问题补充： 幽默感很低的人，一般比较严肃，生活乐趣较少，希望能找到一些能让这些严肃的人笑起来的笑话，生活应该多点欢乐呢
笑话很多，选了几个请大家看看好不好笑:
1、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”
小胖媳妇:“嘻嘻，是吗？”
小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”
小胖媳妇随手拿抱枕砸向小胖:“娇滴滴就娇滴滴，娇滴滴嗒嗒是什么意思，我还流口水了吗？”
2、老婆躺在沙发上，我在擦地。她命令我把手机拿给她，我说：“你不会用个‘请’字吗？”老婆:“好，你赶快把手机请过来。” ???
3、东坡之酒，赤壁之笛，嬉笑怒骂，皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们：宋朝就已经流行点赞了! ???
4、老婆：“听说现在北京当月嫂工资可高了！”我摇摇头：“就你这脾气，跟张飞似的，说话哇啦哇啦的，再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼：“我说我去当月嫂了吗！我的意思是你去当月哥！” ???
5、二货朋友新租了一间门面打算卖水果，叫我去看看，我很奇怪：“这条街上人不太多，能行吗?”
二货朋友：“你看，旁边就是医院，谁去医院探望病人不买点水果啊！”
“你确定去医院探望病人会买水果吗?”。
“确定！”。
“这是牙科医院！” ???
我身边没有这种人，全是互相调侃的乐天派，
1.慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。 小哥：是吗？真可惜，当初没能和你交配! 慕钰华瞪大眼睛看着小哥。 小哥：我是说交流配对。
2.男：嫁给我吧 女：我不能嫁给你，我身材不好 男：不会啦，哪里不好呢？ 女：我胸部太小， 男：那小到什么程度？ 女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候。。。 男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度？ 女：差不多象橘子这样， 男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说"天啊，金橘也算橘子？
3.一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。" 老公："我吃了威尔刚，我不饿！" 中午的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？" 老公："我吃了威尔刚，我不饿！" 晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？" 老公："我吃了威尔刚，我不饿！" 老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"
4.费玉清讲的段子:有一个老伯伯，年龄也不小了，他却结婚了，讨了个年龄相差很大的小姑娘。街坊邻居就要说几句真话，万一上当受骗怎么办，就问他“你怎么讨了个这么年轻的啊”。”将来怎么办啊，您身体能受得了吗？“老伯伯回答：这有什么关系，这个就跟打麻将一样嘛！那怎么会跟打麻将一样呢？打麻将就要：多吃，多摸，多碰，少放炮
大家好，我是YouTube字幕君，精选油管优质视频，我还是一只小可爱呢！！只要你看了我的笑话笑了就得关注我哦！！！
1.当年,数学老师让我们背圆周率，有次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我同桌赶紧举起了手,谁知道太紧张了背到十几位居然忘了，于是我听他面不改色的心不跳的得把他家电话号码全背出来,最后还加上了我的QQ号和生日，当他背到第50位的时候全班包括众多老师都给他鼓掌，校长也对他投来了赞许的目光，要不是那里面有我的QQ号和生日，那天,我也应该会给那狗日的鼓掌吧！
2.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
3.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
4.B站看宝莲灯。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”
弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
5.高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。。。。
6.我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开
始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”
7.有一天，教导主任拉着班主任去寝室查寝。
这个班主任比较不讨喜，同学们背后都叫他「x狗」。
同学A出去买饭了。
班主任和教导主任在外面敲门。
班主任：咚。咚。咚。
寝室里面的人不知道是老师来了，对着门口喊：「报暗号！」
教导主任咳嗽了两声。
班主任加大了敲门的力度。
班主任：砰！砰！砰！
寝室里的同学：「傻逼说暗号！不说暗号不让进！」
班主任无奈，只得暴露身份。寝室里几个人马上灰溜溜的给班主任开门了。
教导主任和班主任关上寝室门对他们就是一顿训斥。
然后高潮来了。
同学A买完饭回来了。
A看到寝室门紧锁，哐哐哐的疯狂踹门。
寝室里的人刚还在被训斥，教导主任班主任就站在面前哪敢吭声。
A于是开始在门口大喊。
「我说暗号了啊！」
「草泥马草泥马草泥马」
教导主任和班主任脸都黑了。
几个同学在寝室低着头疯狂憋笑，没有一个人吭声。
于是A看到没人吭声，更加来劲了。
「那我说第二个暗号了啊！」
「x狗傻逼x狗傻逼x狗傻逼」
……
8.有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
9.一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
10.一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
朋友: ”你……是？”
快递员: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是谁？”
快递员: ”我问你叫我爹对不对？”
朋友: ”你到底干啥？”
快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”
谢邀！人生苦短·乐在其中！散修哥希望关注我的网友们快乐每一天。
在日常交往中散修哥也遇到过一些幽默感很低的朋友，当我费劲儿给他们讲完搞笑的事情，我自己都笑了他们却无动于衷，结果就是尴尬和冷场。
后来我就试着在与他们交流的过程中偶尔讲上几个比较俗的小段子，结果……天那！他们竟然笑了！……
下面散修哥就给大家分享几个搞笑段子，希望喜欢的朋友们能加个关注点个赞。
1、夜深了，一男的拎着根狗链走进电梯，电梯刚启动，那个男的望着手中的链子大叫道：“我的狗呢？！”大哥！感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
2、老姐爱吃榴莲，由于味太大，被老妈列为禁品，有次老姐嘴馋便躲在厕所吃，老妈气不过，站在厕所门口大叫道：“娃儿她爸！快来呀！你闺女躲在厕所里吃屎！臭死了！”
3、第一次跟女友开房，心里紧张，半天进不去，试了好多次都不行，最后女友急了：“去找前台吧，这锁肯定坏了……”
4、一朋友得一儿子，很高兴，每天都抱着儿子说：“叫爸爸！”。久而久之，他儿子也就开始叫他“叫爸爸”，朋友没办法，只好每天对他儿子说：“爸爸”。
5、办公室一奇葩放了个闷屁，随口一句：“大家闻到没有？好大一股电线烧焦了的味道！”于是大家一阵猛闻……
6、都说肛门有三种用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道是什么吗？好好想想……第三种用途是：把大便掐断。
7、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我一回头，一个女孩害羞地笑了笑说：“不好意思，认错人了！”
我回过头去，然后隐隐约约地听见一个女孩说：“帅个屁呀！”???????
8、董事长看我站在会议室门外，便上前问我为啥不进去开会？
我委屈道：“肚子不舒服，结果我放了个一分钟的长屁，总经理就把我赶出来了。”
董事长：“那你为啥乐呢？”
我苦笑道：“总经理他们还在会议室呢……”
9、开车送领导出去开会，途中忍不住放了几个闷屁。过了一会儿，领导问什么味道这么臭？我说，上次我开过来也闻到这股味道。听完，领导果断把车窗关上了……
10、小时候我哥最喜欢在放屁之前拉住我的手，说一句，不要走，然后卟一声，然后我拼命甩开他的手……
好了，今天就到这里，喜欢的加个关注点个赞。不喜勿喷！谢谢！
幽默感很低啊，不好直接讲笑话，试试因地制宜吧，举几个生活小段子给你吧!
1：今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。 我心想怎么回事？我没做什么事啊！稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下写着“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论“呵呵”
2: 一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3：刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！ 服务员：还有别的要求吗？ 那个说：没了。 服务员：好的，一共10块，谢谢！ 给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！ 然后，然后，就去招呼别的客人了。。。
生活不易，快乐难得，也许不是他幽默感低，而是他的心思深，多出去转转走走，听听相声评书，放松一下吧！*
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。如果喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
《开心这一刻---二郎腿》
孙悟空被封为齐天大圣后，整天游手好闲，不注意形象，玉帝知道后就派赤脚大仙来劝他。
话说这天，孙悟空坐在太师椅子上，翘着个二郎腿，嘴里悠闲的哼哼。赤脚大仙看到了，就给他提个醒说:“你现在被封为齐天大圣，也算是公众人物了，要主意形象啊，怎能这样翘着个二郎腿呢？”孙悟空听了不爽，便阴阳怪气的说:“你大仙倒是注意形象，那为什么赤脚到处走？”赤脚大仙深知孙悟空的脾气，知道自己劝不动他，只好不悦的走了。
知道了派给赤脚大仙的任务失败后，玉帝就派孙悟空的好哥们二郎神来劝他，可能玉帝认为孙悟空脾气古怪，唯有叫他的好哥们二郎神来劝他最合适。孙悟空看到二郎神来了，就问:“好哥们，玉帝派你来劝说我的吧？”看到孙悟空散漫的翘着个二郎腿，二郎神不急不躁的说:“你这是说哪里话？听说我的二郎腿跑你这了，我只是来要回我的二郎腿而已。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
1.我、老公、公公、婆婆四大坨坐在一起吃饭。突然，老公和我同时发现菜里有好大一块肉，老公刚想夹，我一筷子按过去“别动，我先发现的!”老公一翻白眼“先发现咋了？先发现的不一定是使用者。安培发现了电磁感应现象，用电的不还是今天的我们；牛顿发现了万有引力定律，他用过宇宙飞船么?爱因斯坦发现了质能相对论，他用过原子弹么?想当年，小高先我一步发现的你，让我帮他把情书传给你，你不还是嫁给了我……”老公，你前边说的什么现象什么定律我都不懂，这肉归你了。一会吃完饭咱回屋谈谈那封情书，当年你不说那是你写的么……
2. 我从远处走来，视线所及的地方有一对年轻的男女在说着什么，情绪低落！等我再走近些，他们开始低着头背道而驰……当我来到他们刚刚说话的地方，发现他们各自走出了几十步，默契的没有转身。我轻轻笑出声，感叹年轻真好，我大声的喊到“谁的钱掉了？”接着两人都转过了头，视线从地上转移到双方的眼眸……当然了，他两要不逼着我拿出“捡到”的钱，我并不认为这是一场碰瓷。
3.今天开始正式上班啦， 下午公司开会的时候投屏， 有一个坐后面戴着眼镜的哥们说， 能不能放大点， 我看不清。 这时候冒出一个声音， 要不你把眼镜摘下来试试？
4.看着儿子一天天长大，做父母的都是很高兴啊。一天，我五岁的儿子翻出他‘百日’照片，就好奇的问我：“妈妈，我是怎么长大的呀？”我一听，感觉到教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”没想到，我儿子听完就哭了。大声质问我：“我是你拣来的吗？你怎么给我吃这个呀！呜......”
5.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。2、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不?”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你!”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢!”
6.由于保时捷9 被小舅子借去撩妹了，无奈之下，这几天只好挤地铁上下班。傍晚下班后，上来地铁，好不容易找到一个座位，这时一个孕妇走过来对我说：“你不知道我怀孕了吗？”我激动的说：“美女，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？难道你孩子跟我姓吗？”这时全地铁的目光都朝我看，万众瞩目，傲娇的当了一回主角！
7.上小学的时候，同桌是个女生，非常爱打小报告，全班人都不怎么喜欢她。有一次上数学课，我在下面的王者荣耀，她说：“你再玩的话我就要举手向老师报告！”我说：“无所谓，你愿意告就告吧。”同桌听了之后很生气立刻举起了手，数学老师看到她举手后很高兴地说：“你算的这么快，那你来回答刚才这道题。”
8. 带儿子逛街逛累了，之后就随便钻进一家餐馆吃饭。汤足饭饱之后，我脑袋有点懵……莫名感觉周围景物有种从未有过的陌生感。儿子拉了拉我的手，眼神中带着前所未有的鄙夷。“妈妈！说实话，你是不是又又又迷路了？？？”紧接着儿子伸出他胖乎乎的小手，带着我朝前拐了几个弯。大概也就两三百米吧，我们俩就这么神奇地来到了自家的小区门口。
9.第一次表白的时候想了一套词，大概是“我在忘川河中望着你路过奈何桥！我知道，你便是我等待千年的宿主，你便是我来世牵扯不清的死鬼！从此岁岁年年，便是喝了再多的孟婆汤我都再也忘不了你！”实战的时候懵了，憋了大半天憋了一句“我便是…我希望我是孟婆，那样就能…就能经常看到你！”
10.女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今 天都催了三次了还不起来，最后我终于 怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在 床上！ 结果她回了我一句：明天开始收费！。
11. 姨给我介绍了个 对象 ，约好了下午4点见面，3点58她打来电话，电话接通后。女方“喂，你咋还没到，你干什么呢？”我“我擦车呢！”女“原来你有车呀，快点呀，冻死我了！”我“好的，马上擦好，再给链子上点油，打打气就好了！”然后那头就把电话给挂了！
幽默感很低的人一般分三种：
一、情商比较高，你还在铺垫，他已经猜到笑点了，所以他并不会觉得可乐。
二、过分注重自己形象，比如有的领导、老板，明明心里笑开了花，就在那憋着，一脸严肃。
三、反应比较慢，笑话听完当时一脸懵逼，第二天了才反应过来，自己一个人呵呵傻笑。
生活中不缺少幽默，是缺少幽默的心态和心情。分享几个小段子,开心一下吧！
1、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
2、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
3、婚姻不是儿戏，儿戏多么的纯真快乐啊。
4、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。
5、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。
6、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
7、在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗？”服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。”
8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜。
9、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。
10、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。
11、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
12、职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。
13、公司发的防暑降温费十分有效，看了看金额，心都凉了。
14、独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。
15、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。
16、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
17、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！
18、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。
19、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。
20、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。
21、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。
22、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
23、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
24、我用什么洗发水完全取决于老婆逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
25、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
26、有钱活得好，没钱活得好。
现在的大家在平时空闲之余，喜欢看段子、喜剧、脱口秀，那么你们知道有哪些笑话可以让笑点低的人开怀一笑呢？我这里一些的收藏已久的“宝”，那就和大家分享一下吧。
第一则
这是什么山？
狮安山
什么山？？？
狮安山！
第二则
从前，有个小朋友叫“小明”
小明没有听见。
第三则
两块钱你买不了吃亏
两块钱你买不了上当
两块钱你什么都买不了
你这个穷逼！
第四则
小明: 你好，这里是xxx号客服，
很高兴为您服务。
小二: 说说吧，为什么高兴？
注意：这是最早使用蚂蚁花呗的人！
以上四则笑话，是我认为相对于一些普通忙碌人群，可以实现飞速看完，并哈哈一笑的笑话；希望我的回答对大家有用。
感谢邀请，很高兴回答这个问题！
1，一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
2，和女同事在库房里干活，忽然间灯泡坏了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕。。。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢。
3，初中的时候跟一个同学特别投机，在路上结伴，从此就是兄弟，我们两个有点激动，这个时候一个好看的女同学过来，兄弟给我使一个眼 色，他吹口哨，我跟着潇洒的一甩头。结果太用力失重，栽进了路边的河里，女同学笑弯了腰，兄弟却跟我割袍断义，每次想起来就觉得难过好。兄弟有福同享有难同当，有人也应该一同丢呀，我掉进河里爬不起来，把他衣服扯下来有错吗。
4，今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们时我的心情么？
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