过年不能回家是种什么感受？
今日头条的朋友们，大家好，我是成龙，看到这个问题，我有点百感交集。
从很小很小的时候开始，我就没有在家和父母一起过春节了，我的童年很短暂，六岁半的时候，我演了人生中的第一部戏，然后一直拍电影到今天，将近60年的时间。这60年回家和父母、家人一起过春节时间少之又少。而这60年的时间里，我自己演加上武行，武术指导，监制等等超过了250部电影。
电影是我的工作，也是我的爱好，已经融入了我的人生。我40岁的时候去美国拍了《红番区》，拍的很辛苦，在一场打戏中，左腿撞到冰箱角，小腿肌肉当场爆裂。但是为了赶拍摄进度在95年年初上映，只能打着石膏套上特制的鞋子继续拍。那一年年底，整个剧组在加拿大拍摄，大家都放弃和家人在一起的机会，都憋着一股子劲，就是为了让荷里活看到我们东方的动作片，结果也没有辜负了大家的努力，好像也是从那一年开始，内地有了“贺岁片”这个概念。
后来，我又陆续在荷里活拍了《尖峰时刻》等等一些电影，其中很多时候过年也是在海外拍摄。有时候一顿中菜馆的外卖就是整个剧组的年夜饭。和父母家人通一个简短的电话就得立马开工。累和辛苦都是真实的，但是杀青上映的喜悦也是真实的。渐渐的，有更多人知道了Jackie Chan这个名字。而我也希望百年之后大家还能记得李小龙之后有个成龙。
从93年的时候，我第一次受到春晚导演组的邀约。到去年的春晚，一共有5年是和春晚的剧组和电视机前的观众一起过年的。但是春晚结束之后，我一定会立马飞回去和家人和我成家班的兄弟再吃顿年夜饭。有人说：大哥你都这么大年纪了，该退休好好休息陪陪家人了。但是我自己也会想我不做我干什么呢？我不只是我自己一个人，我身后还有团队有成家班的兄弟，他们也是我的家人。电影开工的时候我最开心，因为成家班100多人，我开工他们都有工开。
这些年在片场的奔波，在海外的闯荡已经让我习惯和剧组和大家一起度过一些特殊的日子。有幸福也有后悔。而到现在最后悔的事情就是从小离开父母，对他们有过很多误会，没有好好陪过他们，和他们说说话。我腿断了不会流眼泪，但是现在每每想到有些想的话还没有说，想带他们做的事情还没有做，就会很难过。说了做了才不要后悔。希望大家不要像我一样。春节还是要多回去陪陪爸妈和家人。放下手机陪他们聊聊天看看电影。一起度过一个开心温暖的春节。
由于职业的特殊性 不能回家过年已经成为家常便饭 有时候也只能跟爸妈匆忙通会儿电话便赶拍下一场戏 这么多年了我早已经习惯这种状态了
可家里只有我一个孩子 平时陪伴他们的时间本来就比较少 春节又没办法回家 我心里一直对爸妈心存愧疚 虽然每次他们都跟我说要以工作为重 不用担心他们 但我知道看着周围的亲戚 邻居都阖家团圆 他们心里怎么会是滋味
前一阵子拍摄的《亲爱的孩子》讲诉的是一个亲情的故事 一家人经历了起起伏伏好不容易才在一起 拍摄的时候自己感触也是挺大的 越来越珍惜和爸妈在一起的日子 我在想今年过年要好好陪着老两口 所以很早之前我跟经纪人商量春节左右尽量想办法把时间空出来 我想带着全家人一起去旅行 然后再和他们过一个开开心心的春节
这个想法在前几日子得以实现 我们全家人开着车从乌鲁木齐－可可托海－布尔津－喀纳斯－禾木－克拉玛依－赛里木湖－天山 一路感受北疆地貌变化 天气虽冷心却是暖的 跟家人在一起的感觉真好 明天就是除夕夜了 今年终于可以和爸妈过一个完整的春节 希望全天下的父母都可以幸福安康
“人若倒霉喝凉水都塞牙”、“屋漏偏逢连夜雨“”、“祸不单至”，我不知道用哪句话来形容我目前的处境更为贴切？四十出头的我因为生意伙伴的欺骗，被害得家徒四壁、债台高筑，连媳妇都忍心撒手而去，失意中的我由于悲痛欲绝居然突发心绞痛，曾经几次徘徊到了生死边缘。好在大难不死，我又奇迹般的活了过来，最终还是责任和担当战胜了自己，背起行装毅然决然的走向了南下的打工人潮中。
初来乍到的我好不容易谋到了一份做保安的工作（毕竟因为身体健康原因，也选择不了有体力负担的活做，连做保安都还是隐瞒了一定实情的，我那也是被迫无奈，总不能眼睁睁的饿死在街头吧！），每天工作时间十二个小时，下班后累得骨头跟散了架似的。工资勉强能够上开支，往家里寄点生活费就成了真正的“月光族”，为了节约开支，第一年就不打算回家过年了，可是一想到要一个人在外面孤独的过春节，那感觉只能用心酸来形容。
儿行千里母担忧，每当看到这种连母亲跟自己说话都带着客套的信息，你们的感受如何呢？一边是我不能回家过年，一边又是老父亲住进了医院，我这算不算不孝啊？有谁能骂骂我吗？那样兴许我心里会好受一些。
春节不回家过年，什么体验？什么体验？我在问我自己：压力、责任和无奈。
记得刚到深圳的二零零零年，没有回家过年，不为别的，没钱呵，只是为了省点路费。三月，因我所服务的国企长期发不出工资，只好只身来深圳打工。深圳，深圳，对我这个初来客并不是什么天堂。差不多两个月没到找到事做，原因是不会电脑，只好报名了一个电脑培训中心，先是学习，后老板发现我既会机械理论又会电脑，就留下教学，工资现在说出来很是羞人。这不，连过年回家的路费都得省着，不然儿子开年的学费就成了问题。只好咬着牙在深圳过年。
当时住在培训中心的小阁楼上，一起床第一件事就是找电话亭给他们娘俩打电话：没有诉艰难，也没诉孤独寂寞，诉这些有什么用？只是在电话里商量亲戚如何安排，她爸如何，我爸如何，儿子上学的学费如何安排，过年后找个工资高的工作，等等，话往短里说，电话费要省点呵。
说什么心境，真没心情去体验什么孤独呵，寂寞呵，内心只容得下压力和对即将来临的新年的期盼，只想年假快过，能找到收入高一点的工作，让儿子不愁学费，让他们母子生活好一点，再好一点！
我是万方，和工友一样，也是一工仔，说我们的辛酸，道我们的梦想，赞我关注我！
要是说谈谈春节不回家的感受，我觉得我最有发言权，应该说是这方面体会最深的。
为什么会这样说，因为在我的一生中，至今曾经有十六个春节没有在家过。
这些话说来话长，所以咱只能就长话短说。因为地质队工作性质原因，七十年代在野外工作，曾有过三次春节不放假停工。过革命化春节的经历，虽然也是想与家人团聚，但是那时的年轻人在那个时代也并不太在意这些，所以是感觉很轻松的就渡过了。
在后来的十几次没回家的春节，都是在国外过的，现简单把其中几次有特色的介绍一下感受吧。其中有一次是于北京时间三十晚上从贝宁上飞机回家，然后到巴黎转机而后飞回北京。在路上仅看到有两个中国乘客与我同路，初一的饺子也没有吃上，当时可以说是归心思箭，但是到家后，初一已经过去了。
还有一次在非洲马里，由于春节前下工地巡视，结果是工地上由于出了一些不正常事故，所以在当地居住处理住了几天，当时在那边九几年还没法用手机通讯，所以等处理正常后回去一问才知，已经是正月初二日了，当时我就想在十几亿中国人里，可能我是唯一在不知年初一的情况之下渡过的吧，但也算是轻松渡过。
1997年春节时在马里首都巴马科，除夕夜十几人聚攴时，曾经是一首“久别的人盼重逢”唱的多人泪下，可见在异国他乡，思乡情结有多么浓厚。
而剩余其它的几次则是在中国使馆，除夕夜联欢的形式下渡过的。在那的大部分中国人三十晚上聚在一起，组织了体育、跳舞、游戏……等多种活动、茶话会聊天。也可以说是比较轻松渡过春节。
总之，春节是中国人最大的传统节日，谁都是有一分可能，也要赶到家与亲人团聚。但当你由于某种原因，不能回去与家人团聚时，也只能在心里为所有的亲人献上最美好的祝福！
15年前大学刚毕业在东莞一工厂上班，好像是每个月1300块工资，到年底了，买好了回家的火车票，新换了手机，还存了2千多块，走的前一天下午，前女友弟弟QQ联系我，找我借钱，卖了手机，退了车票，凑了3500给他，手上就剩下不到2百，第二天是我生日，从这个生日后我就没有再过过生日，到三十那天早上在公话超市打个电话回去，老爸老妈说到哪里了，都以为我回来了，我说不回去了…那滋味一辈子都难忘。过年前几天寄住在一个家里同学的大学同学哪里，三十晚上AA制和他吃了一百块，然后回去睡觉了…初一他说他女朋友要过来，我没好意思住那里，只能说去同事家了，背个包只有出去闲逛，在附近的万江广场的街心公园呆了一整天，吃了顿快餐，后来手上不到15块，晚上记得是在报刊亭旁边睡了一晚上，真的很冷，大年初二饿到中午买了瓶水和面包，只剩下10块钱，以前很少抽烟，花了五块钱买了包白沙烟，还剩下五块，那时候真的叫绝望，到下午只能给我大学一个关系很好的同学打了个电话，什么也没解释，只是说借钱，真不想让别人知道我混成这样，一个小时后，我同学往我卡里存了800块，立马取钱在东莞智什么人才市场附近找个很小宾馆，和老板说了半天，住到初六，每天40块，以后每天吃泡面和火腿肠，看了五天电视…后来回去上班了…上班的第一个春节，也是第一次不在家过年，虽然后来前女友弟弟找我很多次借钱我都没有拒绝，从来没指望他还，直到2009年前女友弟弟告诉我，她姐姐要结婚了，那刻起我才知道我可能终于解脱了，后来我开始谈女朋友了，后来也结婚了，可能我做的一切到现在她也不知道，但是每一年的生日，每一次快过年，我都会想起那一年…想起曾经的她，因为发现一个人真的能影响一生…那一年我21岁…