长期没有工作是什么感觉？

公公从35岁就靠婆婆养，现在65岁，我问婆婆：“为什么要给他钱花呢？不给钱，他不得赚钱养自己吗？”“不给他钱他说就上吊死了啊！”婆婆回答。

我闭嘴了。其实我心里有下一句没敢说出口：“上吊死了不省得你养他了吗？”

我和老公恋爱时，老公也曾告诉我说他爸在家里不做事的，但我以为只是在家里打理田地，没有额外找事做。或者做的工作不太体面，老公不好意思说，比如收废品啥的。

因为当时公公才四十多岁，无论如何我也想象不到会有这样年龄的健康男人，一分钱不赚靠老婆养。

直到结婚后才知道，公公真的什么也不做，连一棵菜，一棵水稻都没有种，全靠买。而生活费全部靠婆婆在外做保姆养他。

当时我还怀疑是不是公公有什么大病在身，只是看起来健康，反复问老公，答案是没有病，很健康。

后来从邻居口里得知，公公从35岁就开始不种田了，当然也不打工。

为此，老公还很生气，嫌邻居搬弄是非，在我面前揭露了他的家丑。

后来，结婚日久了，婆婆有时也会说公公的事，说他一直都懒，以前没有打工一事的时候，一家人靠种田为生，公公也是丝毫没有责任心，全靠婆婆领着，逼着一起去田里干活。

到了三十多岁，打工流行起来了，村里很多人外出打工，一个人一年打工所得，比全家种地收入多多了。

眼瞅着村里男女都有很多人出去打工，婆婆也让公公出去打工，公公死活不肯。

没办法， 为了改善生活，婆婆只能出去打工，让公公在家里打理田地，结果婆婆出去几个月打工回来，公公把地全部租给别种了，自己天天游手好闲，打牌喝酒。

婆婆一回来，家里就围着一群人要债，村里的小卖铺，镇上的小饭馆，左邻右舍，婆婆气得不得了，但也还是帮他把债还了，并且警告一众债主，下次再允许公公借钱赊帐，回来概不还帐。

但公公逼着婆婆留下后半年的生活费，婆婆不给，公公就闹着要用绳子把自己吊死算了，惹得一众邻居看热闹。

婆婆妥协了，给了他足够的生活费，这一妥协就是一辈子，如今养了他三十多年了，婆婆也六十出头了，还在外出做保姆。

老公和妹妹其实也是心疼他妈妈的，但有什么办法呢？自己也没有出息，都是普通打工族，维持自己的穷日子都难，如果从六十多就把公婆全部养起来，也是很难承受的负担，因为公公还要抽烟喝酒，月花费比我们年轻人还大。并不是吃个饭就行了。

而老公兄妹的工资都很低，和家婆做保姆工资也没有啥区别，如果她不做保姆，靠我们给生活费，吃喝勉强能保证，烟酒打牌谁来供他？所以婆婆还一直在工作。

有时候，我看到婆婆那么大年龄还外出做工，就觉得非常的心酸，但是想到公公三十出头就在家待着吃喝玩乐，而这都是婆婆纵容的结果。如果她当时狠一下心，对公公不闻不问，我就不信他真的敢因为没有钱花而上吊，即使真的上吊死也是他自己的选择，谁也没有对不起他。也不至于造成这后辈子沉重的负担。

在家里一呆三十多年，从青壮年到老年，公公从来不工作，但他的生活滋润得很，而他滋润生活的背后，是家婆年复一年的辛劳。

我曾和小姑开玩笑地谈过关于养老的问题，我说让她把公公带走养，我养婆婆，小姑大笑：“你可真会挑，老爸啥也不干，还抽烟喝酒，老妈啥钱不花光干活，谁想要老爸！”

他自己女儿都嫌弃他，我有时候和老公说，如果公公走在婆婆前面是他的福份，如果他走在家婆后面，需要我们来照顾，谁能打心底里心甘情愿的孝顺他呢？且不说我这个媳妇，就是他自己亲生的儿子女儿，提起他来也都是牢骚满腹，如果不是有这个拖后腿的老爸，家庭条件肯定能好很多。

当然，村里人自然也不会瞧得起他，有什么事都是婆婆抛头露面，面对村邻的歧视，和儿女 的嫌弃，他的心里怎么想的，不得而知，反正懒字大于一切，这样的人应该也没有什么思想吧，为了达到自己懒的目标，啥都不在乎，有吃有喝有钱花，不在乎任何人怎么说他。

从公公家婆的故事里我懂得了：

1：长期不工作的人会越来越懒，依赖别人而生活丝毫不觉得愧疚，而心安理得，根源是极端的自私。不为家人考虑，只愿意顺从自己的感觉，屈服于懒的本性。

其实哪个人不懒？谁没有想偷懒的一刻，但是生而为人，总有很多责任扛在肩膀上，而不能对自己的懒听之任之。

2：对于婚姻里一方的懒，懒到连自己都不愿意养自己的程度，排除为孩子付出不得已的情况之外，那么要养这个懒人的家人一定要明白，对于这种懒人，一定不能纵容，这不是爱，是毁了他。

树活一张脸，人活一张皮，活成了人人瞧不起的模样，相信没有哪个人从心底里愿意。而家人的纵容正是毁掉一个人，妨碍一个人重新振作起来的原因。

如果不纵容他，他自然会自己相法挣钱，最起码也要自食其力。

如果不是迫不得已，应该尽量避免长期不工作的现象，俗话说“越吃越馋，越歇越懒”，人的本性就是喜欢享受的，奋斗的路都是痛苦的。

但是，不奋斗，人生只剩下吃吃喝喝，还有别人的歧视，还有什么意义？

因为与老婆赌气，我最长7个月没有上班。在这7个月里每天都是在床上躺过来的。被逼无奈，老婆挣的还不够她自己花，孩子又等着喝奶，那段时间真的过得醉生梦死，稀里糊涂。至于长期没工作的感觉，可以用浑浑噩噩，甚至行尸走肉来形容也不足为怪。好在后来经历了一次刺激，方才彻底顿悟。接着抓紧出去找工作上班了，如今每当想起都觉得当初不该。

记得那还是2016年间，我家孩子出生还不到1岁，正是用钱的时候。然而我干的建筑行业，又是临时工，虽然工资每月有12000元，但起早贪黑着实辛苦。然而即使如此，老婆花起来却一点不心疼，啥都要给孩子买最好的，明明有母乳，却要给孩子买500元一桶的羊奶粉，一个月喝奶粉就要花2000多，小孩衣服一套就是几百元。而且亲戚家经常给穿过的旧衣服，可她就是觉得这样子太亏欠小孩，必须要穿新的。

当时我辛苦挣的血汗钱，一年到头根本攒不下多少。后来南方工程项目结束，新活接不上，于是我在家休息了下来。其实平常的话接不上活，我最多在家呆一个月到两个月就行了。但这一次不一样。因为我觉得不改掉老婆的花钱的坏毛病的话，那么挣多少钱都不够她挥霍。

谁知失去工作我回家待业后，老婆每天还要我给孩子洗衣服，刷奶瓶，拖地，哄孩子。我说我累了半年，好不容易回家就不能好好地休息一下吗？老婆却说自己在家一个人带孩子难道以为她容易？

正因为这个话题，我们两个吵的不可开交。我想她都在家带这么久的孩子，偏偏我回来了她就不管孩子了让我带，那么我在外面挣钱，谁会考虑我的不易呢！

那段时间因为孩子的事经常嚷嚷，起初我还带孩子，谁知带了一段时间后，老婆居然撒手干脆让我带了。其实我真的不是怎么喜欢小孩，可以说我们两人都不喜欢。仿佛我们两人都等待解脱一样。

记得有一次吵的越来越厉害，孩子吓的哇哇大哭。我说结婚前说好的，男主外，女主内，我负责挣钱养家，你貌美如花不貌美如花我没要求，只需要守好家就行了。现在你让我又要挣钱养家，又要在家带孩子，你为何就这么自私呢？

老婆也是彻底跟我摊牌了，她说我居然这样子理解，那么她就出去上班，让我在家带孩子，我说行。

没多久单位同事联系我去上班，我心想上什么班呢，在跟老婆赌气呢，如果出去上班的话两人都带着气，带气的话产生的不良后果则会更大。所以我就继续蹲在家里没有出去。我老婆是会计，曾经说好孩子出生后坐完月子就去上班的，谁知现在孩子都快1岁了。不过我老婆真不是省油的灯，她真的把孩子扔给我后自己出去找工作去了。

我带了一天，丈母娘得知后就接走了孩子，从此我跟老婆两个在家大眼瞪小眼。没有了孩子，也就没有了吵架的理由。她不理我自己睡在了大屋，而我自己则睡在了小屋，没人打扰反而自在。

那段时间我痴迷手游，每天晚上打到半夜两点才睡觉。早上10点才起床。老婆没有找到工作每天早早就去了娘家看孩子。我起床后到丈母娘家已经是11点了，陪孩子玩会就吃午饭，吃完饭下午在睡一觉，每天就过着这种日子。

一转眼时间过去了两个月有余，我也呆的无聊了，想出去上班，然而此时才发现错过以后就找不到活，所以只能等待。

后来没多久，老婆找到了工作，虽然挣的不多，一个月只有2000多，但好在终于出去上班了，我彻底成了个没人管。

这次跟老婆赌气时间真的太长，因为我想看看她到底在家里穷困潦倒时会不会想起我的好，毕竟家里也没有多少钱。或许这种想法是我找不到工作的借口，毕竟家里的没钱时，真的会令我也坐立不安。

然而我越是迷茫，就对游戏的依赖性越强。整天浑浑噩噩，前途一片渺茫，对此我不知所措，只能听天由命。那种感觉如同去了另外一个世界一样，因为这个世界上的一切，都在慢慢变的与我无关。

失业的数月期间，每天都重复着同样的日子，直到最后彻底失眠。每天早晨其实7点多就醒了，一直装睡到老婆出去上班，当门啪地一声传来，我的灵魂好像才能从另外一个世界回来一样。可依然改变不了我的惰性，那就是躺在床上打游戏。打到10点多起床，去丈母娘家指着陪孩子的借口蹭饭。吃过后下午睡觉到4点多，然后陪孩子到6点回家，回家后老婆会给我做一口饭，老婆8点就已经睡觉。而我就开始继续打游戏到深夜两点。

一转眼，这种日子过去了长达半年的天气，我感觉自己彻底颓废了，好像在这半年天气里老了10年。原本回家是修身养性的，而我如今却整天无精打采。有天老婆回家后将2000元工资啪地甩在我眼前，并告诉我出去给自己买件衣服，因为她太累没时间陪我。

我那时候感觉好惭愧，居然要一个女人挣钱养我，巨大的羞愧感油然而生，作为一个顶天立地的男子汉大丈夫，理性承担起家中的一切，显然我的做法是十分不对的。我不断地告诉自己，打起精神来，真实的我不是这样子的，我是有老婆有孩子的人，早已经不是曾经的那个浪子少年。

于是我拿着钱出来了，给老婆说也没说一声，我知道她一定会担心我，因为跟她结婚后我晚上一个人从来不出门。

出来后到外面吹了吹风，回想了一下过去种种，感觉真的是自己的错，尤其是每当面对这个本来就不稳固的家庭及年幼的孩子时，我的做法居然如此堕落。

于是一鼔气，将手机里的3款游戏全部删除，接着咬咬牙花了200多元买了两瓶红酒，从网上叫了个她喜欢吃的鸡排外卖，等送到后我伶着回家了。

到家时，我老婆已经准备睡了，我轻轻地拍了拍她的肩膀。

我说我们喝两杯吧。

她拒绝了我。我说我把吃的喝的全买来了，如果你不吃明天就坏了。最后愣是把她从床上拉了起来。

谁知这天晚上我们喝了两瓶红酒，还把冰箱里的5罐啤酒全喝没了。这天晚上我们都喝多了，她喝的吐了一卫生间。而我也好不到哪去。

总之，我们两人在酒里把所有想说的全部说开，把所有的恩怨全部解开，把所有的包袱全部卸下。那天晚上过后，我们终于合好如初。接下来没多久，我发动所有的同事，终于帮我找到了满意的工作，结束了长达近7个月失业的经历。

后来通过自己长期没有工作的经历做了下总结：

1.人还是工作的好，短期休假的确可以令人舒缓筋骨与心情，但长期不工作就会出现许多问题。包括心理层面与身体机能，都将产生不良的变化。而且长期的失业会加重人的惰性，让人变的消极、昏沉、迷茫甚至厌世。这种感觉正如同林正英电影中的僵S描述一样，整天除了蹦蹦跳跳外，连呼吸都觉得困难。所以，人可以放松，但绝对不能放纵。长期失业的状态不但消磨意志，而且严重影响到身边的亲人，毁了自己的同时还毁了家庭。

2.俗话说：“不是一家人，就不进一家门”。虽然我对命运半信半疑，但既然和对方走在一起，就应该抱有共度余生的信念。毕竟人生的路途漫长，在前行的道路上没有任何人比枕边人更加令人踏实与珍贵。而我却因为失业造成的不良影响，传导到家庭上，误解了家庭本身的来之不易，误解了妻子，对她造成了巨大的心理负担与阴影。是呀，没有工作就没有收入来源，难免会令人心神不安，胡思乱想。这恐怕正是失业造成的最令人担忧的感觉所在。好在后来经过刺激后大彻大悟，才得以挽救了我及我们的婚姻。

说在最后：工作是生活的一部分，工作就是另外一种生活，而生活又如同工作，两者正如同夫妻关系一样，不能有二心，还要不离不弃。或许这就是人生面对生活及工作的最佳状态！

2005年，父亲和我“家里双人蹲”整整一年，父亲是工作34年“毕业”，我是寒窗“不太苦读”22年“失业”，虽是异曲，但不同妙。中午到了饭点，我给父亲满上，微醺小酌，喝到父亲改口称“老弟”之前，各自干了杯中酒，回屋睡觉——365个梦中，他回他的海岛当兵，我回我的大学放纵，这一刻，52岁的父亲和22岁的我，都找到了内心深处的平静。

一、2005年考研成绩出来了——250分，宛如命运对我浑浑噩噩备考一年来的评价。

还记得和大学同学吃的最后一顿饭，我们几个留下来考研的同学，吃了一份盖浇面，大学同学还问我——够吃的吗，不够我的给你！说完，用筷子拨给我大半碗，我笑了，在同学的眼里，我就是那个吃货。

坐着15个小时的绿皮火车，从车窗外的高粱地转景到了稻田地，我知道，到家了，回来了，人也废了。

1、首先面临的是没有电脑的问题。没有电脑，就意味着无法玩网络游戏，意味着无法找到游戏中的朋友和同学，无法找到游戏中的老婆，虽然说那个老婆听说是个男的，整天欺骗我感情，但是我在游戏中还是个体面人，我无法接受那个人妖又变成别人的老婆，这是我的底线。

2、其次面临的是没有钱的问题。回到了家，不比学校，家里面管吃管住，就没有要花钱的地方，自然母亲也不会给我零花钱，父亲也不会给我的，他不给是因为他的零花钱得母亲给。于是，我和父亲早在2005年就彻底告别了“纸币”时代，远远早于现在的“互联网支付”，酷不酷？但是我还是想要钱，甚至有段时间还是比较羡慕女孩子，有卫生费，可惜我是男生，没有卫生费，所以人穷，志也短。

3、最后面临的是女朋友的问题。毕业回家，母亲就张罗着给我找对象了，她曾经和我谈过一次心，问我大学里有没有谈过恋爱。我告诉母亲，我在大学里面看见母猪都是双眼皮的，女生已经多少年没有见过新鲜的、现成的了，倒是和很多一衣带水邻国的女生相熟，不过她们都不会给您生孙子的。母亲沉默了许久，说了一句——还是先找个班上吧，不然给别人介绍你身份时候，都很难介绍。

二、2005年我做了很多的功，但是基本上属于“无用功”，面对社会现实的恐慌，却与日俱增。

1、首先是2005年上半年的交巡警考试不得不放弃体检。笔试的时候我通过了，然后就是体能测试，难以想象，那时候我170斤的体重，跑1000米的时候，被一群愣头青绊倒了之后，重重地摔在塑胶跑道上，但是坚持跑完全程，还跑进了4分50秒。体检的时候，问题就来了。

我是个近视眼，200度的近视，肯定是无法通过体检的。于是，母亲就带着我预约了激光治疗眼睛，原本就打算，能测试后的第二天，体检前一天做激光手术的。可是问题偏偏出现在了——由于我在体能测试中摔倒没有放弃，坚持通过了测试，母亲要奖励我，问我想吃什么，我说想吃羊肉串，于是母亲就奖励了我6串羊肉串，我吃得很爽，一嘴的骚气，很嗨。可是当天晚上眼睛就痒痒了，然后第二天早晨一起来，眼角膜就红了，母亲还是把我带到了医院去做手术。

当时的主刀医生告诉我，你现在的眼睛状态是不健康的，如果你硬要做，有可能造成眼睛失明，你还会做吗？母亲看了看我，我看了看母亲，两分钟后，我和母亲走出了医院。两小时后，我和母亲坐上了回家的火车。二十小时后，我睡了一觉，睁眼看着白色的天花板，一片空白。

2、其次是2005年我参加了一次司法考试。我买了很多的书，为了省钱，我就去买盗版的法条书。什么重点法条，精讲之类的，还有成捆子的卷子，我搞了很多。想想看，我一个大学里面学习铸造、锻压、焊接、热处理的人，学习法律，是一件多么“驴唇不对马嘴”的事情？我就硬学、硬看，死记硬背。

考试的那天，我一看卷子就傻眼了，每一道选择题都是一道案例，每一个案例都有“陷阱”，最让我目瞪口呆的是，每一个选项在我看来，都对！可是这是单选题啊！我直接越过了单选和双选这两个坑，把主要精力放在写主观题了，最起码，笔在我手，想写啥就写啥。成绩出来的时候，220分，没有及格。

3、2005年我参加了县城里面的所谓“人才招聘会”。里面都是清一色的中专生应聘，大专生都很少，我这种不入流的大学本科生就成了凤毛麟角。我投了一家剑桥少儿英语，投了一家蓄电池生产公司，投了一家变压器厂，居然还有厂子要我，1500一个月，但是我没去，因为那家厂子在离我们家二十公里外的乡镇，我嫌远，没去。

三、我是被父亲骂走的，2006年6月的时候，我买了一张火车票，去了苏州，把自己毛毛糙糙的第一次给了这个移民城市。

我的同学在那里，他的其中一句话深深地打动了我——一起来工作，还能玩游戏，多好！我相信自己的直觉，同学是真诚的，于是我在最热的天气，坐着最便宜的绿皮火车，人生第一次到了苏州。

1、第一个月，我啥也没干，在同学家里面和他老婆玩了整整一个月的连连看。因为同学老婆也是我的同学，恰逢他老婆辞职，我没有工作，所以，那一个月，是我同学养活着我和他老婆。现在回头看看——同学的关系真的很纯洁，纯洁的不要不要的。

我们三个人住一间屋子，大热的天，他们两口子睡床上，我睡凉席。说个笑话，有一天晚上，我实在憋坏了，想去打游戏，就告诉他俩，我要出去通宵，他俩高兴坏了！第二天七点多的时候，我还在网吧里面打打杀杀的时候，他俩还专门买了早餐给我送来。我现在回头想想，我真是一头猪，人家小两口一个月都没有做功课了，我居然毫不知情！尴尬，至极！

2、第二个月，同学帮我另外找了一个地方住，临走的时候送了我一辆二手自行车，说是走动方便，就回去了。我现在回头想想，我一个月没投简历，吃喝在他们家，不这么弄不行了！于是，我就出去买招聘报纸，参加招聘会，投简历，面试。

第一次投简历是非常尴尬的，就像卖自己。人家问我，你有工作经验吗？我脸红着，结结巴巴说不出话来，直接被“NG”了。后来慢慢观察别人如何投简历，如何应对问话，我就有经验了。比如，这家公司是招聘数控机床的，我就说自己做过CNC数控机床，这样人家就能收下我的简历了。虽然，对于数控机床，我的认知仅仅是CNC这三个字母，但是足够人家收下我的简历了。

我住的房子是一个卫生间，就是自建房的一个卫生间，没有窗户，里面就一个马桶，一张床，一个水龙头。床是用三块木板拼成的，我最怕睡觉的时候翻身了，一翻身，木板一下子翘了起来，就会夹住我的肉，好疼！平时洗澡的时候，就在屋子里面洗，水都湿到墙裙了，满屋子的潮气，屋里面开着电风扇，吹着膀子酸，但还是热。我经常半夜里惊醒，梦见有人打我的电话，通知我去面试，睁眼的时候才发现，灯没关，床上的苏州地图还摊开着。

印象中是苏州人才市场附近有个湖，叫金鸡湖。我投完简历就会走到木头栈道边，去看水。在栈道的扶手上，有很多人刻字，印象最深的有一句——妈妈，今天是200X年X月X日，我找到了第一份工作，好高兴！我当时触动很深，我想，将来有一天，我也会站在金鸡湖边，打电话告诉母亲，我找到工作了。那一幕，如同金鸡湖的湖水一样，缓缓地拍打这栈道，不时在这么多年的梦中，在我脑海中翻腾出希望的浪花。

3、我的第一份工作，是8月5号得到了，我很珍惜，我把当时领导的名片，一直放在我的钱包中，他是我的贵人——我要感谢李老师，他给了我人生第一口饭。

严格意义上，他第一眼并没有看上我——你不是说你有工作经验吗，那你给我举个例子，厂里面给你10万块钱，你给厂里面挣回了10万块钱的例子！我笑了——我要是能给你挣10万块钱，今天就不会跟这么多人挤在这里和您浪费时间了，早就有人把我请走了！李老师笑了，好吧，把你的简历放下吧。

他是我们的厂长，姓李，但事实上喜欢我们叫他李老师，是个台湾人。因为我们的这个公司，就需要我这样一个专业的人，所以，虽然我的大学成绩单上千疮百孔，我的三次面试一塌糊涂，连CAD里面的圆都不能画闭合，李老师还是力排众议，让我进了公司。

他给了我十七张蓝色的老式机械图纸，就是我们的生产线，是一个日本人画的，叫猪木。完了，他告诉我——一个月，17张图纸按照1：1比例画出来，我们继续做同事，画不出来，我也没有办法了。于是，我就买了本书，用10天时间强行学习CAD，都是自学，然后用14天的时间画出了17张图纸，就这样，我开始了自己的职场生涯。

四、我失业的一年，充满的寂寞、惆怅、孤独，但是我从来没有放弃自己。

1、我很自卑。每天晚上11点去家附近的大操场跑步，发泄自己压抑的心情，整个大操场乌黑，我一个人看着天上的星星，耗尽了所有的精力，如同《阿甘正传》一样，奔跑，奔跑，除了奔跑，你什么都不会。

2、我很失落。大学同学都毕业了，在全国各地。每天中午和父亲喝完酒睡觉的时候，一觉睡到下午3点，做的梦都是大学时候的，宿舍的老大，篮球队的球友，足球队的哥们，喝酒的酒友，打游戏的网友，一起弹琴的琴友，但是就是没有女朋友。

3、我很焦虑。我常常会在半夜1点到2点醒来，打开窗户，看着远处雾气氤氲下的路灯，还有天上的星星，问问自己，你将来何去何从啊，这都大半年了，怎么一点起色都没有呢？

4、我很愤怒。每天早晨打球的时候，我喜欢突破后强行上篮。打早球的都是老篮球流氓，把我的手都打肿了，我就是要进球，不仅要进很多球，还要进关键球。人呐，也许只有在这个可有可无的场合，才能证明一下自己的存在了。毕竟是年轻，不成熟。

感谢我的2005，感谢我的2006，感谢那个赏我第一碗饭的李老师，感谢无数个夜里奔跑的自己，我现在很好，过去的所有，已经化作今天温暖的记忆，如初。

2012年冬，我月工资1500块，还被扣了500元。一怒之下辞职了。一年后，老板借给我5000元，连环call把我叫回去上班了。

刚辞职的时候，我还没有危机意识，仗着有四千元存款，天天在家刷电视剧，看电影。吃着花生米喝着啤酒。结果不到仨月，发现余额仅剩500元，有点慌了。

朋友问我在干嘛？我说在网上赚钱。怕朋友聚会，结婚、生子要随礼，朋友叫我出去喝酒，我就说没时间。就算他请我，我也没钱回请，所以，跟朋友几乎断绝往来了。

我算是最早接触网络的，我妈朋友的女儿整天在家不出门，在网上一月能赚8000元，我妈就问我说：你也懂网，你咋赚不到1分钱？

我也逛过bbs，做过论坛管理，可是对于赚钱，我两眼一摸黑。我之前也投资1000元，开了一个服装店，代发货那种。

我们开店的有个群，有个宝妈，天天试穿服装，每天在论坛写文章。粉丝蹭蹭上涨，我也只能望洋兴叹。我的店铺没有一个人咨询。就算咨询，我也没现货，说不上个一二三。

三个月后，我身上已经不足100元了。我开始焦虑了，每天去各种招聘网站找工作，但是发现都不合适，要学历、要经验。我除了会修电脑，啥也不会。心里很矛盾，想找工作又怕被骗。因为我之前有过这种经验，招聘网说的2000元工资，干了一月只给了六百多。

我就在网上找各种文章、视频。看看怎么能在网上赚到钱？毕竟我辞职的真正目的，并不是想找工作，而是想在家就把钱赚了。

就在我为一碗泡面发愁的时候，我终于找到了门路——网上搬砖工。就是用键盘打验证码，四个字母一组，打正确1000组，收入7元。但是打完1000组得俩小时。手指困的不行，一天下来能赚10元。

我就跟一块儿打码的网友诉苦，我说这是白票劳动成果啊，又累又赚不到钱。网友说：你也太佛系了，你一天打够八个小时，你看能不能挣到钱？不行咱俩就比赛试试。

那天比赛，我手速超快，赚了80元，他赚了85元。我晚上买了一只鸡、一瓶啤酒，犒劳了一下自己，很久没开荤了。

可是打码毕竟是体力会儿，靠这个也就是挣个泡面钱。只能保证我第二天有饭吃。烟是抽的5块5的软延安、饭就是馒头，面条，买东西要几毛几块的盘算。路过肉摊只能流口水，出了门都不敢开4G网络，看见公交车都觉得那是富人坐的。

后来我也不打码了，群里有人做微商，拉我入伙，让我帮她搞宣传。我一月赚了1000元，但是客户反馈产品质量有问题，我就花200元自购了一套产品，也觉得没啥效果，寻思这钱挣得有点昧良心，就不干了。

后来，实在没钱吃饭了，就找最好的朋友借了2000元。又过了三个月，这2000块也快花完了，那时候刚入冬，物业整天催缴收暖气费，我说我不要暖气，物业让我缴纳热损费。我说我没钱，你看着办。物业拿我没辙，说要不你过完年再交吧。

结果年还没过完，以前的老板就打电话说：听说你一直没上班，公司现在就一个干活的，你能不能过来上班呀？就算是兼职，过来帮一段时间忙也行呀！

我说我考虑一下，过几天看，我这边还有事没干完。后来几天，老板天天打电话催。还跟我说：你要是有困难，先到公司拿点钱吧，公司现在确实需要人手。

我一听，立马同意了。到公司后，老板就借了我5000块，我又走上了打工之路。

十年后的今天，我又辞职了，但完全不是之前的囧况，生活惬意多了。

我老家两年前拆迁了，我分了20万。而且我现在在头条写作，赚得也够花，我已经不用为吃饭发愁了。

我现在养了一条沙皮狗，每天早上送完孩子上学，我就把车子开到野外的田埂上，让狗在外面玩一玩。我给地上铺一块儿地毯，拿着随身的小凳子，或坐或躺在田野里写东西。等我写完了，狗子也玩累了。我们一起回家，开始给家人做饭。

到了礼拜天，我就带着家人出去玩，周围的景点都玩遍了。晚上偶尔会找一家新开的饭馆，试试口味。有时候会撞见以前的同事，大冬天的，看他骑着电动车，车上摞的打印机、复印纸。脸蛋冻得通红，我觉得，我幸福的不得了啊。

我这人喜欢玩，咸阳驴友也很多，没事了，就跟他们爬山，锻炼锻炼身体，结交一些朋友。听他们讲有趣的事情，也能够增长我的见识。

自从这次辞职后，我多了很多爱好。给我家的楼后面种了好多蔬菜，养了很多金鱼。结交了不少钓友，虽说没有上班，但是各种娱乐活动安排的满满当当。

我很享受现在的生活，自由，又不缺人际关系，还不看老板的脸色，也不用加班。

通过我两次长期没有工作案例，我们可以看出：

长期没有工作，必须有收入来源，否则就真的很焦虑

我身边有几个朋友，也是辞职不干了。自己摆地摊卖小商品，想干就干，不想干就歇着，收入不比上班少。关键是自由，既能照顾家庭，又有大量的休闲时光，何乐而不为呢？

有个朋友在彩虹厂小区卖西瓜，卖了十年，现在有房有车，一年忙四五个月，收入十几万，其他时间就闲着玩。

没有工作，但必须有收入。有句话叫：死水怕勺舀。我认识几个千万资产的人，有的种药材，有的开鱼塘。他们都不敢闲着，怕断了收入来源。

咱举个最普遍的例子，城市街道上扫马路的，10个里面有5个都是城中村拆迁户，一个比一个有钱。他们都不敢丢了一月2000元的工作，何况是没工作没收入的人，那真的是会被社会抛弃的。

再有钱的人也怕断粮。没有工作，就要洗衣做饭，懒得不动弹，会得懒癌的。当你放弃自己的时候，周围的人早已对你视若无睹。

长期没有工作，要解决焦虑问题，你需要有自己的事业

长期没工作，要么你要在家学习技能，为参加考试做准备。或者在家对某个领域进行深刻研究，要让自己动起来，有自己的事业和追求。

如果仅仅是想在家玩游戏、娱乐。在家久了之后就会感到焦虑，如果连焦虑感都没有，这个人也就废了。不仅让自己讨厌，身边的亲朋好友也会讨厌这种人。

天生我材必有用 ，千金散尽还复来。这虽然是李白的酒后狂言，但也是至理名言。人最怕对自己认识不清，弯路走的多了，就觉得自己啥也不是，干啥啥不行。20年来，我从没觉得自己是个有用的人，直到现在，我四十多岁了，才突然发现我还能做点什么。

根本原因就是没有发觉自己的才能，也许原本可以成为画家、作家，但天天在努力弹琴，一辈子也不会有出息。

我就是这样的，我学了几年武术，几年绘画。但每次都羞于启齿，因为没有成绩可言，即便是写头条，我一年赚了300元，但现在的300元，我可能在头条一天也能赚到，为什么，因为我接触到了问答这个题材，接触这个题材也仅仅只有两个月。但这俩月，收入比之前一年高十几倍。所以，选择对了，你才能发现自己也可能是可造之材。

有了自己可以进行下去的事业，长期没有工作，一点也不好空虚。相反，你可以为自己打拼，斩获也一定不会少！

?长期没有工作，就要做家庭劳力的主力军

没有工作，不是闲下来的理由。家庭的所有琐碎杂务，必须承担起责任。洗衣做饭打扫卫生是最基本的，有孩子的还要兼顾带娃。

我有个女性朋友，在生完小孩之后，就成了家庭主妇。想当年，她也是长发飘飘，别人眼中的梦中情人。但岁月磨掉了所有的骄傲，高跟鞋成了收藏品，再也不染五颜六色的指甲盖了。

每天穿着家居服，在家哄小孩，给老公做饭。她说她现在非常想工作，减轻家庭负担。等孩子大点一定要去上班，又怕带几年孩子后年纪大了，跟社会脱节，到时候只能做一些低收入的工作。经常发信息说她很焦虑，我说孩子就是你的乐趣，你先享受带娃的快乐吧。

她是真想上班，但没人看娃，也是没办法的事情。以前她也羡慕别人不用上班，现在轮到她了，她却没办法享受这种赋闲在家的日子。

所以说长期没有工作，不代表就可以吃喝玩乐，要为这个家庭分忧，自己干的活可能比上班还要多。

即便没有人催促，也要保持高度自觉性，不要让家人都觉得讨厌，那就真成了一个废物。

结语：长期没有工作，体验好与不好，全在于是否有可保障生活的收入，有可持续的事业，能负担起家务劳动。

生活很公平，你享受了多少，就要付出多少。单纯的享乐主义，是会被家庭孤立的，所以，不管有没有工作，都不能懈怠。

只有不断地创造价值，才能赢得尊重，体验好不好，看你把时间花哪儿了，

我有切肤之痛。我妻子由于长期没工作，脱离了社会，差点变成了活死人。我这不是危言耸听，也不是为了吸引眼球而这样的说的，而真实的情况，可能比这更糟糕。我爱人十年前就离岗歇业了，说句好听一点的话，是赋闲在家，但实际就是下岗了。下岗后，刚开始，我爱人也象一些有相同经历的人一样，有另起炉灶重开张的想法，她利用无业人员再就业的优惠政策学了驾照，学会了开车，同时在亲朋好友的帮助下，到处找工作，最后终于在一家私人企业里找了份库房保管的工作，虽然收入不高，起码养老金有人给她交了，温饱也是有保障的。然而，好景不长，由于原来在国企里呆惯了，她养成了一定的固有的工作方法，再加上性格比较要强，和同事之间的关系处理的也不是很好，更因为她不懂得人在屋檐下不得不低头的道理，没有干两年，她就干不下去了，就又回到了家里赋闲了。之后，她又陆陆续续干过保险、到超市里干过上货员甚至还到别人家当过保姆，但由于始终磨不开面子或放不下身价，都很快结束了。自此以后，妻子就呆在家里不愿意出门了。除了每周一次到她父母家里去探望，大部分时间里她都呆在家里不是看电视，就是上网聊天，起初她还接接孩子上下学（当时孩子上小学），后来干脆孩子也不接了，甚至连家务也不干了，而是迷恋上了刷手机，看网络小说。就这样，妻子在不知不觉中，慢慢地发生了变化，最显著的表现就是与当今的社会有些格格不入了。举一个小实例，我现在出门，一般情况下就是带一部手机，花钱用微信扫码或支付宝，但只要我爱人和我在一起，那就是不行，她非要用现金支付，说这样安全。想一想现在都什么年代了，她的习惯还停留在二十多年前。再比如说，我准备买车，想买个油气两用的自动档的车，可是，爱人死活不同意，她非要买烧油的手动档的车，因为她当初学驾照时就是学的手动档的车。象这样的小事还有很多，更加悲戚的是，爱人的思想观念和想法还始终停留在一二十年前。她掌握着家里的财政权，只要我一发工资，她给上我五佰元钱当作全家人的生活费用，其他全部存进银行，我有时会对她说，现在有许多理财的渠道，存银行并不是唯一的选择，也不是最好的选择。爱人一听，头摇得象个拨浪鼓一样，她说：存银行最保险，万一有个什么事，随时都可以取。我见实在说服不了她，就由她去吧。再到后来，爱人发展到越发不可收拾，她屋子也不收拾，个人卫生也不打扫，大门不出二门不迈，有时一连五六天都躺在沙发上看手机，饿了随便找点东西填一下肚子，而且根本不顾别人的感受。慢慢地我和她之间话越来越少，你干你的事，我干我的事。甚至我出差十天半个月，她都从来不过问。按理说，我爱人其实是比较节俭的，衣服不舍得买，吃得也是最普通的，真的可以说是不舍得吃、不舍得穿。但我却越来越对她有意见。认为她不会生活，也不懂得生活，甚至是在混日子，对于这样的日子我实在是厌烦透了。终于有一天，我与一个朋友说起家里的情况，他非常同情我，刚好他公司里有一个职位，说可以让我爱人来试试。于是，我就去做爱人的工作，因为这么长时间一直没有工作，爱人有些前怕狼后怕虎，但是，也许是考虑到我家里的生活确实比较拮据，她最终还是去朋友的公司上班了。本来我是不报什么希望的，认为妻子可能干不了多长时间，但这次却大大出乎我的预料，爱人坚持了下来，虽然，有时候她给我谈起单位里的人和事，还会有点偏激，但我坚信，融入社会还是有段过程的，我不希望，在社会发展的大潮中，我爱人成了被落下的那一个。

感谢邀请。

我的闺蜜璐，从离职变成长期失业，然后彻底不再工作。

现在，她会这样跟我们描述自己的经历：

• ——自由期

离职初期，非常快活自由，再也不用看上司脸色，听办公室老姐姐无聊八卦，自己想怎么样就怎么样。积蓄也还有点，开开心心过了半年。

• ——无聊期

半年过了就有点无聊了，于是，又出去找工作。但糟糕的是，工作环境还不如以前，她更加无法适应。不到一周，璐仓皇离职。

• ——自闭期

二次失业，让她很沉闷也很难过，没有固定收入，又不想再找工作。好面子的父母，不断催促她去找工作。焦躁不安和深深的挫败感、无力感，加上性格的自闭，让她喘不过气来。

璐自嘲说，不行了，已经完全失去工作的能力了。无法和外界交流，感觉自己被社会深深的抛弃。言语之间，甚为沮丧。

• ——调整期

经历了很长的自闭期后，迫于生活压力，璐决定用自己的方式来养活自己。

她卖掉自住的房子，换成两套小房子，其中一套改成民宿。她开始专心经营这个小空间，解决自己基本生活问题的同时，她开始和外界在频繁的接触。

这一次调整，让她勇敢的走出了阴影。民宿做得不温不火，但她喜欢每天都有新鲜的住客。

现在的璐，已经彻底放弃工作。她说，也许，职场真的是不适合她；但是，没有工作，不等于没有生活。找到自己的路，走下去。