有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种？
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张,我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
1、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
2、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
3、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
6、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。
9、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。果然命运掌握在自己手里。
10、历史老师：你为什么交白卷？我怕会篡改历史。
1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇。
2、世上只有小偷和保险公司最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分別时你那一句“保重”。
4、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、许多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
7、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不再拉粪了。
8、虽然你脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
9、胖的原因，大概瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都与你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
12、最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，能进去出不来的是被窝。
14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你本意，是上帝在发脾气。
16、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
18、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你熔化了。
21、那天我把气丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
22、好友二婚，婚礼上主持人还是老一套，问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是这么说的。
23、现在的我们，上不去的是工资，下不来的是体重。
24、你的一笑，狼都上吊；你的一叫，鸡飞狗跳。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；装傻这事，干得好就叫大智若愚。
28、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那就是老婆送我的购物车！
29、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
30、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
31、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
32、我离五百万最近的一次是在一个傍晚，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
33、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
34、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
35、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。
36、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
37、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
38、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
39、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了。
40、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！
1：侮辱我的方式有很多种，你非问我有没有钱。
2：乞讨和上班区别：乞讨，哎，行行好；上班，哎~行、行、好。
3：梦想还是要有的，万一哪天别人问你呢？
4：生活不止眼前的枸杞，还有啤酒烤串花生米。
5：希望大家不要做一个抠门的人，因为门会被抠坏的。
6：有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。
7：少熬点夜，我不想在水滴筹上看到你。
8：别说你是单身狗，狗到你这个年纪已经死了。
9：好妹妹不用愁，找不到青年找老头，老头妙，老头头发和你一样少，老头省事有低保，老头走了还能找。
10：道理我都懂，可听别人喊美女的时候，我还是忍不住地要回头。
11：有钱时败家，没钱时拜神。
12：听君一席话，白听一席话。
13：只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
14：谁说我不会乐器的，我会打退堂鼓，可厉害了。
15：趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是常有。
16：遇见你花光了我所有的运气，所以之后数学题都蒙不对了。
17：情不知所起，一往情深，钱不知所去，一贫如洗。
18：爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
19：我们不合适，你合适更好的，而不是我这种最好的。
20：请手机检讨一下，为什么总拉着我熬夜。
21：你早起，我早起，我们迟早在一起。
22：胖胖的我们，活得一定要精致可爱。
23：与其嘘寒问暖，不如打笔巨款。
24：天生我材必有用，可是不知怎么用。
25：我原本可以快乐生活，是没钱害了我。
26：你若安好，请打开支付宝。
27：如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
28：我三观很正，就是五官不行。.
29：终于突破了事业的瓶颈，然后发现还有瓶盖。
30：喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
31：平凡的女人只会哭，聪明的女人都去购物。
32：上辈子妻妾成群，这辈子无妻徒刑。
33：上辈子风流倜傥，这辈子肥肉猛涨。
34：我不想上班，班也不想让我上。我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻。
35：这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨，改善了我的伙食，我不仅可以吃土还可以喝汤了。
36：你很好，我不配，忘了我把下一位。
37：英雄不问出处，熬夜不看点数。
38：花花世界迷人眼，没有实力别赛脸。
39：脸用到时方恨丑。
40：推个卖假鞋的给我，我好姐妹要过生日了。
41：要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。
42：我一直以为空气是免费的，直到后来我买了一包薯片。
43：想到明天有很多事情要做，我想直接睡到后天。
44：百因必有果，下个富婆就是我。
45：黄瓜在于拍，人生在于嗨。
46：别跟我说白头偕老，姐姐想一辈子黑发飘飘。
47：保持年轻的秘诀：谎报年龄。
48：干啥啥不行，天天穷开心。
49：风好大，吹乱了 我的头发，吹落了你的假发。
50：大家最近好吗，大小便还正常吗？
51：我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
52：本想住进你心里，没想到那么多邻居。
53：即使你名花有主，我也要移花接木。
54：今天我洗头了，打败全国98%的女生。
55：可怜的旧情人，看不到我的新内衣。
1.好友二婚，婚礼上主持人还是老一套问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是这么说的。。。
2.毕业聚会在朋友的起哄下，向女老师表白，没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个男人抱着一个孩子过来，女老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和儿子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
3.妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫，丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
4.我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这梦还能重做吗？
5.自从当上电子厂的组长，就经常加班到半夜，也没有时间去谈恋爱，但是老妈比较着急，托人给我介绍了一个对象。见面以后，我发现对方是一个高大帅气的老实男孩，他一句话没和我说，直接开始玩手机。我觉得没戏，就准备起身离开，结果他说：“你等一下，我搜下如何和女孩子搭讪。”
6.回村里，在哥哥家呆了一晚，忘记带面膜了，就片了些薄黄瓜膜，一片片往脸上敷。5岁的小侄女很好心的在一边帮忙，问我这是干啥的？我耐心的解释：“这是补维生素和补水，贴了后肌肤会饱满水润。”贴完，我躺着很舒服，迷噔噔就睡着了……恍惚中，感觉小侄女在往我脸上敷啥？我疑问：“宝宝你在弄啥咧？”小侄女呵护般：“贴点羊肉卷呢，妈妈说光吃蔬菜对身体不好……”
7.一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家谁当家呀？是你，还是你妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口，有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥，只有我这样，才像个一家之主呢，我想睡哪儿，就睡哪儿呗！”
8.陪姐妹去相亲，那个男的挺帅挺有钱的，看得我都有点心动，但不知道为啥，他系了好几次鞋带，我看闺蜜看着他羞涩的样子，立马拉着闺蜜走了，告诉她这个男人不行，假装系鞋带偷窥我们。闺蜜说：我们也没穿裙子啊。我：这个……反正别搭理他就行了。
9.愚人节公司聚餐，我暗恋多年的男同事喝多了，我把他送回出租屋。第二天到公司，把他叫出来，学着电视里的情节，假装哭得梨花带雨：“昨天你喝多了，我送你回家，没想到你竟然……你可一定要对人家负责啊！”他当时一脸懵逼的答应了，结果第二天他辞职了，连工资都没要，就跑得无影无踪！
10.表哥相了N次亲，都没成，半年前去见了个女孩，表哥说嫌女孩有点胖，不太喜欢。我劝他：“胖女生有福气，旺夫相，而且脾气好，多了解了解说不定就成了。”表哥瞄了我一眼：“你可拉倒吧，就跟你一样，哪里好啊？”我气的不睬他。最近听说表哥要结婚了，没成想，新娘就是当初胖胖的女孩，我鄙视地问他：“为啥又喜欢人家了？”表哥说：“是得了解一下才知道，确实不错。反正比你好！”我......
11.一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”
12.去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说：“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。”无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。
13.昨天去理发，人特别多，等了快一个小时，我前面还有三个人。正心烦玩手机，突然进理发店一个小伙子，对理发师说:二舅，啥时候给我理发？理发师一愣，指着等待的一群人说:没看见这么多人都在排队么？小伙子一撇嘴:那我不理了，过完年再说吧！转身刚要走，理发师两大步跑过去，抓住小伙子肩膀，用推子在他脑袋上狠狠推了一道沟，说:这回不用走了，坐那等着吧！
14.自从同学聚会后，班花三天两头的问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧？”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻的说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？
1、你我本无缘，全靠我砸钱。
2、我以为我很幽默，其实我那是沙雕。
3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空 。
4、别扯那么远，谁保证你能活到哪一天 。
5、如果道歉有用的话，还要支付宝干嘛 ？
6、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦 。
7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
8、相爱没那么容易，每个人都有他的手机。
9、人生就是电话，不是你先挂，就是我先挂。
10、古时候一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界 。
11、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我 。
14、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊！
15、考试时候不给老师露两手，他还真以为他教的好呢 !
16、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等 。
17、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻 。
18、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20、岁月并没有磨平你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
21、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对 。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、我又不是王子，为什么女孩遇见我，总认为自己应该成为公主 。
24、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物 。
25、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
26、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
27、长得好看，又喜欢吃的才是吃货；长得不咋滴，还喜欢吃的叫饭桶 。
28、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了 。
30、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
31、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
32、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
33、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
34、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
35、大家不用羡慕，做什么事做久了都会炉火纯青。就比如我做了十年电工，有没有电我摸一下就知道了。
36、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回到：知道！
37、老人说脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得我这张脸可值钱了。
38、我连一个爱奇艺的会员我都买不起，你给我放那么多广告有锤子用？？广告里的车子房子，你觉得我买得起？？
39、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
40、秀恩爱就秀恩爱，不要随意伤害我们单身狗好吗？地铁站不稳你抱她就抱她，也不用一拳打在我脸上吧？！
41、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。
42、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
43、我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。
44、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
45、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
（网络图片，侵删）
超火的搞笑短句：
1，喜欢我再来烦我哦！
2，职业网恋代恋。
3，砖厂繁忙，不回见谅。
4，我很丰富，无法简介。
5，有事打钱，无事留言。
6，今天的胃是128G的。
7，百度搜不到你，试试搜狗。
8，永远年轻，永远花呗还不清。
9，想给我的赘肉下最后通牒。
10，喝酒吗？同归于尽的那种。
11，女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12，哥只不过是个局，而你却入了迷。
13，哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
14，不是蒙娜丽莎凭什么对你微笑。
15，厌倦了这种非亿万富翁的生活。
16，网恋被骗五块，从此封心不再爱。
17，种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
18，想我就说，让我打喷嚏算什么本事。
19，我们已经是好友了，一起来沉默吧！
20，只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。
21，请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
22，发财和发朋友圈，我总要发一个吧。
23，比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
24，你的脖子真可爱，上面顶着猪脑袋。
25，你一定要好好地和他走下去，我坐车。
26，好好生活，反正该死的一个都不会少。
27，高价出售本人脑子，没有用过有意者私聊。
28，不发朋友圈了，思念的滋味你们自己体会。
29，你确实蛮拽，可我的删除键也不是玩具枪。
30，谈恋爱，不就是为了图个伤心，图个难过吗？
31，正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟？
32，如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
33，你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
34，我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
35，老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
36，我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
37，别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
38，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
39，其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
40，尊敬的用户，您已订阅我的朋友圈，10元/月，100元/年。回复“我爱你”可退订。
41，下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。
1.我太容易认真了，我不应该谈恋爱，应该坐在路口贴钢化膜。
2.多想看轻自己，可我的体重不允许。
3.明知山有虎，那就不要去明知山。
4.女生有脾气很正常，你见哪朵玫瑰不带刺。
5.睡前一定要吃夜宵，这样才不会做饿梦。
6.哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
7.自从我妈知道单身狗这个词后，她都已经忘了我叫什么名字了。
8.我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。
9.居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10.虽然我不会做饭，但我点得一手好外卖。
11.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
12.只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。
13.不想奔三，因为还没二够。
14.生活已经开始对我这只小猪放卤水了。
15.刚回来的时候，看到很多外卖小哥还奔波在送餐的路上，忽然感觉很励志，别人这么晚了还在吃，我又有什么理由不吃。
16.人家解衣服，那叫轻解罗裳，而你是给猪松绑。
17.小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们穷和丑都还不是很明显。
18.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
19.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成平手，它没吃饱，我没睡好。
20.游戏和你当然是选你啊，打游戏会输，打你又不会。
21.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
22.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
23.真的不是我吹，不瞒你们说，以我现在的成绩和我家的经济发展趋势，以后我家这片的街道都归我扫。
24.今天去买菜的时候，问一下老阿婆有没有放农药，她说没有放哦，想吃自己回去放。
25.今天加了一个女孩子，很聊的来，真的有礼貌，最主要的是超级有孝心，第一句就聊到家人了，她说聊你妈。
26.刚刚在泡脚泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没有。
27.看我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
28.男孩子要么穿上校服，志在四方；要么穿上医装，救死扶伤；要么穿上西装，运筹帷幄；要么穿上军装，镇守一方；要么脚蹬三轮，收旧冰箱。
29.没什么特色，就是人特色。
30.骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。
31.觉得自己太胖了，约朋友一起骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。
32.有的人是老天爷赏饭吃，而我是跟老天爷讨饭吃。
33.好想关心你，可惜你总不生病。
34.异地恋一定要彼此信任，这样对我们四个人都好。
35.天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以多吃一会。
36.我挺会哄男孩子睡觉，一句在吗他们就说要睡了。
37.所有人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。
38.好饿啊，果然好看不能当饭吃。
39.打败我的不是天真，是天真热。
40.不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
41.你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
42.“你压到我头发了”这句话真的很让人羡慕，又有对象，还有头发。
43.女生喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
44.泡面需要三分钟，而你泡我需要吃三年泡面。
45.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
46.爸妈真是种神奇的生物，朋友圈什么谣言都信，可我编的瞎话一眼就能拆穿。
47.今天我去看心理医生，医生说“你不是抑郁症，你是真的惨。”
48.闹钟的作用是提醒我换一个姿势继续睡。
49.如果快乐太难，我就祝你去年冬天买的裤子，今年还能穿得上。
50.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就好好反省一下自己。
PS：文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。
1、
男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？
翻身的机会终于到了：多喝点热水。
2、
感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。
感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～
3、
女神、女人、女汉子的区别：
疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。
4、
没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。
5、
这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。
6、
你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
7、
工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
8、
别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
9、
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
10、
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
11、
希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
12、
在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
13、
明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
14、
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
15、
生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
16、
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
17、
没有钱包的充实，哪来内心的宁静?
18、
一路有你，苦一点也愿意，但是苦很多就算了吧?
19、
长得好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
20、
如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
21、
如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
22、
小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23、
有些人就是四，除了二，还是二。
24、
你努力过后才发现，智商的鸿沟是无法逾越的。
25、
喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢？
26、
当上帝给你关上一扇门，他还会顺便把窗子也一起关了。
27、
单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
1，生活是灯，工作是油，要想灯亮就得加油。
2，鱼和熊掌不可兼得，但穷和丑却能同时拥有，矮和胖还如影随形。
3，如果漂亮可以当饭吃，我估计是要饿死的前奏。
4，帅有屁用，到头来还不是被卒吃掉。
5，其实我不丑的话，也挺好看的。
6，你可以不同意我的观点，但我可以打你。
7，夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困撩倒了我们。
8，被一道数学题难住了，于是，我把题目对着天空讲了一遍，毕竞人算不如天算。
9，你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
10，远看青山绿水，近看呲牙咧嘴，远看绿水青山，近看满脸雀斑。
11，明月几时有，抬头自己瞅。
12，天呐，镜子里是我吗？怎么长得这么帅。
13，我这么可爱，你都感觉不到，我想，你可能是猪吧。
14，为什么我生在南方，却每天都要喝西北风。
15，小时候我总是在纠结长大了是上清华
还是北大，后来才发现是我想多了。
16，胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
17，我要瘦成一道闪电??，亮瞎所有猥琐的死胖子。
18，睡着睡着，就睡出了口水。
19，黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
20，走投无路还走什么走，直接坐车啊。
21，如果我死了，我的第一句话就是：老
子终于不用怕鬼了。
22，生活就像宋某德的嘴，你永远都不知
道下一个倒霉的会是谁。
23，每次抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
24，即使你名花有主，我也要移花接木。
25，从天堂到地狱，哥只是路过人间。
26，忍无可忍，就重新再忍。
27，每个成功的奥特曼背后，都有个默默挨打的小兽。
28，多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
29，勇于认错，坚决不改。
30，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
31，锄禾日当午，啥都不靠谱，闲来没事做，不如斗地主。
32，我不骂人，因为我动手的能力比较强。
33，种草不让去躺，还不如种仙人掌。
34，个头大就一定很厉害吗？恐龙不是照样灭绝了。
35，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
36，有事直奔主题，不要拿你的无知来挑战我的黑名单。
37，此情可待成追忆，只是当时情况有点复杂。
38，再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和相貌。
39，我把自己吃得那么圆，就是为了不被人看扁。
40，打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
41，我找不着北，你不分东西，大家都很南。
42，你就委屈点，栽我手里行不行。
43，跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
44，闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉。
45，从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。
46 ，“拜拜”两个字，像不像四个烤串。
47，你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
48，你是个地道的美女，只有在地道里才是美女，因为没灯。
49，把我想得太复杂，说明你也不简单。
50，考试你真坏，伤了我的心不说，还伤了父母的心。
51，送你一个指南针吧，免得你被我爱得找不到北。
52，将薪比薪想一下，算了，不想活了。
53，別紧张，我又不是什么好人。
54，闭上眼睛，我看到了我的前途。
55，有梦就去追，待会儿醒了，就睡不着了。
56 ，家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬杠。
57，大家都是：情不知所起，一往情深，唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
58，待我长发齐腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
1、秀才不出门便知天下事，已知天下事不敢再出门。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
4、恋爱时，常感叹上辈子积了什么德；结婚后，常怀疑上辈子造了什么孽。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
7、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
10、即使名花有主，也要会移花接木……
11、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
12、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让男人们知道什么叫文武双全。
13、谁要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
14、大家有没有注意到，其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、老公问我：如果有年轻的帅哥勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
17、闺蜜曾经告诉我，如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。所以闺蜜现在还单身。
18、刚刚一个很英俊的帅哥站在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下手机。