有点不高兴。安静下来，不然就回到自己的房间。”你给了他或她一个选择，要么控制自己，要么回到不会影响别人的地方。如果他做了正确的选择（冷静下来），记得表扬他：“你要吃冰淇淋，但我不批准。谢谢你接受这个回答，没有继续哭闹。”相反地，如果他选择继续不高兴，告诉他后果，而且要说到做到。比方说，把他带回房间，坚决要求他待在那儿，冷静下来才能出来。用这个方法管教2岁小孩，比8岁小孩容易多了，所以越早开始管教孩子越好。
6. 坚持你的立场。和孩子谈话时，你可以有同理心，但态度要坚决。平静地做出解释后，不要让步。孩子也许会立刻安静下来，也许不会，但他总会记住闹脾气并不能让他如愿以偿。下次他想要某个东西时，就不太可能闹脾气。
7. 防止孩子受伤。有的小孩在发脾气时动作很大。如果你的孩子是这样，一定要移开附近的危险物品，帮助他避开危险。孩子闹脾气时，尽量不要抓着他，但有时候，这也是必要的手段，而且带有安抚作用。温柔但坚定地抱住他，不要太用力。好好安慰他，尤其是如果他因为失望、挫败或不熟悉的环境，而闹脾气。
8. 不要发脾气。你必须以身作则，给孩子示范良好行为。如果你也开始发“大人”的脾气，大呼小叫的，孩子会认为在这个家做出这类行为，是可以接受的。控制自己并不容易，但你还是得为了自己和孩子，尽量保持冷静、镇定。必要时，花几分钟让自己平静下来。在这期间，让伴侣或其他负责人照看孩子。如果有必要，你可以让孩子回到装了儿童门栏的房间。别打骂孩子。以这种方式失控，只会让孩子感到迷茫，而且怕了你。这不会使你们的关系健康、充满信任。你和伴侣也必须以身作则，示范如何良好地沟通和处理挫折。别在孩子面前吵架，或是一不称心就生气或不高兴。
9. 不管怎样，都要让孩子感受到被爱。有时候，小孩闹脾气，只是想要得到更多关爱。说到管教孩子，克制你对他的爱绝不是个好方法。无论如何，都要让孩子知道，不管发生什么事，你都爱他。别在孩子发脾气时痛斥他，或是说“我对你很失望”。即使孩子的行为令你失望，也要抱住他说“我爱你”。

方法2：尝试暂时隔离

1. 在孩子崩溃、失控时，将他“暂时隔离”。别试着跟盛怒之下的孩子讲道理。给他时间好好发泄。用一些句子帮助他表达情绪。比如说，“经过漫长的一天后，你一定很累了”，或是“得不到想要的东西，你一定觉得很失望”。这么做能帮助孩子日后用言语表达自己，也表现出你明白他的感受，却不需要让步。这时候，你可能发现最好的办法是把他隔开，直到他冷静下来。
2. 告诉孩子现在是“暂时隔离”或“冷静时间”。如果崩溃、失控的孩子还很小，不可能跟他讲道理，有时候“冷静时间”是最好的解决方法。告诉他现在是安静时间，直到他能平静下来，感觉好点。你也要保持冷静，向孩子示范良好的行为。把“冷静时间”当作给孩子空间，让他安静下来，而不是一种威胁或惩罚。
3. 带他或她到安全的地方。最好是孩子的房间，或是可以放心地让他独自待一会儿的安全地方。这个地方不应该有令人分心的东西，像是电脑、电视机或手持式电子游戏机。选择一处宁静，能让孩子将它与平静联系在一起的地方。别将孩子锁在房里。这很危险，而且会被孩子视为惩罚。
4. 向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。这么做可以让孩子理解你不理他，是因为他做出无理取闹的行为，而不是不关心他。孩子平静下来后，你就得履行协议，跟孩子讨论他的问题，和发脾气这件事。
5. 在适当的时候谈一谈。孩子发完脾气后，和他谈一谈发生过的事。询问他沮丧的原因，不要痛斥或指责他。清楚地解释你的看法。即使孩子的行为令你心烦，也不要把他或她当成敌人来对待。抱一抱他，温柔亲切地说话，即便在解释为何我们不能总是称心如愿的时候，也要保持这样的语调。
6. 态度一致。孩子需要规矩，才能产生安全感，并更好地控制生活。如果他们从不知道某种行为会造成什么后果，就会开始用行动试探。每次孩子闹脾气，就“暂时隔离”，或实施“冷静时间”。他很快就明白大喊大叫、拳打脚踢并不如摊开来谈有效。
7. 尝试记录每一次的“暂时隔离”。如果你不放心让孩子单独待在房间或其它地方，可以通过转移他的注意力，来实行类似的“暂时隔离”。孩子发脾气时，告诉他你会把这次事件写下来。拿出一本日记，写下发生的事情和你的感受。询问孩子的感受，一并记录下来。孩子会很想参与你做的事情，很快就忘记大声哭闹。

方法3：知道何时该获取专业意见

1. 看看你能否让孩子明白道理。不同的孩子适合不同的管教方式。尝试几种方法，看看哪一种最有效。不管你做什么，孩子还是发脾气？不妨向医生或治疗师求助，他们可以根据孩子的具体需求，给你更多意见。
2. 留意孩子闹脾气是否与环境有关。特定的环境刺激，会使孩子比平时更容易发脾气。有的孩子对食物（尤其是糖）、光、人群、音乐或其它因素敏感，这些东西会刺激他们，使他们在沮丧之下失去控制。观察孩子发脾气的时间，看看是否和环境有关。拿走刺激他的东西，看看是否有帮助。如果你搞不懂孩子发脾气的原因，最好寻求专业意见。
3. 留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。大多数小孩慢慢长大，会变得成熟，学会如何有效沟通，而不再随意发脾气。如果孩子过了幼儿期，还是常常闹脾气，很可能有些潜在的问题需要解决。考虑带孩子看医生或治疗师，确认是否有更深层次的问题。如果孩子老是闹脾气，一天总要闹上几次，或者发脾气时，变得很暴力，事后总是精疲力竭，最好带他去看医生，找出是否有特殊的需求没有得到满足。经常发脾气和暴力行为，可能是发展障碍的症状。

小提示

• 帮助孩子应付各种状况，而不是靠发脾气来解决问题。比如说，如果你知道他已经过了漫长的一天，从午饭时间到现在什么都没吃，不妨等到第二天早上才去杂货店。实在没办法的话，不妨在购物时，用一些东西吸引他的注意力，然后速战速决。记住，他们还小，还在学习忍耐。
• 如果你们在公共场合，有时候最好的方法是离开（即便你得抱着又哭又闹的孩子，显得有点狼狈）。保持冷静，记住孩子只是不懂得处理情绪，并不是无理取闹。
• 看着他，用正常的语调说等你结完账后就会听他说话，而现在你可以让他做一些事，转移注意力。例如，给他一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，然后对收银员说谢谢。给他一些东西放到传送带上，如果他做到了，你要谢谢他，让他觉得自己做得很好，笑着说“我爱你，你帮了妈妈的忙”，给他一个深情的微笑。
• 患有发展障碍的孩子，并非每次都理解口头指示。有时候，他们虽然能复述指令，却不能把它化为行动。面对这样的情况时，你可以画一张图表，表达你希望他做些什么。剪下杂志上的图片，或者画火柴人，让它做出你想让孩子做的事。比起口头指示，孩子看到图画，会更明白你的要求。
• 不要大声叫喊，或严厉斥责，让孩子停止闹脾气。你应该向他们解释他们的行为，为什么你不赞同这些行为，建议他们用其他方法表达自己。例如，你可以说，“小明，你现在尖叫乱打是不好的行为，会让别人很心烦。我希望你停下来，好好跟我说话。我想知道是什么让你不开心，但你一直这样尖叫，我一句都听不见。”
• 除非你刻意纵容，不然孩子无法借着闹脾气来指使人。他们通常不是为了刚发生的事情闹脾气，而是在释放压抑已久的挫败感。他会在这个过程中，学会做正确的事，和适当的社交技巧。
• 做好计划：如果要去小孩总是闹脾气的地方，比如杂货店的收银台，先提前和他做好交流。例如：“（孩子的名字），前几次我们在收银台，都有一些状况发生。从现在起，我们要做的是：等你到收银台的时候，如果表现良好，我会给你一块口香糖，如果你想要更多而闹脾气，那就一块也得不到。现在，（孩子的名字），跟我说说我们待会要干嘛？”如果双方都了解计划，等到收银台的时候就不用再解释了。要是他表现良好，就能按计划得到奖励；表现不好就什么也得不到，他已经知道规则了。
• 每个小孩都不一样，实际情况也千差万别。你不能单靠一种方法，应付所有场合。你是家长，控制权在你手上。保持冷静。如果你察觉到自己在生气、恼怒、泄气、烦躁，不妨暂时离开，先让自己冷静下来，才试图安抚沮丧的孩子。
• 在某段时期，孩子只需要知道不行就是不行，不需要解释太多。但如果他们长大了，可以明白道理，不妨解释为什么他们不能这么做。
• 别期望孩子做出不符合年龄的行为。作为父母，你没有必要接受孩子粗鲁、伤人的行为，必须为孩子设限，但也要了解他这个年纪的正常行为。记住，这个阶段总会过去的，你的责任是引导他、爱他，帮助他度过这个阶段，而不是强逼他长大，进入下一阶段。

• 不要为了避免尴尬而让步，否则孩子会故意在人群中闹脾气。当孩子在大庭广众下闹脾气，家长会觉得所有人都在盯着他们看，感到难为情。事实上，大部分旁观者发现家长只是在为孩子设定合理的限制时，会说“就该这样，大胆去做吧”。
• 如果你面临压力，有个被宠坏的孩子会使你更烦躁。举个例子，你必须赚钱付清各种账单和贷款，如果孩子总是大喊大叫，日子肯定过得不顺心。去一个可以让你发泄的地方。记住，在任何情况下，都不可以把内心的怒气，发泄在孩子身上，因为你的困境不是孩子造成的。
• 试过了本文列出的方法，但孩子还是经常发脾气？也许是时候让专家帮助你了解孩子，及如何和他们相处。有发展障碍或其它问题的儿童，需要专家的训练与指导。向专家解释你和孩子的经历。带上类似本文的文章，告诉他们你采取过哪些方法，以及它们的效果。专家或许有其它建议，或提议让孩子做更深入的评估。
• 孩子闹脾气时，永远不要屈服于他的要求。这样他们会觉得自己赢了，有了控制权。学会在家应付他们的脾气，就能减少在公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得自己有更大的控制权。当他们发现冷静下来，反而有奖励，就会减少闹脾气。
• 根据情况，如果你需要“暂时隔离”孩子，尽管做就是了。不管怎样，打孩子是不对的。体罚闹脾气的孩子，只会让他们学会以力服人（打耳光、拳打脚踢等）。
• 绝对不能鞭打或虐待孩子。如果你选择体罚，一定要冷静及负责任地实行。先了解你所在地区针对体罚的法律。
• 不要经常用其它东西（例如糖果）分散孩子的注意力，让他不再发脾气。教导孩子不可以发脾气，他很快就学会其它应对方法。然而，有的孩子比较容易激动或情绪化，所以还是会闹脾气。小孩和大人一样，有的性格沉静，有的容易激动。用好的方式发脾气，可以释放被抑制的精力、挫败感、愤怒和其它情绪。这是很自然的过程。如果你教孩子压抑情绪，他们长大了也不会表达自己的感受

其实呢，小孩子调皮是可以理解的，精力旺盛，好奇心又重嘛，但是，这并不是熊孩子能够在外面肆无忌惮地捣乱的理由，熊孩子之所以能惹起公愤，更多的是因为背后站着一个或一群熊家长：孩子不懂事，你作为家长也不懂事么？

熊家长惯着熊孩子，但是熊孩子走出家门，可就没有那么多人惯着了。如何成功对付熊孩子，同时又让熊家长“咬碎了牙却只能往肚里咽”呢？机智的网友们想出了各种招数：

1、以其人之道还治其人之身

带孩子去商场里面的儿童乐园玩，女儿当时不到三岁，在里面一直被一个五六岁的小男孩推来推去，还抢玩具，躲开了好几次他都跟过来，我跟小男孩说：“小朋友，妹妹在这边玩，你在那边玩，好不好？”小男孩不敢，还一直又推又抢。

我问小男孩，你家长呢？这才发现他家长其实一直在旁边看着，他家长说：不要管小孩子，小孩子的事情让小孩子自己解决！

纳尼？你家的五六岁，我家的才两岁多，你让他们自己解决？

不过既然他这么说了，我也照办。于是我把正在另一边打游戏的儿子叫过来（9岁多），告诉他，有人欺负你妹妹，你去帮忙！

哼，不就是小孩子的问题让小孩子自己解决吗？

2、孩子捣乱，家长买单，赔到他怀疑人生

业余爱好配音，因家境殷实，买了一套配音设备，过年的时候，亲戚家熊孩子在我不在家的情况下，偷偷闯进我家二楼的配音房，并打砸了一套设备。

我没有直接让赔钱，只是默默地掏出买设备的发票，亲戚脸都绿了，最后还算懂事，买了一套新的赔给我，听说回家后对着孩子就是一顿混合双打，平时各种宠溺孙子的奶奶听到赔了六万多，腿都软了，劝也不敢劝。

熊家长比熊孩子更让人讨厌

3、给其充分熊的机会，然后……

2012年过年的时候，去参加一个婚礼，8岁的堂妹总是趁我不注意，从背后突然推我一下，然后跑掉，说了几次也制止不了。于是悄悄注意她，她加速向我撞来时，我一闪身，她扑倒在地，哭了，双手上皮都蹭烂了，当天婚宴上筷子都拿不了了。

邻居家熊孩子在我车上划了一道，我批评他他还嬉皮笑脸，于是我表扬他，画得真好，如果红色车配上他的画肯定更好看。结果熊孩子在自家车（红色）上用小石头画了几幅简笔画，晚上，整条巷子的人都听到了熊孩子的哭声。

这些对付熊孩子的案例，看得实在是大快人心！除了这些方法外，还有诸如打一顿，向熊孩子父母推荐补习班，送熊孩子一整套习题册等操作，大家可以视情况决定用何种方法对付熊孩子。

不过，也提醒一句，熊孩子虽然讨厌，但毕竟是别人家孩子，作为成年人，不要因为一时气愤而暴打孩子，以免落个以大欺小的名，最后在舆论上失去优势，尽量还是用相对文明一点的方法来对付熊孩子，这样才能让熊孩子和熊家长既受到了教训，还有苦说不出！

谢谢诚邀

这可是一个难题，也是一个不好解决的问题。

对此我略谈一下我个人的一点看法，不当不妥，敬请谅解。

好在这样的孩子还是不多的，要不还不把人难死。哈哈。

对待这样的孩子，我觉得主要还是内心的拉近，感情的拉近，情感的共鸣。不然这样的孩子很难接纳你，很难接近你，更不可顺从你。

对待这样的孩子，采取强硬或冷战是绝对不行的。只能软化，只有感化，只能同化。

任何一个熊孩子，都有其软弱的一面，都有软肋，特别是在情感上。因此就可抓住这一点，在情感上下一番功夫，动一下脑筋，只有一个人从情感上，有了感触，有了触动，从内心上有了共鸣，才能让其慢慢地接近你，慢慢地接纳你，才能慢慢地听从你，再慢慢地顺从你。一旦从内心深处，打动了一个人，那么这个人就会言听计从，就会心随我动。

所以对待这样的孩子，一定不要操之过急，要暖风细雨，润物无声，潜移默化，给这样的孩子，一个过程，一段时间，相信这样的孩子会转变的，一旦转变过来，这样的孩子，将是特别的董事，特别的讨人喜欢。

一点看法，难免不妥，敬请谅解。