真正放下一个人，是怎样的感觉？
真正放下一个人是不打扰也不纠缠；真正放下一个人是不思念也不再关心；真正放下一个人是知道关于他的一些消息心不再疼也不会在意；真正放下一个人是再次偶遇也能风轻云淡，心如止水。 
真正放下一个人很难，因为爱过的人就入了心。当你决定了放手的时候，就算会难过会伤心会流眼泪，也要默默的默默的忍着不去联系，时间久了便习惯了没有他的日子。缺失并不可怕，可怕的是无法面对。无法轻易忘记放下过往，是因为曾经真心付出过。不能在一起的痛会像根针一样扎在心底，不能呼吸。但还是要放下，放不下是人生八苦之一，也是人一生的历练。 
不要刻意去逃避，也不要刻意去忘记，那只会更痛苦。失去了过去还有将来，别觉得委屈，也别不甘心，更别不接受。既然逃不掉记忆那就去面对，放下一个人就是放下执念，当真正放下的那一刻浑身轻松，无欲则刚。也感谢曾经放不下的那个人让你变成今天的自己，可以更好的爱自己。一念放下，万般自在。
当时我们相恋3年，结婚5个月，怀孕3个月。他毅然决然得提出离婚，并让我把孩子打掉！
这对处于蜜月期的我来说，简直是晴天霹雳，难以置信！我以为我们绝不可能分开，会携手到老，我们很相爱，他也很喜欢我，绝不可能提离婚！
没想到我高估了我们的感情也高估了我在他心中的地位！
大年初五我们产检，查出我有乙肝携带，本就不想一直瞒下去，只是一直开不了口说这件事，这次让他知道也好，只是很担心他的态度。
我忐忑的问他会嫌弃我吗？他说，不会。其实他那时已经心乱如麻，回家就告诉了婆婆。
因为他们对这个事不太了解，但知道不好，一直在强装淡定。初六大姑姐回来，他们关起门商讨了一下午，出来跟没事一样。
我却内心一直受着煎熬，后悔没早点告诉他。
我不管别人怎么想，只想知道前夫的态度，前夫很肯定的跟我说，不会介意。
可是我们回新家后，他天天出去跟婆婆打电话，隔了两天就跟我说，这个遗传性很大，把孩子打掉吧，好好调理身体以后再要！
我不可置信！他竟然那么狠心，会不要孩子了，哪怕孩子可能是健康的！
我说，然后呢？他回，然后尽量不跟人接触了，在家里就好，分碗筷吃饭！
我忍不住冷笑出声，这是要把我隔离啊！我活了快三十年，周围一个有事的都没有，跟你认识四年，朝夕相处三年，你也没事，你却这么快避我如蛇蝎！
在这个时候他其实就决定跟我离婚了，可能是跟婆婆商量好的吧，先把孩子打掉，给我调理好身体，不落话柄，再跟我提离婚。
可笑我还以为他是为我好，为我们以后考虑！
我坚决不同意打掉孩子，他对我越来越冷淡，后来忍不住直接跟我提离婚了。他说，他害怕，害怕我传染给他，现在都不敢碰我了！
我听的很心痛，但也无话可说，这件事是我的错，我隐瞒了他，以为他不会介意，没想到他反应这么大，这么决绝！我知道，除了这个毛病的本身，他也气我欺骗他，隐瞒他！
所以不论他跟我说什么冷漠的话，我都祈求他原谅，我不想跟他离婚，我还憧憬未来，憧憬看看未出世的孩子！
但他不为所动，跟我分居，最后都不回来了。我去找他，他一次次把我推开，就算我冻的浑身哆嗦，他也不会看我一眼。
我既委屈，又觉得自己咎由自取，谁让我欺瞒了他呢！
最后我想好好跟他谈谈，他就说，他真的害怕这个毛病，以后我会找个不介意的人。
我知道，婚离定了！
这中间还发生了很多事，家里人也去跟他谈过，惹得他更加厌烦我家。
最后我还是去引产了，那种痛真的生不如死。修养好了后，他就催我办离婚手续，我一直拖着不想办，还心存渺茫的希望。
他为了尽快跟我离婚，什么都答应我，最后拖不下去了，我们办了手续，结束了这不到一年的婚姻生活。
纵有千般不甘，也抵不过一别两宽。
说实话，闹离婚这段时间，他做的无可挑剔，除了非让我打掉孩子，其他让我恨不起来！应该也没资格恨他吧，都是自己自作自受。
曾经相爱的温暖，总是敌不过曲终人散的落冷。
从他家里搬出来后，我自己租房子住。开始每天都想他，整天以泪洗面，辗转反侧睡不着，每晚做梦都梦到我们好好的。
忍不住一遍遍翻他的朋友圈，空间，真的很想给他打电话，但控制住了，我知道，我们不可能了。
就算明知不可能，还老觉得有可能会复婚的。
两个月后，我听说他相亲了，跟一个姑娘吃饭，朋友碰到好几次了。
心里很痛，但表面装的云淡风轻，笑了笑说：“我们离婚了。”
朋友说：“你笑起来真难看，想哭就哭吧！”
后来颓废了一段时间，强行找事让自己干，慢慢的梦到他的次数少了，但还是猛然就想起他，想起以前的过往。
很久没梦到他之后，有几天又开始频繁的梦到他，我觉得我又开始想他了，我们是不是还有可能？
在我查了手机解梦后，人家说，梦到他，是对方正在忘掉你！瞬间哭成狗！
就像网上看的：分开的这段时间，我真的是思而不语，念而不忘，想而不见，爱而不得，懂得忘爱却步，有些人，终是可望，可念，而不可及！
第二年8月份，我正在看微信步数，突然找不到他了，之前我每天都窥屏看他走了多少步，猜测他干了什么。
怎么突然没有了？我心里很慌，忙到微信好友找他，这才发现他把我删除了！而且他的头像换成了婚纱照，朋友圈里发了结婚请柬。
我一一张张仔细看着他的照片，笑得很灿烂！一遍遍的看着他的结婚照，心痛不已，想大哭，却哭不出声。
我们在一起的时候，他从没把头像改成我们的合照，也没在朋友圈里发过结婚请柬。但跟别人，却什么都摆出来！
我一直觉得最难过的瞬间，不是爱而不得的时候，而是我明白，我和你真的没有以后了，你给我的和没给我的都要给另外一个人了，而我连眼红的资格都没有！
我觉得我很压抑，在屋里像困兽一样，半夜12点，我走出去，沿着马路一直走一直走……
等早上五点回来，睡了两个小时。
睡醒后，我知道我该放下了。
所以我积极的去相亲，想尽快进入下一段恋情忘掉他。
相了很多个，有看不中我的，也有我觉得不合适的，总之进展缓慢。
可能是我潜意识里还是没忘记他，还不想这么快跟别人谈恋爱吧。
有一个印象特别深的相亲对象，我跟他认识了三四个月，总共见了三次面，吃了三顿饭，网上有聊不完的话题，见面就几句话，他还说想尽快订婚结婚，我退缩了，立马提出了分手。
后来一直没有相亲，偶尔回忆起前夫，嘴边露出苦涩的笑，忍不住心里想，他现在应该很幸福吧。
再后来我遇到了现在的老公。
因为他追的比较紧，每天来接我下班，接触时间比较多。也看出来他是真心想跟我走到一起的。
从前夫那里吸取了教训，如果确定要跟某个人走下去，那就直接告诉他，以后绝不在隐瞒。
所以认识一周后，我就告诉他我的情况，也告诉他我离婚的原因，开始我是告诉他我跟前夫性格不合才离婚的。
虽然担心他拒绝我，但说出来那一刻，是如释重负的轻松。
刚开始他不了解，不确定的说，这个没关系吧，但也看出了他的担心和犹豫。
我直接说：“没关系的，介意很正常，趁现在我们两个感情还不是那么深，你可以直接拒绝我，也可以考虑后再回复我。
如果拒绝我，请你不要告诉别人我这个情况，因为还是担心别人会说。”
他听到我的诉说，直接哭了：“没想到你是因为这个离婚的，真的挺不容易。要是我拒绝你，也没人接受你，你该怎么办？”
我勉强笑道：“我其实没把这个当回事，不要紧的，以后慢慢找呗，肯定能找到一个不介意的，说不定找到一个跟我情况一样的，谁也不用嫌弃谁。”
他欲言又止的说不出话来，看出他不想伤害我，但也很担心这个毛病，还替我心疼难过，犹犹豫豫间不知怎么回复我。
最后我说给他时间考虑，要不直接拒绝吧。我很理解他，因为前夫，可能比较敏感，我肯定他会拒绝我。
虽然难过，但也打算整装待发下一站。
可是没想到，两天后他又来接我下班，跟我说他询问了当医生的同学，根本不是什么大事，打上疫苗形成抗体就好了，也没啥毛病。
他说，心疼你不容易，想保护你！就是还没形成抗体这段时间，保持点距离，忍忍呗！说完他哈哈大笑。
我却忍不住泪流满面！因为这个毛病，这段时间仿佛我的身上压着一座大山，我一直在后悔没告诉前夫，也怕遭到后来人的嫌弃。
没想到，我下决心主动告诉的第一个人，他竟然这么痛快的接受了我！瞬间我的心里拨开乌云见月明！
我以为大多数男人都会像前夫那样介意，没想到他这么快就接受了，而且虽然嘴上说保持距离，可是实际中根本和平常人一样对待我。
我提醒他，没有抗体，注意点吧。他说，管那个，要是容易传染，再怎么防也挡不住，要是不容易传染，再怎么接触也没问题的。
我听的心里很舒坦，忍不住笑出来，跟他在一起真的很轻松啊！
后来他打了疫苗，疼得呲牙咧嘴，打这个可真疼，还说花了好几百，可心疼死他了，打这个干啥，早知道就不打了。
我很过意不去，只能揉揉他胳膊，抱抱他，安慰他。
他瞬间又开心了，男子汉，这点疼算什么！
跟他在一起真的很轻松，不用顾忌说错话他会生气，也能开得起玩笑，不会斤斤计较，事事依我，疼我，照顾我。
时间真是良药，它会抚平你的伤口，默默的把一些东西悄无声息的带走。
慢慢的我不再想起前夫，也没有再梦到他。
就这样吧，一别两宽，各自生欢，愿不再相见，不再想念！
真正放下的感觉：
1.不再暗戳戳的搜寻与他有关的东西，不再去关注他的后来。
2.能够坦然的笑着说出以前的一切，淡然平静，像诉说别人的故事。
3.不再反反复复梦里有他，也不会再去看那些矫情伤感的句子。
4.不再想念，不再回忆，偶尔想起也不会怔愣发呆，而是一笑而过。
5.勇敢的往前走，往前看。走了好远，回头再看他，凡夫俗子，光环退散！
（图片来源网络，侵删。）
是生是死和我无关。甚至有点恶心自己和他的那一段过去，嗯，就这样。
我带着女儿在游乐场玩，这时候我听见一个男人的声音叫：“王艾橙，回家了。”这个声音我再熟悉不过了，是我的初恋男友，没想到再一次相遇，我已为人妻，他也有了一个可爱的女儿。
只是我没想到的是他竟然真的给女儿取名叫王艾橙，曾经我们在一起幻想过两个人的孩子叫什么名字，我姓陈，而且很喜欢吃橙子，所以决定以后的孩子女孩叫王艾橙，男孩叫王嘉橙。
我们是在初中的时候在一起的，那时候他学期成绩很差，经常和街上的人混在一起，有时候还会翘课。
而我成绩中等偏上，属于努努力就能考上重点高中的那种，而我妈和我们班主任又是同学，所以班主任对我格外关照。
我们分座位的的时候，他刚好分到我后面。每天早上他到教室第一件事情就是叫我拿前一天的作业给他抄，作为报答他每天早上负责帮我买早点。
那天上学时候刚好下着大雪，我刚走进教室，就跟他撞个满怀，他看见我那冻的直哆嗦的样子，把他戴的红色围巾给我系上，两个手握住我的手，给我哈气。
他的红色围巾上面有淡淡的烟草味道，要很用力才能闻到，那时候觉得烟草味也是一种香味。
我们在一起后，很快就被班主任知道了，随后就联系了双方家长。
他的妈妈一见面就给了他两个耳光，骂他成天给她惹祸，一点也不省心，早知道当初就让他跟着他爸好了。
这个时候我才知道，原来他的父母离婚了，所以青春期的他才这么叛逆。
我妈见他的妈妈动手打人，也不好责怪什么，就说还好发现的早，现在孩子小，还是要以学习为重。
班主任把我们两的座位分开了，我坐在第一组的前排，他坐在第三组的最后一排。
他还是会偷偷往我抽屉里放各种小零食，会替我收集我喜欢的明星的贴纸，我们虽然在一个班，却不敢多说几句话，就靠着传纸条联系。
我第一次去网吧是中考以后，他带我去的；我第一次偷偷去染头发，他陪我去的；我第一次坐摩天轮，是他陪我坐的。
传说两个相爱的人一起坐摩天轮，就能永远在一起。那时候的我天真的相信一切爱情童话，可是童话里都是骗人的。
我上了高中，然后读大学，可是他读完初中就辍学了。我们只能打电话，发短信，那时候还没有视频，我每天下完课才能打电话。
他在深圳电子厂打工，半个月的白班，半个月的夜班，我们打电话的时间越来越少，而且我发现他的空间里上传的照片总有一个女孩，直觉告诉我他们之间有问题。
我侧面问过他，我说你照片里的那个女孩是谁呀？他说就是一个老乡，平时不上工的时候会和那里的老乡一起聚一聚。
我对他的话深信不疑。我觉得距离不会让爱消失，只要我们心中有彼此，那都不算距离，纵使千山万水，我们的心也是在一起的。
我们打电话的时间越来越少，他上白天的时候，晚上要早点休息，第二天好上工；他上夜班的时候，我白天要上课…我们只能发短信，有时候他晚上下晚工给我发的短信，我第二天起床才看见。
但是就这样，我们一个月也要发上上千条短信，大多都是在说着对彼此的思念。
那时候特别流行张震岳的《思念是一种病》，他总是会唱给我听，思念是一种很悬的东西，尤其在那个时候，没有视频，只能看着短信和打电话，我们更加坚信我们一定要在一起。
我们的感情一直很稳定，我读大三的一个晚上，给他打电话，是一个女孩接的，当时我头脑简单，也没多想，就说叫他接一下电话。女孩回答他还在睡觉，没醒。我说没事，那等他醒了再给我打电话。
挂完电话我才回过神来，大晚上的，他在睡觉，那接电话的女孩是谁？
第二天，我接到他的一条短信：宝贝，我要出差了，没时间给你打电话，等我联系好吗？乖！
我回复：好。
后来，就没有后来了。
我跟他说过，如果有一天你喜欢上别的女孩，不要直接告诉我，慢慢退出我的世界，我就能明白你的意思了。
他用这样委婉的方式离开，我也没有纠缠，没有质问他为什么背叛，不爱了就是不爱了，即使知道了过程，也改变不了结果。
真正的离开，都不是轰轰烈烈，而是无声无息。我们就这样走散了。
“老婆，我给你买了你最爱吃的奥利奥，奥利奥又出新口味了，快回去尝尝吧！”老公搂着我，温柔的说道。
身边的那个疼我到骨子里的男人把我拉回来现实，我冲他笑着说：“好，我们回家吧。”
曾经我以为，再一次相遇，我会流泪，会难过，会有遗憾。到真的相遇才发现，这一切都是“我以为”。
原来，我以为我会一辈子也忘不掉的那个人，我以为想起他的名字连呼吸都会痛的那个人，早已经在心里越来越淡。
此时此刻，我不再对他的辜负耿耿于怀，而是感谢他当年的不娶之恩，才能遇到最深爱的人。
我们陪伴彼此成长，教会彼此如何去爱，然后离开，各自遇到自己爱的那个人，努力爱，用力爱。
最后，用张震岳的这首《思念是一种病》告别我青葱岁月，告别我青涩的爱恋。
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病
小的时候，我喜欢班里的一位男同学，时间过去快30年了，男同学的样子我已经模糊。但是每次想到自己曾经做的那些糗事，我又总是忍不住嘴角上扬。
那个男同学不能用帅来形容，只能说和他在一起的感觉很轻松，很舒适，每次看到他，我总有一种悸动的感觉。就是那种心跳莫名的加快，然后气血往脑门顶的体验。
我和男同学是班级里的尖子生，一般情况下，班级里的第一名和第二名被我俩包圆。而且我是语文课代表，男同学是数学课代表，我俩还是同桌，现在想想还真觉得我俩挺般配。
那个时候读小学，中午放学要回家吃饭的，不像现在的小学生，早上去学校而下午才回家。而又因为我负责保管班级教室的钥匙，所以我总会早早的到学校，因为我要第一个去开门。
有时为了第一个进班级，我经常在路上吃饭，左手拿着馒头，右手拿着咸菜，蹦蹦哒哒往学校赶。农忙时妈妈做饭可能不及时，我等不及也会不吃了，直接回学校去开门写作业去。
虽然我去学校很早，但是我一般会先躲起来，我要等男同学来了才过去开教室的门，我喜欢那种被男同学等待的感觉。在教室里写作业时，我喜欢盯着窗户外面看，不是因为窗户外面有风景，而是男同学靠近窗户，这样我就可以看着男同学的侧脸。
我喜欢上数学老师的课，因为男同学是数学课代表，所以数学老师经常让男同学去讲台上解答数学题。这样我就可以光明正大的盯着男同学的后脑勺，特别是男同学解答完转身的样子，我觉得很好看，我会盯着他的脸，一直注视着男同学。
但是我很怕和男同学对视，每当他从讲台上走下来看我时，我会立即把眼神切换成散光模式，装作自己发呆的样子。男同学有些木纳，感觉傻傻的，也呆呆的，他好像根本没有感受到我的这些细节变化。
我作为语文课代表，每次收了语文作业本，我总是把男同学的作业本，放在所有人的最上面，而且我会偷偷的，把自己的作业本放在和男同学挨着的第二个位置。我喜欢和男同学挨着坐，甚至想让我的作业本，也和男同学的作业本挨着放，我觉得自己很快乐。
而发语文作业本时，我会提前把男同学的作业本找出来，放在所有人的最下面，这样我就可以最晚发男同学的作业本，也就可以稍微多拿会男同学的作业本。
我不仅是语文课代表，我还是我们那一排的小组长。每当打扫卫生时，我会刻意安排男同学负责更多的任务，因为我是最后负责检查的，所以男同学的卫生任务越多，我俩呆一起的时间就越久。
我喜欢刻意的欺负男同学，当时我们的课桌还是两人共用的，一般我会在课桌中间画一条横线。这条横线只有我能逾越，男同学不能过线，不然我就会用胳膊肘推过去。
有一次男同学不小心过线了，我第一时间就发现了。然后我就用铅笔扎了男同学的胳膊，当然了我是轻轻扎的，但是没想到他竟然一反常态，他也扎了我一下。那天我刚好感冒，气不过的我，拧了一把鼻涕，然后抹在了男同学的衣服上。
在男同学目瞪口呆的注视下，我咬着自己的舌尖，慢慢的从眼睛里逼出了泪水，吓的男同学没敢说话。但是由于我力度没掌握好，我把自己的舌尖咬痛了，然后我自己放声哭了出来。
我的哭声引来了班里其他同学的注意，也把老师从讲台上吸引了过来。老师问我怎么了，我当时没敢说实话，我告诉老师自己有道题不会做，所以我难过的急哭了。因为这个事，老师还当众表扬了我，老师让同学们向我学习，这个事弄的我怪不好意思的。
日子就这样一天天过去了，男同学仍然傻乎乎的，根本没有感觉出来我对他的喜欢。其实我现在想想，当时男同学如果真的能感觉出来，那就奇了怪了，在他眼里我可能更像一个小恶魔吧。
但是无论男同学怎么想，可我对他那种悸动的感觉，从来没有变过，一年级，二年级，一直到五年级，我俩都是同桌。整整五年的时间，他都没有发现我对他是最特别的，只能说男同学就是个榆木疙瘩。
后来我们升初中了，男同学家里条件好，他去县城读书了。而我家没有这个条件，所以我还窝在小镇上读书，这一别就是20多年过去了，直到如今我都没有再见过男同学，甚至没有听过他的消息。
我不知道自己有没有放下他，但是内心早已没有了当初的悸动，不过想到他小学的时候的样子，以及我和男同学相处过的点点滴滴，我仍然忍不住嘴角上扬，勾起一抹微笑。我希望男同学也像我一样幸福吧，致青春，那些美好的回忆！
我和我前妻离婚五年之后，我又娶了一个，我是万万没想到我会再次接受第二段婚姻，我以为我一生只会有一次婚姻，毕竟我爱她胜过爱我自己。
我和我的前妻是异地恋，我们是大学同学，我俩从大学的时候就相恋了，在大学期间谈了四年，毕业后又谈了三年之后才结的婚，婚礼不说是举办得最隆重的，但绝对是最令她难忘的，因为我把跟她从相识到相爱，整整七年里面所有在一起开心的片段，剪接成了一段视频，那一刻，所有参加婚礼的人，都被我们这种浪漫的爱情所感动，当然也包括她，在婚礼现场她都强吻了我，可是，就是这样一个我爱到骨髓里的女人，我俩却离婚了。
我可以负责任地告诉任何人，这个世界上除了我，估计没有人比我更了解她，哪怕是她的父母。我知道她所有的爱好，喜欢吃食物，喜欢的明星，知道她所有喜欢的礼物，甚至她的生理期是几号我都记得一清二楚，我会把她所有喜欢的一切全部牢牢地记在我的心里，有时候就连她都开玩笑地说，我比她更了解她自己，有人肯定会说，我爱她是不是爱得很卑微，我不可否认，因为在我眼里，她比任何人都重要。
为了给她过生日，我拖着病重的身体，来到了她的城市
我印象最深的一次，那就是我们大学刚毕业不到一年，那时候我们还不在同一个城市工作，刚好那天是情人节也是她生日，天气寒冷，还下着雪，而我那天也刚好生了病，在医院打着吊瓶，她也知道我生病了，特意用微信视频和我聊天，她的生日礼物，我早早就为她准备好了，她收到礼物的那一刻都开心的笑了，并嘱咐我让我好好休息，礼物她很喜欢。并随口说了一句，真希望我现在就在她身边，并说想我的话，就依依不舍地结束了通话。
从她的眼神里，我也看出了她对我深深的思恋之前，于是，我做出了一件让我自己都不敢想象的事，我瞒着她，当天输完液，我就买了去她城市的车票，整整坐了5个小时的车，来到了她的城市，当我打电话告诉她，让她到车站接我的时候，她还以为我开玩笑，并告诉我这个玩笑一点也不好笑，当我拍了一段车站的小视频发给她的时候，我明显感觉到电话里面她特别的激动，急忙挂断电话，火急火燎的赶了过来。看到我的那一刻，她大骂道：“傻子，这么远的距离自己都感冒了还过来，”看似表面上的责骂，其实内心不知道有多高兴，不过那天虽然我人过来了，但是，不是我陪着她，而是她陪着我，因为我感冒没好，由于长时间的坐车，病情反而又严重了，直接又住进了医院，她也一直在医院照顾我。
因为房子我们离了婚，谁都没想到我们会走到这一步
而我跟她之所以会离婚还是败给了现实，因为我是农村的，家里条件不好，结婚几年，我俩一直也没有买房子，因为我所在的城市要重建和规划，好多旧房要被拆除，刚好我家的旧房就在其中，我一直在等着家里拆迁，等着分房，可是，她就一直吵着要买房子，为了这件事我俩就一直吵架，我父母也认为再等个一两年就行了，她就是等不及，并且说道：“等着分房还不知道猴年马月才行，”因为我们那时候，刚好也有了一个孩子，估计她也是想给孩子一个更好的家吧，我于是就跟她说：“再等两年，如果还不分房子，我们就买一套，刚好钱也攒够了！”本来她也答应得好好的，可是没过几个月，她就像吃错药了一样，又提买房子的事，并且说她实在等不了，本来两个人刚开始是商量的语气，最后导致越吵越凶，冷战了一个礼拜，本来答应去她家过年的事，因为这次吵架，直接没去，这下她也彻底爆发了，就说要离婚，我也从来没有想过，因为这件买房子的事，她会跟我离婚，一气之下，我就同意了，就连我父母他们都不知道，我们就去民政局办了离婚手续。
让我更气的是，我们离婚不到一个月，我家的房子就分下来了，当我告诉她房子分下来的那一刻，我俩明显都感觉后悔了，我们在电话里面沉默了，最后都不知道是谁先挂的电话，可是，我们都没有勇气说再重新开始，毕竟有的东西一旦错过，就是一辈子。
跟她离婚之后，我就一直失眠，无时无刻不想她，后悔自己所做的一切，每天都翻看她的朋友圈，看她最近的状态，把我们之前的照片看了一遍又一遍，每次都忍不住地流泪，并且每天以酒消愁，不喝酒的我也慢慢学会了喝酒，把自己喝得酩酊大醉，因为只有醉了，才能彻底忘掉她。
直到遇到了她，我开始了我人生的的第二段婚姻
就这样的状态整整持续了四年，我爸妈看我这个样子都有点心疼我，中途一直让我跟她复婚，可是，我就是不同意，每次一提她的名字，我就发火，最后我爸妈没办法，就只能由着我，直到我爸妈给我安排了一个女孩让我相亲，说实话，这个女孩我妈都约过几次，我每次都放她鸽子，我本以为那女孩会很生气，从此不理我，没想到她竟然一点也不生气，听了我跟我前妻的故事，反而对我产生了浓厚的兴趣，天天跑我家来找我，因为她离我家不远，每次她过来的时候，我爸妈就故意离开家，让我跟她单独相处，每次我都故意不搭理她，她反而你行我素的，主动和我说话，帮我收拾家里，帮我洗衣服，并且经常讲笑话给我听，慢慢的我开始习惯了她的日子，也知道这个女孩对我的好，我从开始不说话，发展到了无话不谈的地步，渐渐地确定了感情，连我自己都大感意外，再跟她相处一年之后，我和她结婚了。
结婚之后，我猛然间发现我的前妻也再次嫁了人，我以为我会心痛，可是，我竟然心里连一丝丝痛楚都没有，那一刻，我才知道，我是真的放下她了。
结语：
有人说过这样一句话，爱一个人很容易，可是放下一个人却很难，在相爱的人也有可能会有分手的那一天，当真的面临分手的时候，接下来总有一段不适应，但是过去了就让它过去，再怎么纠缠也回不到从前，与其哀愁，不如放下，当你完全放下的那一刻也是你心头伤痕真正愈合的时候。
真正放下一个人，其实就是关于她的一切你都不在乎，不管她过得好与不好，你也不想去了解她。
过去的就让它过去，有的人注定不会陪你太久，毕竟拥有过才最重要。
真正放下一个人，最好的办法其实就是时间，因为时间可以淡忘一切，另外就是迎接新的一段感情。
我和妻子到今年也就是2021年在一起共同生活了25年了，孩子今年都23岁了，硕士研究生，身高1.84米，阳光帅气，可以说知书达理，最主要的是诚实善良，家中条件一般，有那么一点点小积蓄，我很喜欢这个家温馨，总感觉这辈子很幸福，当年结婚时，条件不好，可是妻子却没有怨言，一路陪我走到现在，我太感谢老天给我的媳妇和孩子了，所以我一直在努力，也给媳妇无限的爱，真的，就是放到手里怕吓着，含到嘴里怕化了的那种。当时媳妇虽然不上班，也是把孩子和家照顾的很好，因为我在我们本市做了快二十多年生意，大家都知道的，做了这么多年了，就有些厌倦了，和媳妇商量后，媳妇也说，"我早就有想法让你兑出去，你今天才有这想法"。很快就把店铺兑了，
媳妇说去北京姨妈表妹那，到那边告诉我在她妹的地方打工，(媳妇有那能力，和我成家后，一直在照顾这个家)没想到在外打工四个月，春节都不回家过年了，我咋商量都没用，孩子寒假回家也让他妈回来，她就不回，孩子说好话不行，就说:妈妈你若不回，以后就再也看不到我了，等等许多话，终于回来了，当时我上班，因为她没告诉我她回来的时间，我问过，我下班她就让我明天和她离婚，说不想过了，想活出个自己，对我，对家一点点感情都没有，她出去打工就和别人在一起租房过了，又说了一些对不起我的话，劝我给她出手续好聚好散。我当时天都觉得一下塌了一样，怎样挽留感化都不行，我说孩子优秀，硕士研究生毕业后，如果你还想离，我成全你，这时离婚对孩子伤害太大，可是看她表情一点点关心孩子的样子都没有，告诉我明天去离婚，不离起诉，如果明天离婚，就陪孩子在家过年到寒假开学，起诉离婚，就去宾馆住，不陪孩子。
孩子给姥姥家打电话，把这事告诉他姨和舅舅了，姨、舅来劝甚至打骂都没用，岳母80多岁，不想让老人知道，实在没招了，媳妇儿的姐姐让她妈知道了，老太太一边劝，一边哭，媳妇忽然对我说:“我不走了，我错了，你能原谅我吗？我给你和孩子造成了伤害，我对不住你，尤其你对我那么好"。我激动的说:"一切就让它过去吧，以后我们更加真惜我们这个家庭，我会对你更好，我相信你。岳母家看到这样圆满，也就高兴的走了，媳妇儿和我说去剪发，没剪头发却走了，其实我也和她说了，陪孩子过了年，还想离，我就同意离，因为留人留不住心，心都不在这了，有什么用，努力了，人家不愿过了，就放手吧，但是不应婚内出轨，拿我对她的信任，欺骗我，后来才知他们在网上已经聊了快两年了，现在想起来心就像别人用刀，给掏空一样，每当想起，心就在滴血，多少个昼夜没睡眠，食欲少，我不明白把自己家孩子抛下，去给一个离了三、四次的男人成家，那是真爱？
该放手就放手吧，有些事不是我们能左右的，大年初一给我微信了，还是离婚的事，我说离，你快点回来，离，马上离。
我结婚当天，好兄弟阿正送了两份礼。他自己的1800，放在收礼席上，另外的那份8800他趁新娘子不注意，悄悄塞给了我。还低声说阿艳的她来不了，让我给带来。
听到这个名字，我就明白了。也只有她会送那么大的红包，阿正轻轻的拍了拍我肩膀。他以为我会激动，但我的内心已经毫无波澜，从我决定结婚那天起，就已经完全放下她了。
真正放下了，也就不再牵挂。曾经刻骨铭心的爱恨情仇都变成依稀往事，在心里有个位置，但已经无足轻重，再也惊不起波澜。
那些关于爱情的片段
阿艳是我的初恋女友，她曾经带给我的幸福快乐和留给我的痛苦一样刻骨铭心。那时的我真的以为可以和她一起走到最后，结婚生子，长相厮守，可现实的残酷无情可以轻易的撕碎所有触手可及的梦，纵然它是那么的华丽。
阿艳是我高中同学，也是在高中我们互生情愫。最后报考了同一所大学。大学四年里，我一边学习，一边努力兼职。因为家里的经济条件有限，只能给我勉强够用的生活费。我必须靠自己兼职挣一部分才能应付全部生活需求。
阿艳的家是县城的，她父母都有固定的收入，从小条件优渥。我一直不明白她为什么就会看上我这个穷小子。关于这个问题，我问过她多次。她总是笑着告诉我，爱情这东西和金钱没有啥关系。爱就是爱，不爱就是不爱。能爱上我，肯定是我有一种可以吸引到她的特质。
对于这个多次询问都没有什么实质性答案的问题，我也就不再打算深究。因为我非常享受和她在一起的过程，当然我也深爱着她。甚至我都做好了守护她一辈子的准备。
高中时她就基本知道我的家庭情况。大学里，我们只要在一起，无论干什么她都抢先把钱付了。为了不伤害我的自尊心，每次她都会找个恰当的解释理由。
可她越这样我越是觉得不舒服，这和我的自尊心没半点关系。因为那钱是她父母给她的，我花的等于还是她父母的钱。这从哪里来讲都不合适，她再次找借口想请我吃饭时，我把这个想法告诉了她。她虽然当时表现的非常不高兴，可后来这事也就没再发生了。
后来，我出去兼职，只要她能干的也都会和我一起去。她的理由是想体验生活，最后得到的钱基本又拿来变着法的用到我身上。我再说不需要时，她竟然自豪的告诉我，那是她自己挣的钱，就高兴这样花！
还记得大三那年情人节，我用兼职的钱给她买了一只口红。那也起我送给她价格最高的礼物。她看到礼物后满脸洋溢着幸福，又怪我乱买东西。说以后再买那么贵的东西她就不要了，那只口红直到分手时她还在保留。
贫富悬殊的爱情，注定波折。
毕业后，我选择留在读书的城市闯荡。她决定陪我一起，我们租住在一间民房里。虽然狭小，但充满温馨爱意。我因为有在学校兼职的经历，很快就落实了工作。她凭借自己的骨子里的那份自信，也很有了岗位。
我拿到第一个月2000元工资，第一时间就把钱都拿给她。我郑重的告诉她，我已经拥有了可以让你吃得起炒饭的能力了。她接过钱放桌子上，我们深深拥抱在一起。就在那晚，她决定要带我去见见她父母。
她给我买了一套衣服，还买了一堆礼物。收拾好后就往家里去，我虽然一直穷，但通过衣服的品牌和礼物价格就知道完全不止2000可以买到。
到了她家，她父母已经在等。看我拿着礼物，她爸还稍微客气一下。她妈从我进门到离开基本一个表情。饭桌上，她妈把我的所有情况都问的一干二净。她爸虽然没说反对的话，可从表情可以看出不高兴。好在她各种帮忙插话圆场才没有导致尴尬。
回到工作的地方，她就接到了家里电话。她妈妈明确表示不同意和我交往，我给不了她幸福。她接完电话坚定的告诉我，她会说服家里人的。我不知道该说什么，只能把她拥入怀里。因为她妈妈说的的确也是实际情况，以我的条件和收入，以后的日子会很苦。虽然我有决心改变现状，但并不知道什么时候才会好转。
第二天，她爸打开电话。说已经给她在家里安排好工作，叫她速度回去。她告诉爸爸，自己现在的工作很好，不想回去。没想到几天后，她爸妈直接就出现在我们住的地方。我下班回到家，她爸妈已经在帮她收拾东西。
她爸把我叫到外面，给我点了一只烟说，你们在一起真的不合适，你们现在是还没有家庭，没有孩子。所以感觉不到物质的重要性，阿艳是从小就娇生惯养的姑娘，你别看她现在能陪你挤小房间。但人是会变的，要是几年后你还是改变不了现状，你敢保证她会一直陪你苦下去？我也年轻过，可以理解你们现在的心情。但爱情终究不能成为生活的全部，这种婚姻基本不会长久的，你早做打算吧！
听完他爸的话，我丝毫没有反驳的余地。当然我也可以喊口号说我们还年轻，一切都有可能。可我明白，没有实力做保障的口号只会沦为笑柄。我必须用实力行动去证明，我可以给她幸福。
回到出租房，我告诉阿艳，你先回去。我干完这个月就回来了，她信于为真，就根爸妈回去了。
现实的残酷，我选择主动放弃爱情，只为了她可以生活的更好。
阿艳回到家后，工作很快就被安排好了。同时家里也开始着手帮她物色合适的结婚对象，以阿艳的容貌和身材，有很多的追求者。她每天都要给我电话，把一天的各种情况讲给我听。还催促我啥时候回去，我告诉她等这边交代好就回去。
阿艳离开后，我一门心思的扑在工作上。业绩也逐步有了提升，两个月后就做上了小组长。收入也提升了不少，我开始在憧憬着我们的未来。准备再干几个月就先把房买了，那个时候我就可以再去和她父母证明，我可以给她好的生活。
就在我正准备和家里人商量买房的时。父亲病倒了，不仅没有能力帮我，还要我去维持医药费。我把所有积蓄都拿出来，又给亲戚借了些钱才保住了父亲的命。后期还要持续的费用维持，我从小有积蓄，一下子就变成了负债累累。
本来已经和她商量好要回去买房的，可突然的变故让我食言了。每个月的工资要拿出大半给家里开支，外除去我的开支所剩无几，谈何买房。
我这边无暇应对，阿艳那边也被父母逼得紧。给她物色了一个事业单位上班的，家庭条件非常好。只要她嫁过去，可以说是衣食无忧。关键那男的对她也非常好，经常请她吃饭，看电影。衣服包包送了一堆堆，这些都是我目前没有能力办到的。开始她找各种理由拒绝，可对方毫无放弃的想法。就算她说出我的存在，对方也豪不退让。
那段时间，我烦心于家里的事情。工作也遇到瓶颈，她每天都在追问我什么时候回去，我告诉她已经没办法买房了。她竟然拿出自己的几万块给我，让我先去买了再说。可就算买得起，贷款也怕还不起。还有以后的生活，我不知道该如何面对。
在她的多次催促下，我终于爆发了。对她大吼了一顿，告诉她我不需要可怜。她被我突如其来的怒火吓懵了，反应过来哭成泪人。我并没有安慰她，而且选择直接挂断电话。后来几天她都没有主动联系，我知道她是在等我电话。经过思虑后，我决定放手。告诉她我们分手那一刻真是心如刀割，我才知道心疼是真实的体验。
她瞒着父母来找我，我一直逃避不见。实在逃不了，找了个同事假装新女友。她蹬在地上哭得撕心裂肺，我咬着牙没去扶她。那一刻真的好想抱抱她！
她回去不久，就传来定婚的消息。朋友圈发的，我知道那是给我看的。我默默祝福了她，心再一次如刀割。那种心疼感真的可以感受到。
后来，又经过几年的努力。我的收入又提升了些，父亲的病也逐渐好转。每个月开销在降低，亲戚钱我都还了。这期间我一直也没谈恋爱，家里人给我介绍了很多相亲对象。我都拒绝了，他们并不知道我经历的故事，就一个劲的催我。
而阿艳那边，结婚后日子过的真的好。双方父母三观很合，经济基础也好。听说婚后她两边住，婆家对她非常好。她结婚那天我没有去，但叫阿正给我带了份礼5200。这是我人生送过最高的礼。
阿正告诉我，她时常在找他打听我的消息。阿正也把当年我放手的原因说给她听。她也给我发过信息，但我都只看看，从不回复。我不想去打扰她的幸福。
她孩子都已经上幼儿园的时候，我的生活才捋顺了。一个偶然的机会，遇到现在的妻子。她的家庭条件和我差不多，聊了一段时间三观也挺合，就决定交往看看。她问我为什么单身那么多年，我告诉她，我并没有准备好对谁负责的条件。很明显她不信，但也没有再问。
条件各种都成熟了，我决定结婚了。可这个念头一起，满脑子都是阿正的笑脸。我终于拿出手机发信息给她，说我要结婚了。几分钟后，她就回了个祝福你。我看着那几个字，压抑了多年的情绪一下就爆发了。一个人躲在被子里尽情的哭，哭完了，打电话给新女友，结婚吧！她高兴的说好！
直到那一刻，我才决定自己真的已经放下她了。纵容有那么多不舍，可现实生活就是那么残酷。婚后几天，突然收到她发来的信息，新娘子真漂亮，好好生活！我回了个你也是！
瞬间就觉得我们都已经释然了。都已经在直面现实，曾经的那些美好她知道，我也知道。但都已经存封在心低了！爱过的，恨过的，都已经成过往了。我们都有了新的生活，已经放弃了过去，也放过彼此，放过了自己！
高中同学，未婚夫是消防员，订婚后7个月，在一次扑灭山火中去世了。两人是青梅竹马，同一个小区上下楼，在同一所小学、初中、高中读书，感情顺其自然，双方母亲是好朋友，恨不得两人马上结婚。
24岁订婚，双方家长相看日子、筹备婚宴、买房、买车，男的走了后，女的保持单身直到32岁。
她有10本日记本，是男生写给女生的。从情窦初开的暗恋、到表白后的情书、在一起后的碎碎念，以及外出旅游的甜蜜合照。女生说，等男生写到第10本，两人就去领证。
这是我见过最浪漫最般配的一段爱情故事，然而，结局不尽如人意。
女生叫珊珊，是个娇气的小公主类型。高中因为某些原因，中途转学来我们学校，一同转来的，还有隔壁理科班的一个男生。
两人是很要好的朋友，早上男生会帮珊珊买好早餐，中午帮她领饭，偶尔家长送饭过来，一定是两份，一份是珊珊的，一份是那个男生的。
由于太过要好，我们都在背后讨论两人，班主任也和珊珊的家长聊过，后来才澄清了该事件。两家是几十年的邻居，孩子从穿开裆裤就在一张床上睡觉了，把珊珊当自家女儿看待。
男生成绩一般，但人缘还是不错的，会弹吉他。在学校里，会弹吉他的男生是自带光芒属性的，私下也会收到很多情书。
毕业后，女生去外地上大学，我们之间联系少了，可每次同学聚会，都会有两人的甜蜜故事在流传，听说两人在一起了，听说两家的家长特别高兴，听说女生毕业回来家乡就会结婚。
那会儿，每个人都羡慕这一对情侣，光是青梅竹马这个梗，就羡煞旁人。
毕业后我只见过珊珊一次，在某位同学的婚礼上，我们同学坐在一桌。席间，有个男生问珊珊：你男朋友怎么没来？是工作忙来不了吗？
旁边的女生用手肘捅了捅男生，咳嗽一声，示意他不要问。男生没领会意思，一头雾水，左右转头在那看来看去，珊珊平静地说：他不在了。
我并不知道这事，加上那个男生是理科班的，我们最多算校友，毕业后都去外地工作，每年就聚一两次，消息很闭塞，一开始是用QQ联系的，等用上微信，同学群里加入的，也寥寥无几，对这事，还真不太清楚。
宴席结束后，大家相约去唱歌，我才了解事件的始末。
男的当了消防员，珊珊成为小学老师，在珊珊毕业那天，男生就求婚了。本来是大喜事，双方父母乐见其成，后来考虑到小两口应该享受一下毕业后独立的生活，就让他们先订婚，挑选个吉日再结婚。
房子还没买，地段都没选好，两家父母拍板，反正儿媳妇跑不掉的，不如好好操持，就定了7个月后完婚。那时候新房子装修好，再买个小车，订好婚礼场地，一切就很完美了。
两家都是独生，父母年纪不大，婚后小两口是单独居住，不打算跟公婆同住，房子选在了原先小区的附近，走路七八分钟距离，有事也好照顾。
没等到结婚，男生就去世了，貌似是出任务扑灭山火的过程，牺牲了。男生的父母白发人送黑发人，没把这事大办，就是很低调地办完了丧事，珊珊本来想以未亡人的身份出席的，被拒绝了。
男生的父母很厚道，直接说就当没订过婚，以后这事过去了，找个好人家嫁了吧，也不怪她。
珊珊的父母到底是疼惜唯一的女儿，当时花了大力气帮着忙前忙后，操持丧事，做足礼节。
婚房是想转手卖出去的，没卖出去，买家一听，觉得不吉利，就搁置下来，放着了。男生的父母给了一点钱女生，当作补偿装修费，产权也转回男生父母名下。
半年后，女生父母带着她搬离了住了十几年的小区，他们希望女儿能有个新环境，慢慢放下这段感情。两家很有默契，再也没有来往过。
据我所知，珊珊没有交男朋友，一直是一个人，单身多年。有朋友问过她，是时候放下了，趁年轻，找个好人家。珊珊叹了一口气，说：
也不是放不下，就是总觉得遇到的人不是很合适，就耽搁下来了。
她母亲帮找了很多相亲对象，每次她都收拾妥当，出门去会面，但没一次是成的。我觉得，她根本就没有放下。
从小陪伴长大的邻家哥哥，刻入骨血里的陪伴，见证了彼此的青春，彼此的成长，两家家长对恋情很支持，童话故事都写不出来的青梅竹马情节，这时候戛然而止，画上句号，想放下或许真的挺难的。
平时她不会提起男生，该工作工作，该旅游旅游，该相亲相亲。
只有每年男生忌日当天，她会请假去拜祭，拿一束花，一本日记本过去。祭奠后，就会把那本日记本烧掉，她说，一年烧一本，等烧完了，她也该结婚了。
两个月前，群里转发了一张电子请帖，说某女生要结婚了，我点进去一看，女生很眼熟，是珊珊。化了妆穿上白色婚纱的她很漂亮，都有点认不出了，旁边的新郎个子高高的，有点黑瘦，但很精神。
珊珊的浪漫凄美故事一直在同学间流传，保持了8年单身，现在终于肯放下过去，我们都为她感到高兴。
最后一次去男生的墓前，她把剩下的日记本都烧了，把脖子上的订婚戒指摘下来留在原地，和照片上的男生说了再见。
我想，她应该是找到了能让她放下过去的男生了吧。
现在看她的朋友圈，不再是暗淡无光，而是转向平淡。有和家人做饭买菜的温馨照，有为丈夫亲手做蛋糕的照片，也有两人去户外踏青、婚纱店试穿婚纱的照片。看神情，是真的过得挺幸福的。
真正放下一个人，不是钻牛角尖闭口不提，而是把他珍藏在心底，不否认这段过去，也能积极地向前看，过好属于自己的生活。
真正放下一个人不是不联系
那是两个人见了面，内心平静。
两个人就算联系之后，也不会在提自己的以前！
真正放下一个人
不是拉黑也不是删除。
而在任由他躺在自己的通讯录里面，不会再有任何联系，没有任何问候，也没有任何的消息。不再为他点赞，也不再为他评论，两个人过着两个人的生活。
真正放下一个人
等于放下了，两个人之前的美好。
有的时候也许会很思念，但却从来不会痛彻心扉。就算是还喜欢着对方，也不会再和对方纠缠不清啊。各自过着各自的生活，各自都有各自爱的人！
真正放下一个人
是从自己内心记忆里面把他和自己之前的往事全部清零。
互相不打扰，互相不抱怨，不再关注他的一言一行不再为他做任何改变。
我们都知道，忘掉一个人很难，但是，放下一个人却更难。如果有一天，曾经的感情不值得你再去付出，相爱的人，不值得你再去关心，明明知道两个人在一起不会幸福，你是否还会坚持呢？其实每个人生命中都有一个想忘忘不掉的人，都有一个想放，放不下的人。
大家好，我是《天下情感》一个喜欢看书，喜欢写情感故事多愁善感的女人，你可以不喜欢我，但是你一定记得关注我，如果你有情感问题可以私信我，风里雨里，石塘网永远等你！
解脱吧。
十一年了，谈了一年多，分开后要死要活的又纠缠了她两年多，想想真不应该，肯定给她造成了很大的困扰。
然后花了四年才放弃，彻底的放弃。
分开三年多她结婚了，就没在要死要活的缠她了。
她结婚我都不死心，放不下，其实听到她结婚，心里就知道这辈子我们算彻底错过了。
当时那种心情那种感觉，真的觉得死了才是解脱。
后面四年才放下更多的是出于不甘心吧，因为明知道已经没可能了，明知道她不会回来了，也明知道她即使回头我们也不可能了。
但是就是一个信念支撑着，像个行尸走肉，只剩一口气。
好歹活下来了。
真正让我放弃，彻底放下的原因，还是因为家人，真的是一瞬间的事情啊，我却知道已经晚了好几年了。
很对不起他们，让他们这几年心里不安了，看到他们少了那么多笑容，感觉自己真的是作孽啊。
那一刻，我删除了她所有的联系方式，好像顿悟一样，我知道自己解脱了，灰色的世界感觉有了色彩，心情都不一样了。
那是我的初恋啊，不过如此罢了吧。
现在想想也只是唏嘘吧，也没什么，家人才是最重要的啊。
有什么呢，云淡风清了，我现在很好啊，真的很好。
唯一不好的就是可能以后不会再这么用心去爱一个人了吧。
这也没什么关系啊。
解脱就好，不会再让自己和家人受伤就好。
那就后会无期吧，我最美好的青春，17-24。
他就在我的微信名单里。
我再也不会突然神经质地下定决心不再和他联系，一鼓作气删了他。然后过一段时间又懊恼不已，等待着他再加回来。或者是自己在内心反复挣扎后，又再次主动和他打招呼。
现在回忆起那个时期的自己，真是痛苦而幼稚。
真正放下他了，他依然在我的微信名单里，我的朋友圈他也可以看到，但不会再有期待他看到后的反应。
他就在那里，我却已经不悲不喜。
二十多年了，终于慢慢看清他的虚情假意，逐渐厌恶他的暧昧不清。
不真诚、不坦荡的人不配得到别人的真心。
曾经幻想大家有一天能够再次相聚，现在却是觉得此生可以不必再见，是一件多么让人安慰的事情。
偶尔隔上一段时间，他还是会给我发个表情，找我搭讪。我也是嗯嗯啊啊，简短回应，就像敷衍一个陌生人。但，他再也进不去我的心里。
真正放下他了，就觉得这是一件很幸运的事，终于他再也伤害不到我了。
虽然花的时间是长了些，受的苦是多了些。但好在还是放下了，不用再继续受苦了。其余的就不再和他，和自己，和岁月计较了。
放下执念，人间便是天堂。