笑一笑，十年少，生活中有哪些让我们捧腹大笑的事，最好是那种笑死人不偿命的？
哈哈谢谢邀请
这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。
我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。
文哥跑到我家说兄弟有臭西瓜吗，我指着房里放的西瓜说，你挑吧。文哥拿着西瓜跟我说，兄弟你夫妻俩走跟我见证一下吧。我俩个跟着文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一声臭西瓜汁流了一地。文哥对文嫂说，臭娘门，你看西瓜能做门墩吗。当时把文嫂气的两眼发红，文嫂回骂，丑文文人不咋事不少，你把我兄弟叫来也不支持你，他是我小夫。
文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我屁股后又是狠狠的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂白菜你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？
我是农民我在农村，我关心我们农民的美好生活。
从前有个财主娶了两个老婆，一大一小，但财主偏宠小婆。大婆内心十分不满，经常和小婆争风吃醋。财主为了家里风平浪静，便安排:每人同床一个月。但具体哪个月和哪个人同床却没有明说。
一天，大婆从老公间里发现一本历书。大婆略识几个字，却不知是通书。她翻开历书，只见书上明写着:一月大，二月平，三月大，四月小，五月大，六月小七月大，八月大、、、、。大婆以为这是老公安排好的大小婆在哪个月同床，看到七月大，八月大时，心里涌起一股无名火。她拿起历书气呼呼地去找老公评理:你这死老鬼，自娶了小婆后，就不把我作老婆看，明明说好一人同床一个月，你却把我安排在七月八月和你同床。谁人不知道，七月和八月两个月是最热的日子，就和你同床，你想把我热死了吗?呸！我才不肯呢！财主问:我哪儿己安排了？大婆指着历书神气地说:你以为我不识字吗？这上面不是明写着七月大(大婆)，八月大(大婆)吗？[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]财主哭笑着说:这是历书，那是说七月是大月，八月也是大月。大婆不领情说:我不管你什么历输还是历赢，反正安排我在七月八月和你同床，我就不干！(笑后莫忘点赞)
(陈村宏原创)
大家好，作为一个搞笑领域的创作者，我非常乐意分享我的自身的事情。
我是一个东北人，一个正宗的95年妹子。我要讲述我的小时候的童年，是那种穿着大棉裤大棉袄在农村的炕上也嫌冷的时候！
小时候的东北人人都有个小名，狗蛋，铁柱哥，丫蛋，狗剩子，那时候是名字越贱越好养活，我和隔壁院子里的狗蛋儿我俩去山上打出溜滑玩儿（也可以叫滑冰)，自己有御用的铁耙里，上面得放个凹板子然后才能坐着人。一个人拽一个人坐着。
那时候没什么玩的，也就玩玩这个，说好了一人一回，也不知道是我小时候胖我特别有劲儿拽狗蛋用东北话就是拎鸡崽子一样不费劲儿，扮家家酒我演着媳妇儿他演着老公，那时候就这么玩可没有别的意思，我这个人特别的有热心肠拽了一趟大概一百米左右又送给回程票
，不是喜欢他是因为这狗蛋真的太轻了。
轮到我坐上去了可能比较肉质实诚，狗蛋也不是拽我拽不动，就是为了自己更方便去找了一个绳子从铁耙里下面围绕很多圈，另一头拴着自己的腰，边拽铁耙把子边用腰用劲儿，玩不大一会我听到子卡一声，我说狗蛋你裤子肯定坏了，狗蛋转身把屁股给我看了看，我还说你的没坏，咋有声呢？我俩也没在意，小时候没想到是自己的裤子坏了，我还在嚷嚷狗蛋拉快点的时候刷的一下子屁股后挪脱离铁耙，狗蛋一下子滑出，挺老远，扎在学里，我淡定的用手摸着我的裤子没了笑声。就哭了，回家的时候一定挨骂，狗蛋却给我说了一个主意裤子反着穿，把露着的用衣服挡住不就得了，我痛快答应下来了，回家的时候还是被老妈发现了，责骂我，你说你胖什么样子了，裤子能被肚子顶开了，以后少吃冰糖葫芦。
一晃今年25了，我真的有很多年没吃冰糖葫芦了~
1.在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
2.晚上我正在看电视的时候，客厅的灯泡突然坏了，于是我就去买好灯泡准备换，老婆回家进门看到就说：老公，天都黑了，你能看到吗？我把灯给你打开吧！
3.小李：亲爱的，我现在发现家才是温暖的港湾啊！妻子：切，我还真的是第一次见到50几个平方的港湾！小李：这也不小了，能装下你这一百五十多斤的大船呢！
4.小刘：媳妇，这才刚吃了饭你就别躺到床上了，会长肉的！妻子：你不懂，躺着肉才长得均匀，不然坐着都会长在肚子上的！
5.小莉：老公，你看我老是这么欺负你，你心里是什么感受啊？丈夫：哎，敢怒不敢言呗！小莉：哟，现在胆子变大了啊，还敢怒了！
6.小芳：老公，你看咱们都结婚这么多年了，你难道不觉得我们的生活少了点一些仪式感吗？丈夫：媳妇，要不我以后每天给你上柱香？
7.小莉：亲爱的，咱们孩子都吃了五块蛋糕了，剩下的这块还能给他吃吗？丈夫：我觉得不能！小莉：我也知道不能，其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来才心安理得些！
8.今天晚上我加班到很晚了，到家的时候居然发现我老婆居然一个人站在楼道里迎接我，顿时感动地我眼泪都快要掉下来了，说：老婆你真好！老婆哆嗦着说：别废话了，你快去开门，我刚出门倒垃圾，忘记带钥匙了！
9.小刘：我老婆以前做的饭菜会放很多盐，于是我就给她说吃盐过量会带来很多种危害的，现在她果然改变了。小王：现在怎么样了？小刘：她再也不做饭了！
10.小刘：大哥，你这是怎么收废品的？老板：小伙子，你放心，绝对是高价回收！小刘：那行，大哥，我这手机当时是我两千块钱买的，你高价回收，我就两千一卖你吧！
11.小刘：媳妇我在昨晚上是怎么了？现在我脸上又红又肿的？妻子：没什么，你昨晚喝醉了才回家，躺下的时候不小心把脸撞到我手上了！
我说一个我朋友稻壳和他猫的事！
哈哈哈哈说起来能给我笑昏过去！
最近他家里不知怎么回事，出现了好多死老鼠。
他平时也没什么爱好，就是养猫，然后巨爱吃螺蛳粉，早上来一份，下了班，还想再吃一回！
每逢节假日，就吆五喝六的：“嗦粉去啊！最臭的那种！”
到后面干脆屯了各种螺蛳粉在家里，并且洋洋得意对我们说：
“都说朋友借钱看感情，我给你们讲，上我家来能吃着我这螺蛳粉的，那绝对真朋友啊！”
我们也常乐呵呵地往他家跑，倒不是为了吃他那螺蛳粉，就是为了撸撸猫。
猫是稻壳捡来的，从前是只流浪猫，稻壳带它洗澡打理，因为房东不让养，所以本打算送人的。
可是一时没找到合适的人选，干脆就自己养下来了。
稻壳于是带着猫驱虫打针。
由于担心猫记恨他，稻壳硬是当着医生和猫的面假装无力哭泣好几次，演出一副无可奈何的——
“对不起我打不过这白衣服的所以才让你打了针”的模样。
这事我们笑了稻壳好久，但尽管如此，还是有事没事上他家撸猫去！
好笑的是，自从他养了猫以后，屋里的猫叫声就没停过。
你要知道，猫其实不怎么叫，一般都是人在叫！
类似于“爸爸”
“嗯。”
其高冷可见一斑。
稻壳常说:"养它那么久，没觉得它有一点爱我。"
但就不明白为什么它叼这么多死老鼠回来。
要说它平时也不捣乱，就是有时候爱扒拉卫生纸，扯得满屋子都是!
稻壳在家和它斗智斗勇了好几次，还进行了批评教育，猫依然满脸高冷，完全不care他的话。
稻壳一边望着锅里的螺蛳粉，一边拧着猫往厨房走，嘴里叨咕：
“养不熟呢你！你丫就不能超过我视线范围外！”
猫也不挣扎，只是叫了两声。
但是在稻壳嗦粉的时候，倒是给出了巨大的反应——
先是试探性地问了问，转悠了两圈，紧接着一个劲的刨地，两个爪子对着地板拼命地挠，神情可谓一个震惊!
我说：“这咋回事啊！给赵医生发个消息问问看，别是有什么虫！”
稻壳沉重地看向猫。
猫也一脸沉重地看着稻壳。
爷俩之间的气氛越发凝重，忽然，猫跳下桌子，然后翻过窗户，跳了下去！
走之前，大概是这种表情。
我吓一跳，这好在是一楼！
但是外面就是小区绿化带，跑两圈就没影了！这可得赶紧追！
稻壳拦住我，瞄了一眼窗外，很镇定地说：“玩会等会就回来了，没事~”
过了一会，猫果然回来了，嘴里叼着只不知从哪抓来的老鼠，好像刚死没多久。
回来时，大概是这种表情。
稻壳嫌弃又愤怒，嗓门一下就提高了：“死老鼠全是你叼的！！！”
猫的表情依旧高冷，甚至拿爪子推了推死老鼠。
我们百思不得其解，气氛一度剑拔弩张，感觉今天它爹非得揍它一顿不可了！
就在此时！
“叮咚！”——医生回消息了。
“猫在地上抓，不是爪子痒痒，是觉得自己可能拉臭臭了，它要把屎埋起来。”
我们一支看了看螺丝粉，沉默了：“......”
得了，水落石出了。
——它大概心里以为你吃得不好，特地出门给你找好吃的来了。
猫：多惨啊这孩，整天吃屎，是时候给他加顿荤了，唉，这个家没我还是不行！
今年三十岁了，一直忙着事业，没有女朋友父母也挺着急的。这不，我老爸又打电话过来催我相亲，半个月了，天天催，天天催！都烦死了～我说爸呀，我还没有享受自由。我爸是这样跟我说的:“儿子呀，你得想明白，就你这样的，乘着这女孩还年轻，不懂事！赶紧找一个。以后但凡有点脑子的谁还会嫁给你啊！”
当时听了我就不高兴了我说:“爸，我这样子咋地啦？我这长相还不是拜你二老所赐！” 我老爸不急不慢地对我说：“我不是说长相的问题，现在不是看脸的时代，你太不了解女孩子了，你要多跟你妈请教一下！行了，回来再跟你详细聊一下！你待会带瓶酒回来！”我说好。
下班之后，我带了两瓶二窝头，给他买了一包烟。进了家里之后，正好家里做好了饭菜，酒过三巡后，老爸从床底下拿出了一个小箱子语重声长地对我说：“儿子啊，你知道吗，二十年前我跟你妈辞掉国企的工作，下海经商，从最开始的身无分文，到后来的三千五千，一点一滴的积累，再到五万八万，直到后来的二十万五十万，人呐，一定要吃的苦，创业的路上真的很难，非常不容易！昨天我跟你妈粗略统计了一下，这箱子里少说也有一百五十万了！”
说到这里鼻子莫名的一酸，原来爸妈们之前让我吃那么多苦头，就是为了锻炼自己！
父亲继续说道：“儿子啊，我跟你妈也没啥本事，也就只能这样了！这箱子你拿着！今后它就交给你保管了！”说完把这盒子递给了我。我接过箱子心里酸甜苦辣都有，但最多的还是感动！“放心吧，爸！我会好好用的，今后绝不乱花钱！”
“恩，盒子里面的借条你一定要好好保管，我跟你妈这辈子估计是还不上了，今后只能看你的了～”我爸拍了拍我的肩膀说道！
“不是～爸～那个～我！！”
能捧腹大笑的事当然有，但是要说笑死人不偿命那我就不敢有了，毕竟，看个笑话闹出个人命的话，阿梨可负不起这个责任。
以下就是阿梨亲身经历过的让人捧腹大笑的事，各位看官放心，不会笑死人不偿命的。
1，阿梨以前交往过一个非常缠人的女朋友，应该说是萝莉型的吧，整天就粘在我身上。有一天，我正忙着呢，她突然又挂到了我身上，摸摸这摸摸那，我急了，一把把她给抱到床上，然后压在了她身上，忽然传来一种很特别的声音，由于跟她打闹，所以没听清楚，我问是什么声音，女朋友没有回答，有些尴尬地看着我，就在这时，我忽然又闻到了一股不寻常的气味；这时，女朋友忽然哈哈大笑，说道：亲爱的，我的屁香吧？
2，阿梨以前做过拆迁工人，那个时候，一般人都还请不起挖机的，所以只能都是人工拆迁，我第一天加入拆迁的队伍，我们拆的是一家宾馆，这家宾馆门口都是玻璃，我就觉得这工作也太简单了，于是，我找来了一根空心钢管，一棒敲在了门口的玻璃上，谁知道，这玻璃还挺硬，一棒上去一点破碎的感觉都没有，我TM就不信这邪了，这一次，我用尽了全力，“嘭”地一声，手被震得酸疼，可这玻璃还是纹丝不动，我一时间有些怔住了，不过，我还真不相信我打不碎这玻璃，一个小时，两个小时，满头大汗，手都震疼了，我还真打不碎，有个工人拆完了楼上，刚好看到我半天没打碎玻璃，然后拿了一个工具，一下子就把玻璃打碎了，我当时就郁闷了，后来，我才知道，这是钢化玻璃[捂脸]
以前在村里的工厂上班，门卫是本村的一个老者，诙谐幽默。
那天他给我们讲了一个笑话，说有一个人无论别人说什么，他总是会回一句“呵！”，“呵”成了他的口头语。
有一次他和几个人一起去澡堂洗澡，看到角落里放了一个盆子，他很好奇，就问，这盆子里盛的是啥呀？
有人回答说，洗皮水。
他不假思索地说了声，“呵！（喝）”
在场的人听了，哄堂大笑。
1.我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2.今天坐地铁的时候听见旁边几个高中生聊天，他们在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论得正开心呢，旁边一个女生说：我妈说我挺好看的。其余几个人沉默了几秒，其中一个说：这话以后别到处说了，你妈骗你呢！
3.今天坐公交车时红红手机丢了，回家后和妈妈说：妈，我手机丢了想再买个手机。妈妈白了她一眼，说：刚丢了就买？先难受几天！
4.今天坐公交去上班的路上，看到了旁边的一个女生在看我的微博，我就说：唉我也关注了这人，挺好玩的。谁知那个女生扫了我一眼，说：有什么用，段子手不是穷就是丑，指不定在哪儿挤公交呢！
5.今晚上在市中心发生了一起交通意外，两辆小轿车迎面相撞，其中一位司机怒气冲冲大叫：你长眼睛了吗？另一位司机反唇相讥：你觉得呢，我不是把你撞个正着吗？
6.今早妈妈在催儿子起床去学校。儿子不想去，说：孩子们讨厌我，老师们也讨厌我。妈妈说：我告诉你为什么应当去学校的两个理由，第一，你已经五十岁了，第二，你是校长！
7.今早牵着狗狗去买菜，从菜市场回来，狗狗嘴里叼着一块肉，我想它一定是在那个肉摊前叼的，到中午做饭时，我翻遍整个菜篮子，也没找到我买的那块五花肉！
8.今早上去吃早餐，小红要了一笼饺子，一碗粥和一个鸡蛋，吃的时候过来一对情侣，男的说：老板，来四个饺子加一碗粥。老板说：不卖，至少一笼。情侣说：我们吃不完啊！老板指着小红说：那姑娘一个人吃一笼，一碗粥还加一个鸡蛋呢，你们肯定吃得完！
9.今早上上班出门后小明发现自己居然忘记系皮带了，他很开心因为没勒皮带裤子居然不松，但是又很难受因为没勒皮带裤子居然不松！
10.经理的秘书红红上班总是迟到，今天快下班时，经理突然问红红：你晚上有空吗？红红以为经理要请自己吃饭，便立即回答道：有空，我天天晚上都有空。经理看着她冷冷地说：那就请你每天晚上早点上床睡觉，免得天天上班迟到！
11.静静放假之后没事做，就去拳击馆报名，教练说：我们拳击班只招男生，女生学拳击，将来谁敢娶你？静静理直气壮地说：我看谁敢不娶！
有一大舌头老师，一日上课时指着书上的内容问学生：肚（书）上有个什么？学生齐答：肚上有个肚脐眼子[呲牙][呲牙]
不请自来了喽！
说道生活中让我们捧腹大笑的事，那我身边每天都在发生，就讲几个给大家伙听，毕竟独乐乐不如众乐乐咯！！！
1.小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
2..有次小区门口好多混混打群架。只见两队人马手持刀枪棍棒，气势汹汹，他们相视而立，剑拔弩张。我站在远处远远的观望，有点小害怕。一个队伍前面的光头率先说话了：“小子，你特么知道我大哥是谁吗？是王金锣！”半晌。突然另一个队伍里传出了一个呆萌的声音：“王金锣......不是火腿肠吗？”
哈哈哈哈哈。瞬间光头涨红了脸，大叫道：“握！曹！泥！马！火腿肠是金！！锣！！王！！"
哈哈哈哈哈哈哈 不好意思，实在没忍住。
3.去年某天坐地铁下班回家，累的不行昏昏欲睡，不知道哪站身边坐了一对儿情侣。女孩：“我的身材比例太差了，上半身这么长，腿这么短！”男孩：“上半身长好啊！”女孩：“为什么？”男孩：“坐轮椅打残疾人篮球沾光！”结果就是直到我下车男孩还在认错。。。
4.大学时期去上课，后面走着一对小情侣。女：我是你的什么？男：你是我的哇哈哈纯净水啊。女：啊~原来我只是矿泉水啊......（声音嗲嗲的很可爱，还有一点点失落）男：这样我就可以把你拧成麻花，再把你的头蹦出去啊。现在那个男生的坟头草应该有一米高了吧。
5.记得曾经有一次在商业街乱逛，然后买了最喜欢吃的玉米 超级甜的那种。拿起玉米喂了男朋友一口，遂兴奋的问他好不好吃。“我从初中就喜欢吃！！好不好吃好不好吃？？我跟你说全沈阳就他家玉米最好吃！！好不好吃好不好吃？？”没等男朋友说话，旁边档口的老大爷说：“敢说不好吃吗？？不好吃也得说好吃啊！！谁敢说不好吃？谁不是从那个年纪过来的！谁敢说不好吃啊！！”对面档口的小姑娘都笑喷饭了……
6.地铁上，有一三十来岁的女的带俩萝莉，一大一小，姐妹俩，姐姐大概六岁，妹妹大概四岁。然后俩人就开始玩角色扮演游戏，扮演一对同桌。但是缺一个老师的角色，妹妹就求她妈妈当，她妈妈答应了。
....一大段演戏的对话
姐姐:“你今天带什么好吃的了？”
妹妹:“我有小草莓哦，你有什么？”
姐姐:“我有大苹果，可好吃了！”
然后假装在那吃苹果妹妹估计就真的想吃苹果了，转头可怜兮兮地对她妈说:“我想吃苹果”她妈神色淡然地回了一句，“找你妈要去”哈哈哈哈这个麻麻入戏太深了哈哈哈哈……
哥们在北京大学毕业后就去公司实习，没做两天就被派去迪拜分公司当总监。今天回来后，在收购了三家公司，还有两栋楼在招标。我今天去哥们家，看看有没有合适的工作给我安排一下。在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作，赚钱那么快。哥们：“城市环境艺术设计和护理。”我：“工资很高吗？”哥们：“差不多吧。”我：“那你工作主要做什么？”哥们：“捡垃圾。”
男朋友上班的时候需要维修东西，所以习惯戴手套。一天晚上男朋友打车回家，车经过一片郊区的小树林里时，凉风袭来。男朋友觉得有点冷，就掏出手套戴上，司机看见了，惊恐的问：你在干什么？？男朋友随口说了一句：哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。师傅吓尿了，半天没敢动。
晚上吃完饭在沙发上看电视，媳妇突然问我：“亲爱的，如果有人给你100万来换我，你是选择我还是选择100万块钱?”我毫不犹豫的说：“我当然会选择钱。”媳妇说：“为什么?你个没良心的，难道在你心里我还不如那些钱吗?我拉着她的手说：“亲爱的，在我心里你是无价的，这些年你跟着我虽然让我受了不少苦，让我在外拼命工作辛苦挣钱，在家洗衣拖地做饭刷碗照顾孩子，但是我知道这些都是你在培养我作为男人的家庭责任感，况且也都是我心甘情愿做的！
虽然那区区100万和你比不及你的万分之一，但是我不会因为我的自私耽误你的幸福，你要是想离开我想去找寻你所谓的幸福你就去吧！去你的吧！不用在乎我！听完她感动的不要不要的，还发誓以后再也不问这些傻问题了！我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人眼睛得有多瞎呀，即使有瞎了眼的拿钱把她换走，就凭她那样五大三粗的，整天好吃懒惰，啥事不干，还总爱罗里吧嗦的本事，谁还敢继续要呀？早晚还不得给我退回来，到时候100万我可是不会退的！
昨晚下了班见老公没在家，看会电视正打算洗澡，这时有人疯狂敲我家门跟火烧屁股了似的。我开门一看是我的好闺蜜小琴，小琴说：不，不得了了，我刚从商场回来，看见你家那口子正跟一穿红裙子的女的在逛街呢，而且那女的还给你家那口子买了好多东西，看样子那女的是个富婆没跑了。我一听，顿时火冒三丈，待老公回家的时候，他刚打开门我上去就是一嘴巴大骂：不要脸的东西，和谁鬼混去了？就在这时，婆婆穿着一席红裙子走了进来......
前几天我把老婆惹毛了，怎么道歉也没用，想着情人节马上到了，就在网上帮她买了她喜欢的衣服（比较贵她一直没有舍得买），这几天都是爱理不理我的。今天邻居说他去拿快递，看到代收点有我家快递，一想我买的衣服到了，连忙去取，正好情人节，想着给老婆惊喜，应该能原谅我了。万万没想到的是，拿到的快递是老婆买的榴莲先到了……
一女同事长得粗狂，高大威猛，标准女汉子。前几天学着别人画口红，画眉毛。昨天上班我去她部门送产品，她冲我闭月羞花的笑着，我美滋滋的对她说：你真可爱像年画里的年一样，把她给美的冒泡，一整天都在炫耀她像年画里的年一样好看。今天冲到我部门拍着桌子吼我：你才是年，我和你绝交！
昨天晚上我去酒吧里喝酒，我看到旁边坐着五个美女，于是春心荡漾的我就去问他们要手机号，结果五个美女都把手机给了我，我心中窃喜，知道肯定是我的帅把她们迷倒了。可是我是怀疑他们骗我，就当面拨她们给的号码，4个号码是对的，只有1个不对。那个号码不对的美女马上道歉说刚才号码说错了，又给我重新说了一遍号码，最后她还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了，求我不要生气，一定要经常跟她联系！
昨天老婆加班，工作开展得也不顺利，下班回到家后冲我一顿牢骚，对我说道：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”我默默地点点头，闭上眼，做好了挨打的准备。谁知老婆跑到我身边，放了一个又响又长的屁。我：……
富豪的公司破产了，在生活的压力下瞒着老婆去饿了么当外卖员。一天晚上富豪去希尔顿酒店里送一份外卖，送餐时门打开的那一刻震惊了。没想到开门的是他老婆，穿着浴袍，里面还有个浑厚的小青年的声音：“是外卖到了吗？”富豪呆住了，扔下外卖跑了出去，他老婆竟然还给了他差评！所以他想请问大家，怎么消除差评啊？
中午老公坐在家里看电视，我在做饭，突然他急匆匆的跑过来对我说：老婆，你快闻闻，谁的脚气这么重，真臭。哎呀呀，我一个巴掌挥过去：什么脚气，我炒豆豉呢。他喏喏的没敢说话。做晚饭的时候他一脸诌媚的跑过来拉着我的手说：哇，老婆，你炒的豆豉好香啊，我都流口水了。我一巴掌挥过去：没看到是老娘在抠脚吗，把我当傻子耍啊！