家人离世时、离世后你都经历过什么样的心理状态？

台灣大大姐:我哥哥得憂鬱症跳樓自殺身亡。漂漂亮亮的大帥哥，走的時候才36歲。他真的死了，我都不敢想象這是真的，想起我們小時候的點點滴滴，想起他，這一生。眼淚像斷了線的珠子不停不由自主的往下流。哭了整整一天，然後有那種肝腸寸斷的感覺？

昔年种柳，依依汉南，今看摇落，凄怆江潭，树犹如此 人何以堪？

天高地迥，觉宇宙之无穷，兴尽悲来，识盈虚之有数。

夫妻、父子、母女，情再深，义再厚，也是电光石火，青草叶上的一滴露水，只是在我们的心中有万般不舍，只好相信，蜡烛烧完了，但烛光在我们心中，陪着我们，继续旅程，最亲最爱的人，请慢慢走。

父亲在世的最后一个月是在医院度过的，病因是内脏衰竭。那天早晨不到六点，，老三哭着微我，大姐你们快过来吧，妈也一起来，爸要不行了。几分钟后，我们母女跌跌撞撞地奔到病房，见父亲眼睛睁得大大的，张着嘴正倒气呢。[流泪]我一遍一遍呼叫，可老人家连眼珠都已经不会转了，更不会应声，只是眼角挂着泪珠，我想他心里可能还明白。父亲是多么舍不得走啊，可病魔面前，我们却无能为力。我们母女围在病床前痛哭不止。我想起小时候的点滴，想起父亲辛苦劳碌的一生，自此就与父亲天人永隔了，心真的像刀割一样。我再也没有父亲了[流泪]

送走父亲，我们姐妹在家陪母亲一个多月。这段时间里，总觉得父亲还在，就陪在我们身旁。一会儿坐在沙发上，不时超我们慈爱的微笑，一会儿推着轮椅绕着客厅蹒跚，坐在摇椅上晒太阳，打瞌睡，喝水呛到了不停咳嗽…家里依然有父亲的气息父亲的温度，我想大概父亲灵魂还没有离开吧。那段时间心情很复杂，痛到极致自己安慰自己吧。父亲一生没有儿子，虽然没说过，我知道他有点自卑。好在我们姐妹几个都孝顺，几个姑爷也都是好样的。16年脑梗之后，考虑到父母住的地方偏僻，不方便大家照料，就一起给父母买了一套带暖气的楼房。两年后，赶上平改，搬进新居。在母亲的悉心陪伴，加上我们姐妹几个照料下，父亲在新居里安稳地生活了十三年。因为父亲在2005年患的是脑干阻塞，恢复后几乎没有自理能力，能坚持这么多年，已经不易了。我们姐妹用孝心，用行动，让父亲感受到没有儿子也能老有所终，安享晚年。

所以，友友们，趁着父母在的时候多陪陪他们，多为他们做些什么，余生我们才会安心。

一种失落。觉得人生过惜。亲人不能再回来。我应反省下。他在当世时。我为他做了什么。很多时候我们忽略了他们，自己玩做自己的生活。有时特别是我们长者。他们要求的不多。就是唠唠嗑。说点心理话。可有时我们觉得我们对话方式越来越少。因为我们太注重八卦了，太喜欢耍朋友圈了。试想下当我们老了。走不动了。想喝水，走路都很困难。你的后代也不经常来看你。感到你是累赘。又有何感想啊。。

2009年，祖母去世，享年104岁。

我从小是祖母带大的，我很爱祖母，祖母也最爱我这个最小的孙女。祖母身体一直很好，我甚至觉得她会长生不老。

祖母离世，我开始就是觉得不相信，祖母躺在炕上，我坐在她身边，拉着她的手，就像她睡着了一样，没有觉得一点害怕。

陆续的，亲戚们都来了，农村有个风俗，长寿老人去世叫喜丧，大家伙没有表现出悲痛，有的人还在说说笑笑，我愤怒地瞪着他们，眼泪不停的流。

父母劝我，人总有一死，祖母也不能长生不老，她这个年纪已经是高寿了。

我不得不接受祖母去世的事实。但心里空落落的，一直哭一直哭。很多年后，每次给祖母上坟，我还会落泪，这种悲伤的情绪一直持续了很多年。

祖母离世后，我以为自己做梦会梦见她。结果一次也没有。父亲说，老人去世时有放不下的事，才会给小的托梦。祖母没托梦，说明她走的安心。

在世的时候，她得到我们晚辈的悉心照料，她知足，所以走得很安详。

希望祖母安息[祈祷]。我永远怀念她。

生老病死是人生常态，长期病患而离世，确实是解脱，因本人有长期看望老人、病人、长辈，绝大多数同事病故均参加送别，有些同事父母方面也去，外出自驾游也见证多起交通事故之惨烈，以及农村送葬队伍等，还有一些不必描述的，平常、平静，该来的则居之，丧事可参加喜事则拒往