缺根筋的笑话有哪些？
1、昨天我在饭店吃完饭，结完账准备回家的时候，突然听到老板的儿子对我说：阿姨，你好漂亮呀，声音也好听。
当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。
我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
2、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。
这时就见那个男的从花椒树上摘下来一个花椒，放到嘴巴里津津有味的吃了起来。女的看见那男的吃的挺带劲，也随手摘了一个，学这男的也吃了起来。
他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
3、在我人生最低谷的时候,我妈跟我说:孩子，就算全世界的人放弃你，你也绝不能放弃你自己，知道吗?
我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
我:我是捡来的吧……
4、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。
老婆:聚会的时候再说
这时儿子说:老妈，我们班主任让交100的补课费，老婆二话没说就给了。
等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！
5、上初中的时候得去水房打水，回宿舍的路上暖壶开始滋滋滋地响，我脑子一抽:不好，暖壶要炸了，快扔了。
同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。
同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……
6、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?
老板:放心吧,昨天刚S的猪，
哥们:……快走，去别家……
7、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！
看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！
8、下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！
她又说：那你想不想吃饭呀？
我说：当然了，我太想吃一口热饭了。
媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
9、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？
客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
我女朋友都觉得配不上我，刚跟我分了手。。。。
10、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
害得我都好几个月没看熊大熊二了。。。
1、我请假回家处理事情，领导让我给他带点特别的土特产，什么干货呀，腊肉啊，他都吃腻了，让我换点新鲜的。
回来以后，我提着蛇皮袋就进了领导的办公室，当时他不在，我放下给他发了个短信：土特产已经放在你办公室了，然后我就回自己的工作去了。
一会儿就听见领导办公室里 乒乒乓乓，扑扑腾腾，开始有了各种动静。
我跑过去一看，乐坏了，我给他带来用来熬汤的土鸭子，他拆开蛇皮袋飞出来了，满屋子乱飞，他的地中海发型上还挂着鸭毛呢。
2、有两个醉汉走在路上，其中一个看到路边有一片镜子就别走过去捡了起来，对着镜子说：这是怎么回事，这个人看上去好面熟呀。
他的同伴也走了过来，说道：让我看看。
同伴看完说道：你个笨蛋，连我都不认识了……
3、小笨最近刚谈了个女朋友。女朋友身上奇痒无比，去医院看了医生，说是食物过敏导致的，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在了纸上，
回家后她把纸条压在桌子上就出门了，女朋友晚上回来，见小笨得意扬扬，身边还放着一大包东西，她高兴的问：亲爱的，你又给我买了什么？小笨一扬指条说：你写在上面的，我全给你买了……
4、我们几个很要好的姐妹儿在一块儿聊中秋福利。
A说：我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年呢。
B说：我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。
C说道：我们今天还好发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去买。
这时我苦笑一下，拿出手机对着他们说道：我让你们看看，我们公司发什么了。
他们瞬间眼睛都亮了！“不会吧，你们公司发手机了，”他们三个异口同声的喊道。
我白了他们一眼，说道：哪有这种好事！我给你们读一下公司给我们发的中秋祝福语吧。
5、一天晚上，我和几个朋友喝酒，我们都喝多了，一个人在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量着给他找些东西盖上，别着凉了。
几天以后，我们再碰到他，他说：第2天醒来，发现身上放着三辆自行车。。。。
6、我在公交车里，听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了，我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁呀？
我当时还想这还用问吗？肯定是远方的父母和亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有的票贩子。
7、那天早上，我去赶公交车，到站台的时候，汽车已经启动了，于是我只好边追边喊：师傅，等等我，师傅，等等我呀。
这时候一个乘客从车窗探出头来跟我说了一句：悟空，你就别追了。。。。
8、我有一个哥们长相比较得老气，当时我们正上高二，那天他坐车去学校，因为路途长，一个35岁左右的男人跟她搭讪，那人张嘴就来了句：大哥，你去哪里呀？
我这同学也是平常遭遇多了，并不感到惊奇，颇为平静的回答：三中。
男人第2句话：哦，去看孩子吧，孩子上学挺苦的。
我哥们儿脸部抽搐了一下，没吭声。
那哥们又说了第三句：大哥，你孩子上几年级呀？我同学真是有点烦了，也不解释，顺口来了句：高一。
这个时候最经典的场面出现了，那男人异常惊奇地瞪着我同学说道：大哥，那您结婚可真是挺晚的哈。。。。
9、我一个兄弟上厕所，结果误入了女厕所，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕所没人，他便若无其事地走出来。
正在开门的时候遇到一美眉进来，那妹妹和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻进了男厕所去了。。。。。
（一）我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
（二）敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
（三）妈妈常教训我：你现在不好好学习，长大了找对象就是填空题，现在好好学习，长大了找对象就是选择题。
单位有一个女同事，特普通的一个人。长相普通，学历不高，能力一般，经济条件属于工薪阶层。
但是为人特自负，巨能装。经常化浓妆，聊情感，讨论时尚衣着，又常常带着不服不忿的情绪说：“我最讨厌别人跟风，你买啥衣服她买啥衣服，跟在人家屁股后头撞衫，最烦人！”
然后每次要买衣服之前都起劲嘚瑟，提前多少天就开始嚷嚷，“哎，买衣服去吧，我又想花钱了。我们家啥事也不用我管，花钱就是我活儿。”
但是，如果真有人约她去商场时，她又打退堂鼓，“行，再说吧！那商场我都去烦了，也没看着啥好衣服啊！我再想想，别回头买家去我老公又嫌土，然后还得让我买，折腾死人！”……所以，我们基本都没跟她一起上过街。
某天女同事又穿了件新衣服上班，然后进屋放下皮包，特生气地说，“哎你们说多烦人，憋气死了。我这衣服挑挑选选了多少日子，才相中买回来。没想到刚穿上就有人撞衫，你说你非得跟人家买一样衣服干啥？多讨厌，烦死了！”
旁边的同事问，“你在哪看见的，有人和你穿得一样啊？”
女同事说：“就那屋那女的，四十多岁吧，也穿了这么一件衣服，挺大个岁数真不知道害臊！”
那位同事又说，“你说的是老蓝大姐吧，她早买的，都穿好几回了，上个月团建就穿了，你没注意吧！”
女同事还是生着气，“早知道她有我就不买了！”……接着就叨咕起那位蓝大姐的许多“不是”。
然后那位同事实在听不下去，就怼了她一句，“其实也没什么，大家都没啥钱，穿衣服买同款很正常！”
女同事便不再言语了，因为这是明摆着的事。为啥你买的衣服老是被人撞衫？那不就是普通衣服吗？满大街的人都在穿，谁撞谁的衫啊！
我还真看到过一个脑子缺根筋的人，他闹的笑话绝对不是缺根筋那么简单。
那年，我开了一家副食批发部，有个长期合作的饮料批发商，我要货，一个电话过去，他就会派人派车把东西送到我的仓库。
有一次我要了一车饮料，照例他安排一个司机把东西送到我的仓库。
司机卸了货物，送货单让我签收好，他就倒车准备走。
谁知道倒车途中，他撞倒了一辆停着的电瓶车。
电瓶车主人闻声而来，扶起电瓶车一看，反光镜断了一个，车头塑料壳掉了一大块。
撞坏了人家停着的电瓶车自然要赔偿。电瓶车主人说要不赔二百元，要不电瓶车推到修车店帮他修好。
其实这只是件小事，不愿意赔钱，那把人家的电瓶车推去修好就完结了。
可司机不愿意赔，也不愿意去修。
他给出的理由是送的货是我的，汽车是老板的，他只是打工的，他不会赔。
你自己不愿赔，找我赔绝对不可能的。那你只能打电话给你老板，让老板来赔。
电瓶车的主人就让他打电话给他老板，但他又不愿意打。而且还把汽车发动，准备要走。
电瓶车的主人肯定不会放他走，一下又把电瓶车塞在他后轮底下，然后打电话让交警过来处理。
交警来了，看了情况，做了笔录。然后开始调解，但他还是那句话，送的货是我的，汽车是老板的，他打工的轮不到他赔。
交警让他打电话给他老板，他还是不肯打。
最后交警说既然无法调解，那等处理。车子拉交警队停车场，驾驶证暂扣，等事情处理结果，再放汽车，还驾驶证。
听到要扣车，扣证。这下他才有点慌，马上告诉交警，他愿意去把电瓶车修好。
于是他和电瓶车的主人一起去修电瓶车了。可过了半个小时，他俩推着电瓶车又回来了。
原来反光镜可以修，但塑料外壳是个很大的一个整体，这个没法修。
他这时要求赔二百元给电瓶车主人。但是电瓶车主人不同意了，因为二百元不够修理费，人家提出至少赔五百，否则就让交警队按程序来办。
这下他更不愿意赔了，不愿赔肯定走不了，他这时只能给他老板打电话。
然后他把事情给老板说了一遍，老板二话没说，马上让他赔五百给电瓶车主，要他马上回去。
过了一段日子，老板到我店里结货款。我问起此事。老板尴尬的笑着说:“一个二货，回去就把他开除了。”
大家说这个人是不是缺几根筋？这样的笑话也能闹出来。车不是你的，但开车的是你。
也许老板会赔，但至少你要沟通好，祸是你闯的，怎么会跟你没关系！
真不知道这种人脑子里都是怎么想的，奇葩一个。
在本人乡下老家，邻村有一老农伯伯，属于为人比较忠厚老实的那种。
一次，老伯到她女儿家来玩，他女儿家跟我们家同住一个院子。老人在他女儿家玩了一会儿后，便来我家串门。
不多时，老妈发现村子里的几个小孩子跑到我家菜地里嬉戏，践踏坏了不少菜苗，于是便去阻止。
这时，来家里串门的这位老伯也马上从房间起身，跑出去“教训”几个踏坏菜苗的小孩：“你们几个娃子，都是吃家饭拉野屎的么，再来把菜踩死，我要简直把你们捆起来……
又坐了一会儿，老人说要回家，便去跟他女儿辞行。女儿自是百般挽留，然而老人执意要走。女儿只好从愿，遂从身上掏出几张钱币给老人，然而老人哪里肯收！
只见老人一边坚决婉拒，一边在身上摸索起来，口里念念有词：咦！奇怪，我身上明明有个3块的硬币，在哪儿去了呃？！……
后来在送行的路上，女儿对他说：“爸啊，您来了就要走，蛋啊肉啊这些好吃的都没来得及去弄点来煮给您吃，我实在不过心啦！”
老伯听后接过话茬：“你个女花子说的什么话，这时节哪里来的肉，你们家又没有死猪崽！”……