有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？
2019年 ，他出事那晚 ，我赶到现场 ，他躺在地上，白布盖着 ，警察法医都不让我靠近 ，怎么呼唤他都不会理我了 ，我想抱抱他 ，被警察拉走 ，那一眼 ，一生难忘 ，眼看他被抬上殡仪馆的车子 ，看着车子越开越远 ，消失在人海 ……他就这样把我丢下了 ，在这个陌生若大的城市里 ，两个人互相依靠的人 ，少了一个 ，留下我在风中哭泣 ……
那年他刚去世，我打掉了女儿，把儿子送给婆婆抚养，为了生计我一个人孤零零的远走他乡。
过年回来的时候，我回到婆家，婆婆的小儿子刚刚结婚，新来的弟媳妇好像并不喜欢我们，脸色难看异常，无奈我只好牵着儿子的手，回到娘家，我以为娘家会是我的避风港，刚在娘家住了两天，妈妈就为难的跟我说，我带着孩子在他们家，会影响别人给弟弟介绍对象…当时我就带着儿子走出了家门，腊月的天气，特别的寒冷，我抱着儿子在寒风中悲声大放，若大的世界，竟没有我们娘俩的容身之处，当时的情景我到现在都不敢回想…
没有觉得可怜，有比这更遭的想法。有那么一瞬间，突然觉得很累。。。。
2022年1月7号的夜里，星期五，12:17。我突然从睡梦中醒来，胃里很不舒服。下床时候，刚刚上床睡的迷迷糊糊的孩子问：妈妈，你干啥？我说：肚子不舒服，我上厕所。
来到厕所就开始吐，吐的昏天黑地。肚子还是疼，疼的腰都直不起来。胃里吐空了，还是不舒服。我就自己把手指伸到嗓子眼里绕一绕，再吐。吐了一个多小时，最后苦胆水都吐出来了。出了一身汗。肚子还是疼。腰也直不起来。我想：不行。我要去医院。不然一会儿我连医院都去不了了。
给闺蜜打了一个电话。可是人家也有家庭孩子。恰好我姐又不在市区。孩子睡的正香。而且再过两天就有大型考试。关键时候，我也不想让她分心。
我决定一个人去医院。换了个长袄子。找了帽子围巾，又把医保卡身份证茶杯都带好，把孩子手机拿出来又没电了，只有给她留了纸条，我一个人撑着出门了。 家离医院很近。走路不到十分钟。可是我感觉走不动了！一点多的夜晚很静，路灯惨白惨白的。出了小区，我刷了个电动车，慢慢的挪到了医院。
急诊科是灯火通明。撑到导诊台，护士看我走的艰难，问我有没有结石。我说有。但是还是要去排队挂号，找医生，又去拍CT，等结果。拿到结果后又去找医生开药，打针。等3点钟吊针挂上的时候，我感觉自己不是那么疼了。
什么时候最可怜？那就是一步一步的挪去做CT，疼的差点爬不上检查床，做完CT又没力气下来。从检查室回到急诊门诊时候，要穿过一个院子，走几步停一停，后来干脆坐在台阶上，吐好了，用脖子上的围巾把嘴巴擦一擦。这辈子，没有那么邋遢过！
打完针5:20，收拾好了慢慢走回去。孩子5:50起来上学。
我40多岁了，可是越来越觉得自己可怜，这十几年来我掏心掏肺的养育孩子，拼尽一切力量，可是怎么就养了一个薄凉的孩子呢，吃饭从来不问妈妈吃不吃，自己的一切内务都不会做更不愿意做，一言不合就要动手的感觉，太多太多了，心一点一点凉透了，现在自己家呆着感觉窒息，回父母家还要强颜欢笑也压抑，朋友也没几个了大家还都忙，经常感觉无处可去！
有，坐月子的时候。老公跟自己吵架，然后自己第一次背着包出门，转了一圈，发现没有地方可去，只能在楼下花园坐着，坐了一下午，哭了一下午，还要偷偷摸摸的，不敢让别人看到的时候，感觉自己很可怜，到天黑也没有人找过自己，没有电话没有短信，没有微信，最后还因为担心宝宝自己回家的时候，真的又可怜又可悲。。
想到这个就是自己不顾父母的反对，远嫁几千公里的男人时，除了哭还是哭。
大学四年，在一起4年，毕业就结婚，年轻的以为错过了这个人，这辈子都不想再结婚，所以不顾父母反对，一定要远嫁给他 。
谁知道嫁过来没有想象中的那么好，嫁过来之后才知道他的父母其实也不同意我们结婚，但是从来没有表现过，婚后一直不冷不热的，因为不住在一起也没有牵扯，生老大时，公婆因为工作忙，没有一个人出现，婆家没有出一个人，我没有怨言。
怀老二时，六七个月的时候，他妈妈工作完了说回来照顾我，从此之后我开启了顿顿吃剩菜剩饭的生活，早上我吃什么自己弄，中午就是头天晚上剩什么吃什么，不剩的话就是馒头加咸菜，晚上他儿子下班回来了，就可以吃新鲜的肉菜以此，循环往复直到我生产住院的头一天，对此我没有一句怨言，怕说出来造成婆媳矛盾，让婆婆心里不舒服，也怕自己不识好歹，人家好心来照顾我，我却在这挑三拣四。
真正让我看清一切的生完孩子坐月子期间，从我进到医院去，没有接到过他们家人的一个电话，一个问候，一句关心，带着孩子出院回家也是如此，没有一个人表示我生孩子辛苦了，关心一下我的身体怎么样。
刚出院第3天，大早上我起来饿的不行，他的爸爸妈妈，我的公公婆婆坐在餐桌上，有说有笑的吃着饭，我自己去冰箱里拿了鸡蛋和手抓饼，做了简单的早餐，他们全程没有跟说一句话，当时心里拔凉拔凉的，也不清楚为什么会是这样，这个我叫了三年的爸妈，没有什么矛盾，却在我这辈子最虚弱，最需要人帮助的时候，对我视而不见，孰若无睹，连个外人都不如，我不知道到底是因为什么，我也一直在问自己为什么，可我始终找不到原因。
整个月子他的父母没有帮过一次忙，没有照顾我，也没有照顾孩子，同在一个屋檐下，他们就真的做到了听不到，看不到。一个产妇，彻夜哄孩子，除了自己的身体，就是心里疼了。
真正让我伤心的是这个，我几千公里嫁给的人，在我刚生完孩子，还在坐月子的时候，跟我吵架冷战，觉得我在抱怨他的父母，为此发生了很大的争吵，然后我离开了家门，出了门却不知道往哪里走，在这个陌生的城市，没有朋友，没有工作，没有亲戚没有父母，我能往哪里走，我能去找谁？
这一刻我深深感到了孤独，我也为自己感到可悲。
我们经常争论的一个话题，就是希望他把工资卡交给我保管，我希望他能给我一些安全感和信任，但是每次他都不愿意，只同意一人一半，我说“要不你就全部给我，你需要我随时给你，要不然我就一分不要”他不愿意，至此我们就过着各管各的生活。
所以，男人并不会因为你几千公里远嫁而来而善待你，也不会因为你因生孩子受了多少罪，疼了几天几夜而心疼你。只会在关系到自己利益的时候跟你声嘶力竭的争吵，在你对他父母有所抱怨的时候指责你没事找事。
所以呀，可怜吗？终究是自己找的。
谢谢！有那一个瞬间，你觉得自己可怜？
我在家是兄妹中最小的一个，父母是最疼我了，跟着父母我没吃过苦，虽然那个时候穷，但是过的很开心，结婚以后家里面的事情不用我管，饭老公也不叫我做，看了几年的孩子，就去上班了，那个时候下班回家老公就把饭做好了，一直到现在都是我老伴做饭，从小到大到现在我就没有做过饭，老伴不用我，我老公这个人心眼很好，他在生活上没叫我娘俩受过委屈，到现在我们家的剩下的饭他吃叫我们吃新鲜的，我没觉得可怜，十年前我给盖房子的时候就那一年累点，虽然累点但是老公没叫生活上受委屈，人有吃苦的时候就有祥福的时候，人一辈子那有不吃苦的，我这个人从小就是个开郎的人。
人到中年，职业股民，原来壮志凌云说要到1000万。这两年被股市折磨，菱角慢慢磨平。
家人生病住院，自己也脑鸣，腰酸。每天跳绳，颈椎，冥想，练习一个小时，只是为了多活两年。
孩子渐渐长大叛逆，唯一在家能沟通的小朋友，也指责我开始说教他。
几年前，还有生活目标，什么一千万，帅气的外表，什么全国美食。现在恨不得可乐都戒了，每天粗茶淡饭，看什么都不敢吃，吃完就放屁加打嗝胃酸。
所以我觉得接近四十岁，是最可怜的。明白了自己的能力多么卑微，明白了自己的梦想是多么不现实，明白了自己在别人眼里是多么的不重要。但又不屈服，又要逞强证明自己能行。所以我就处于拿不起也放不下的阶段。
而这段时间，正是处于慢慢老去的阶段，而这个过渡期，也从不惑到知天命的无力感。
40岁离婚那年，儿子15岁，孩子来年考高中必须去市里读书，考虑到几种原因都有，我本身就不想在农村待着，然后陪孩子，然后我也想去外面的世界看看！
就这样，我只要有空就去市里漫无目的的租房子，想租一个巷內门市，还不能太贵，还得考虑孩子上学路程！我在市里来回转来转去，看着每家每户，每个门市都有人生活，我就感慨:没有一个门口是属于我的……我觉得自己真的很可怜……
这句话一定有无数人有过的感觉，也一定有无数人说过，但是那个感觉是我亲身经历才有的感慨！
那个时候离婚，娘家根本回不去了，弟弟一家三口人和我爸妈共同生活，弟弟家的孩子和我儿子相差半年！这种情况下，女儿是不会为难娘家人的！女人本弱为母则刚，我带着孩子努力＋坚强等于生存！
后来，我租到房子了，后来还有好多经历……
谁没有个七情六欲？自知，自省 ，自立 ，自信 ，自尊， 自治 ，自强 ，自制固然可嘉，偶尔自怨、自悔、自责、自愧、自悲、自怜、自大也无可厚非。
刚刚还有。乳癌一刀，甲癌一刀，去年12月又痣疮流血20多天，止不住，又一刀。年都没好好过，痛得整夜不能睡，刚好点，医生说过两天得扩肛，估计又得疼死。刚拿儿子发火撒气，有点对不住。想来自己老好人一个，确千刀万刮了。那些黑心肝的确健康康，顺顺利利。