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有什么笑话可以笑一辈子?

提问时间:2023-07-05 11:37关键词:

有什么笑话可以笑一辈子?

点赞1、银川市 网友:随心自在

晓辉是我们单位的一个笑话筒子。某天早上因事迟到,负责单位生活纪律的新领导问他原因,他的回答令人忍俊不禁。

他慢条斯理地说:王局长,我病得不轻。昨天晚上睡时还好好的,谁知睡着了以后只有一口气,什么也不知道。早上醒来下楼梯时一脚高一脚低,摇摇晃晃的。进了躺公厕,看见什么都不想吃。唉,我得去医院看看医生,问问到底这属于什么毛病。

他的回答惹得同志们偷笑,而新领导却蒙在鼓中,说了句“下不为例”后,还给他批了半天假,让晓辉到医院去就医。

点赞2、深圳市 网友:樱花雨落

1、女同事是个吃货,在讲到部门团结的重要性时,她说:一根筷子轻轻一折就断了,而两根筷子在一起,可以吃火锅,夹肥牛,夹羊肉,说明团结就是力量,大家才能吃得好。我觉得她说得很有道理。

2、女同事结婚后变得漂亮了很多,我好奇地问她为什么结婚前后颜值变化这么大。女同事神秘地对我说:这个很简单,结婚后稍微用心化一下妆就好了。我更纳闷了,问她:你之前也一直化妆啊?女同事狡猾地说道:以前我化妆的时候稍微做一下手脚,让人感觉没那么漂亮,现在恢复本来面貌,我老公直呼捡到宝了。

3、有一个女同事长得挺漂亮,身材也很棒,有两个男士一直在追她。这两个男的经济和外貌都差不多,都挺喜欢她的。后来女同事选择了其中一个,我好奇地问她为什么没选另一个。女同事害羞地说:选择的这个姓张,没选的那个姓李。

4、2022年2月26日,女儿出生了。老婆把我叫到身边对我说:有了女儿以后咱们生活开销就大了,这张银行卡里有100万,你把它取出来当做生活费吧,密码是咱们第一次见面的日期。没想到老婆这么有钱,我赶紧找到ATM机,输入密码“210815”,哇,里面果然有100万!

5、高中时候,趴在桌子上睡着了,刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔。我搂着他的脖子问:哥们儿,你新来的吧?他愣了一下说:是啊。于是我就拉着他天南海北地侃了起来,我们都聊到班里哪个女同学漂亮,哪个女同学身材好。上课铃响了,他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台,原来他是新来的班主任老师!

6、漂亮的女同事在上班期间化妆,被老板逮个正着。老板说:工作期间不准化妆。女同事撒娇地说:我现在没在工作呀。俩人相视哈哈一笑,第二天女同事就被开除了。

7、今天去菜市场买鱼,在鱼摊我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:“老板这鱼多少钱一斤?”老板说:“这个8块。”我又指着右边有点翻肚子的鱼问:“那这个呢?”老板说:“这也是8块。”我说:“可是这鱼快死了,怎么还这么贵?”老板淡定地说:“这鱼没死,只是天冷不想起床而已。”

8、想买几只仓鼠养着玩,但我知道2只仓鼠在一起会打架,于是故意问老板:老板,我买两只仓鼠放在一起养行吗?老板说:不行,两只仓鼠在一起会打架。我暗喜:没想到这老板还挺有良心的。宠物店老板继续说道:那你买3只吧,其中两只打架的时候,第3只可以劝架。

9、今个骑车出去溜达,路过一拐弯的时候拐口角站着一美女。美女冲着我温暖地笑,好像认识我似的。我拐过弯后对美女说:美女上车不,我载你。没想到美女给我个白眼就转过脸不看我了,弄得我很尴尬,我只好骑着我的共享单车就走了。

10、昨天晚上加班回家,路上感觉肚子饿就去便利店买了面包和鸡蛋。在出店门时,后面的女收银员冲我喊道:帅哥,你的另一个蛋掉了。

11、公司一阿姨特别开朗,做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心,就买了两个镯子让她一手戴一个,结果阿姨第二天上班,看到一只蚊子在飞,两手一合,啪!两个手镯全碰碎了。从那之后,还真老实了一段时间。

12、医院里一个父亲带儿子看病医生检查后说:“感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。”父亲:“开两瓶吧。”医生:“一瓶就能好。”父亲:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝,这都是在孩子吃奶时落下的毛病!”

13、老婆在纸上写了一大堆数据,对我说:你看,还完月房贷、车贷、水电费,你每个月的工资就这样没了。我问:那你的工资呢?老婆:我的工资关你啥事!

14、昨晚住酒店,房间里有一瓶矿泉水,标价10元,而外面只需要2元。于是,我去外面超市花了2块钱买了一瓶同样的矿泉水,和酒店的矿泉水进行了调换。今天喝着10块钱一瓶的矿泉水,感觉我赚了8块钱,喝在嘴里也特别甜。

15、总公司领导来我们公司视察,晚上酒足饭饱以后,领导神秘兮兮地问我:你们这有什么娱乐的地方吗?让我们动动筋骨。我心领神会,然后把他们领到了本地最大的广场舞地盘。

16、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门,张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问:我上个月不是刚把这个月的房租交上吗?为什么还要把之后的给交上?这不符合咱们合同的规定啊!房东说:我女儿喜欢上你了。我问:你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗?房东说:当然有关系了,要是成了一家人,我怎么还好意思给你要房租?

17、上小学的侄子和同学打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,我和她聊了一下午,感觉特别投缘。一出学校我就带侄子去吃汉堡,我还没开口,侄子就一边狼吞虎咽一边说:“叔你放心,以后你想来来,我就和同学打一架。”这侄子真没白疼啊!

18、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?我说:要不咱就别吃了,养着吧。媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!

点赞3、鹤岗市 网友:烛影斜

中国的双人跳水,最好的一对搭档是媳妇和婆婆,因为几十年了,她们总是同时掉水。



点赞4、麻城市 网友:苏豆子

嫂子煮了早晨的粥。端上来。跟侄女说。看看这粥有多少度,(高温)拿了温度计试试。放进粥里。啪,脑回转一下。侄女当时就说。没见过你这么奇葩的妈。[呲牙][呲牙]

点赞5、东台市 网友:孤心泪

笑话儿,笑话儿,可笑一时,难笑一世!人生可笑,思前想后,还是笑天下可笑之人。

三人行,遇出殡之仪仗,前有孝子们,中有32抬棺木,后有亲支近份,友好四邻。老大问:你我是走在前面好?並行?还走在队尾好?老二说:队前视而不见,利于行:!老三则言:中间走,看热闹,队尾则感觉不太吉利!

老大您咋走?琢磨后您可笑对一生!

点赞6、邵阳市 网友:樱花雪

1、放假在家,中午时候,读幼儿园大班的儿子邀请我陪他下一盘围棋。

我:宝宝,妈妈要做午饭呢!这会没有时间呀!

儿子:没事!我很快就会把你打败的!只用一点点时间,不会耽误你做饭的![笑哭]


2、星期天,舅舅来家里做客,小明却叫妈妈陪他去动物园看猴子,妈妈气得怒骂道:“看什么猴子!你舅舅在这,去什么动物园!”


3、女朋友撅着嘴对男朋友说:“你看看我那个闺蜜,每次吃饭,碗里的剩饭都被她男朋友帮她吃了!”

男朋友:“你TM吃饭倒是给我剩呀!”[捂脸]


4、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩回答说:“估计打不过。”[捂脸]


5、不想做家务怎么办?娶个老婆就可以了,如果老婆贤惠,就会给你做家务,如果老婆彪悍,你就会被逼着学会做家务了![灵光一闪]


6、二哥到饭店吃饭,突然内急,服务员说店里没有卫生间,你到对面公厕,我们和他有个约定,到那里你就说,我是来吃饭的,他就让你进去了。[大笑]


7、你不得不承认,当今社会,女人可以狂到自称“老子”。

但男人再狂也没有人敢自称“老娘”的![泪奔]


8、本人妹子,今天练科目三上路,路边有一解除限速40的标志,教练问我这是什么标志,当时很紧张就说禁止停车!

教练说那40是什么?

我说禁止停40辆车。

教练非要把学费退给我。。。[呲牙]


9、“五一”节到了,说真的,还是第一次因为疫情,不能去海边度假,往年都是因为没钱。[抠鼻]


10、每次走在大街上都有人塞传单,我真是美得令人发纸(指)。[笑哭]


11、多年以前你一句保重,我至今没瘦![耶]


12、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街都归我扫![机智]


13、闺密的老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着,闺密很伤心,我去安慰她,她边抹眼泪,边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还他妈有精力在外面读辅导班!”[发怒]


14、王四天天玩牌,常常夜不归宿,他老婆不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把其他男人带回家过夜。”

王四:“随便你好啦!不过你得注意,不能拉我的牌友!”[捂脸]


15、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打柔道。”

“那现在呢?”

“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”[我想静静]


16、一个人去菜市场买菜问道:“我要买些菜,晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧?”

菜贩子说:“没有,绝对没有!这种事得你自己干!”[我想静静]


17、一朋友请我们吃肥肠火锅,她尝了一口热情地说道:“这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!”

结果,那天的饭局散得特别早……[捂脸]


18、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正在高声喊:“卖冰棍!”她只好也跟着喊:“我也是!”[呲牙]


19、一日K歌回来,老公喝醉了,听说男人醉后容易说实话,于是我问他:“以后有钱了干嘛?”

老公:“要娶五个老婆!”

我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”

老公恍惚道,“太累,我需要双休!”[泪奔]


20、儿子翻看影集,好奇地问妈妈:“和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑挺结实的这个人?”

“傻儿子,那是你爸爸!”

“是爸爸?那现在和我们住在一起的,秃头大胖子又是谁呢?”[捂脸]

点赞7、青州 网友:風的邊緣

一 同事的自行车被偷了几次,又买了一辆后上了五把锁,并挂一牌,上写“看你怎么撬?”

结果他回来后发现车上多了一把锁,牌子上下面新写一行字:“看你怎么开?”

二 公交车上,一个男子紧盯着一位女子,并且和女子靠得很近。那位女子不好意思就下要车,那位男子紧跟着她。

那女子气愤的说:为啥紧跟着我。

男子说:你拿走了我的钱包,不过钱包的链子还挂在我的裤子上。

三 女子是小偷,看见喜欢的东西就会夸奖一番,并且把它偷回来,摆在家里把玩。丈夫对此很是反感。

那天两人逛街,看到天空的云彩特别漂亮,为此女子夸了几句。丈夫说:可惜你的包太小,装不下。

点赞8、楚雄彝族自治州 网友:小情操

1.同事的电动车被偷了,问他:你没上锁吗?同事说:车篓里放着刚买的新雨衣怕被偷了,就用锁车篓了,谁知道小偷竟不按理出牌,把车给偷跑了[捂脸]。

2.有次投标,投标部比较忙,当时刚好有个施工队负责人在,因为项目中标的话他就负责具体施工,所以就拜托他让他去开标现场开标。他一听去开标立马拍着胸脯说:没问题。然后又问了一些开标流程,当听到说让他唱标时(唱标:就是念投标报价),一下子作难了,考虑了好大一会儿说:还是让别人去吧,我实在是唱不出来啊[捂脸]!

3.同事减肥头天晚上没吃饭,第二天早上也没吃饭,中午本来打算少吃点青菜和豆皮算了,一听说食堂做的红烧排骨立马有精神了,说中午要大吃一顿,问他你不是减肥,怎么还要大吃?同事说:两顿没吃饭了,要是再不补充点营养怕饿死在办公室里,你们一个个那么瘦也抬不动我呀。


点赞9、普宁市 网友:四裤全输

(1)春节期间,家里来客人。老婆忙着弄饭,让我帮忙打下手。

姨侄喜欢吃翠黄瓜丁炒火腿肠这道菜。老婆肯定要满足一下他的口福。

蒸煮焖炖煎炸卤,好一番忙碌,才到了炒这个环节。

在灶上忙着炒菜的老婆大人炒了几个菜品后,发现洗好的黄瓜尚装在菜篮里。于是吩咐本人:“快,把黄瓜拿来切成肉丁,我马上要炒这道菜了!”

本人瞬间石化!……

(敢情,这黄瓜是从猪牛羊身上长成摘来的?!)


(2)N年前,在乡下农村老家居住时,煮饭烧水还没用上天燃气,家家户户都是烧柴禾。由于当时每家每户的牲口都喂养得多,煮猪食是特耗费柴禾的,因此经常缺柴烧。

某天,母亲的干娘到我们家串门,看到家里缺柴的窘况,于是跟我妈建议:你去买个蜂窝炉煤子嘛!

(哈哈,蜂窝炉蜂窝煤倒是听说,炉子也看到过,这“煤子”是个什么东东?!)


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