求一些结局反转的笑话？
我是北七plus，专注横扫不开心
周一到周五：更新头像壁纸表情包
周六周日：更新笑话段子语录集
1.
老师：您的儿子早恋了
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗
老师：谁告诉你是女朋友了
2.
一个瓜农的西瓜田里每晚都被小偷光顾，他想了很久，终于想到了一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个注射有剧毒”果然从第二天开始没有再丢一个瓜。不过过了一星期，告示牌上多了一行字，让瓜农全身当场就凉了半截！牌子上写着：
你猜猜现在有几个瓜中有剧毒
3.
潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？
“嫂嫂，我吃了头孢”
4.
小明参加葬礼，觉得无聊
问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”
工作人员：“请尊重死者。”
小明又问道：“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗？”
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留一个给评论区，看看大家的脑洞有多大，来一个剧情反转！
老师：知道为什么车和人都要靠右行驶吗？
小明：______
老师：滚出去！
给大家讲一个结局反转的故事。
上世纪九十年代的某天，我们部队接到地方公安机关的通报，说我部XXX战士，与地方某女青年，发生不正当关系，因嫖资纠纷，某女青年向地方公安机关报案，称XXX在部队驻地附近的玉米地中，违反女青年意愿，强奸了她。
据公安机关通报称：经查，某女青年为地方上暗藏卖淫女，曾与部队战士XXX多次发生嫖宿关系。某日凌晨二时许，某女青年与这个XXX，在部队驻地附近相遇，某女青年主动邀请XXX嫖宿，二人谈好嫖资后，遂在玉米地中发生不正当关系。嫖宿行为结束后，XXX战士以身上没钱为由，拒绝支付嫖资。为报复XXX战士，某女青年向公安机关报案，谎称遭到XXX战士强奸。现经公安机关认真核实调查，对强奸案予以否定，不予立案。认定该案为卖淫嫖娼治安案件。现将有关案情通报某部。
部队接到这个通报后，由于案情清楚，遂由政治机关提出处理意见，鉴于XXX战士严重违法违纪，给予开除军籍，押送回乡处理。整个处理程序顺理成章，处理手续也已基本完备，只需最后一步，把这个XXX抓来审讯清楚，只要他供认不讳，签字画押，便OK啦！一切有条不紊。
时机成熟，政治机关便将这个XXX传唤至保卫部门进行审问。由于部队对此类严重影响军队声誉的案件高度重视，虽然已由地方公安机关定性为卖淫嫖娼的治安案件，但部队首长仍然指示，得按强奸类刑事案件来审查。这个XXX刚进审讯室时，还有顽抗心理，装疯卖傻，说自己不知道自己犯了什么错误。审讯人员把桌子一拍说，你强奸妇女，你还不知道？这个阵势把这个XXX一下子震住了，如竹筒倒豆般，一五一十地交待了犯案经过。
某日晚，这个XXX请几个老乡在镇上某饭馆吃饭，几人喝了不少酒。至晚十时许，XXX看见饭馆一女服务员提了一桶热水，走进卫生间。XXX判断这个女服务员可能是去洗澡，待估计女服务员脱光衣服后，XXX尾随进入卫生间，强行与其发生了关系。完毕后，该女服务员威胁说要去公安局告他强奸。因此，这个XXX估计是这名女服务员举报了他。
纳尼？竟然还有组织上完全没有掌握的情况？于是审案人员忙于完善审案手续、取证等等，忙了个不亦乐乎！同时，对这个XXX又加强审讯，明确告诉他，还对组织有所隐瞒，必须老实交待。这个XXX又接着交待。
那晚强奸完女服务员后，他并没有急于离开，而是回到酒桌上继续喝酒，至晚上十一点多钟才结束。在返回部队的路上，路过另一饭馆，由于他喝得比较多，加上他与这个饭馆的老板比较熟识，就坐在这家饭馆门口休息。在此期间，他看见该饭店一女服务员上楼休息，于是又尾随这名女服务员至寝室内，强行与其发生了关系。
我去，居然还有新情况？审案人员又是一阵忙乱，同时继续追查余罪。但这个XXX，一口咬定只有这两个案子了，指天发誓，绝对没有其他罪行了。但审案人员坚持让他继续交待。最后，他才说，真的没有了，只是快到部队时，遇到一个卖淫女，他们以前就很熟悉，做过几次交易。那晚，那个卖淫女拉他嫖宿，谈好价钱三十元，于是两人就在玉米地里完成了交易，谁知道这个XXX晚上请客，花光了钱，身上仅剩三元零钱，于是只愿支付三元钱。两人争执半天，XXX强行离开。
后经调查，XXX交待的事实存在，本来那两个服务员碍于面子，打算不了了之，却被这个XXX自己交待了出来，强奸事实存在。
原本以为就是一起普通的严重违纪事件，谁知却审出一个恶性刑事案件。以前设定的处理意见全部推翻，经军事法院审判，判处XXX有期徒刑十二年。
这件事，不知算不算反转啊？
我一个闺蜜去相亲，约好在公园见面，闺蜜到的时候，男孩子已经等候在约定地点了！
见面后闺蜜感觉男孩子长的挺帅的，并试探性的问：“你怎么来的"？
男孩子见到闺蜜后也感觉闺蜜是一个很阳光的女孩子，见闺蜜问他怎么来的，并故意回答说坐公交车来的，男孩子接着反问道："你怎么来的”？
闺蜜也回答是坐公交车来的，
闺蜜和男孩子都有点失望，气氛一度很尴尬，这时她俩同时接听了一个电话，电话接完后，男孩子刚要开口说话，我闺蜜抢先说还有点急事以后再见联系！
十几分钟后，俩个人在地下停车场相遇，男孩子开的是宝马，我闺蜜开的是奥迪！
再次说再见时，俩个人都感到非常遗憾，都想把车停下去找对方，可是后边的车一个劲的鸣笛，俩个人开出地下停车场，路边又不让停车！
半个小时后，我闺蜜在汽车租赁公司遇到了刚才的相亲男，闺蜜长叹了一口气，心里想还有这样不要脸的男孩子，相亲男看到闺蜜后也是一脸的鄙视！
闺蜜为了不让男孩子误会，并急中生智喊了租赁公司老板娘一声：“妈！我车就放这了"！男孩子一听急忙跑过去问租赁公司老板娘：“妈！您什么时候认的干女儿我怎么不知道啊"！
闺蜜一听男孩子也喊老板娘妈，顿时脸羞的通红！租赁公司老板娘说：“这位姑娘很会过日子，自己买的车平时不怎么开，就放在我这里每月还能有几千元的收入，平时来都喊我阿姨，今天不知道为什么喊我妈了”！
男孩子说：“她就是我今天相亲的那个女孩子”！
租赁公司老板娘听后又看看我闺蜜羞涩得通红的脸，似乎知道了结局！连忙说："什么时候喊妈都一样，早晚都是要喊妈的，”。
1、
小明和小红坠入爱河，第二天人们把他们捞了起来。
2、
A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
3、
丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢他，它从小被其他鸭子欺负，它伤心地离开了妈妈，独自流浪！
遇到狂风，暴雨，猎狗，他顽强拼搏，努力学习，提升自身素质，最终，人们发现。
他虽然不好看，但还是很好吃的！！！
4、
一直听别人说开房怎么怎么爽，终于忍不住有一天去开房了。
还真爽，一个人睡那么大的床！！
5、
有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会。”
我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张地喊了一句：“老子不会！”
6、
老妈问我：“放假你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索道：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
7、
女生削铅笔时不小把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。
女生问他：“你这是做什么?”
男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
8、
人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想：你是什么星座？
9、
火车上，一位男孩拿着手机发微博：“在火车上，我对她一见钟情，不知为什么，她一直望着窗口……”
男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。
过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”
男孩抬头一看，她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。
10、
男朋友问：“你喜欢哪个包？”
我看了看：“红色的那个吧。”
男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
11、
女生天天给男生送便当，送了两个月之后……
男生害羞地对女生说：“便当很好吃，我...”
话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
12、
王警官与罪犯持枪对峙良久，第一个怦然心动的是王警官。
于是，他不好意思地移开了视线，先一步坠入了爱河，他输了。
13、
男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”
女孩害羞地点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢?”
男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。”
男孩又问女孩：“你男朋友呢?”
女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”
14、
“医生，我眼睛近视了!”
“说说具体近视到什么程度。”
“我打开钱包看不见钱了!”
15、
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”
“WC，你知道我是女的了？！！”
“WC，你是女的？！
某君三十多了，还没有成家。忽然有一天，他在某宝上看到一个高度仿真的娃娃，就动了心，他便花了数千大洋，买回来一个。
从此以后，晚上有这个娃娃陪他入眠，白天他用床单把娃娃包起来，放在床底下。因为他是独居，也不担心有人来发现。
一天早上，他还没起床，忽然传来了敲门声，他穿着睡衣来到门口问了句：“谁呀？”
“是我，儿子快开门。”
听见是妈妈的声音，他赶紧开了门。母亲提着两个包裹就进了门。
“这都几点了？怎么还没起床？”母亲边换鞋边埋怨了一句。
“今天是周末嘛，也不上班，就没起那么早。妈，你快坐。我去上个厕所。”他边说边向卫生间走去。
可他进了卫生间刚尿了一半，忽然想起他那个娃娃还在床上，这要是被母亲看见了，不得尴尬死吗？以后该怎么面对母亲啊？
他赶紧把尿憋了回去，转身出了卫生间，看见母亲在沙发上坐着，心中略感欣慰。也顾不得和母亲说话，就三步并作两步，赶到了卧室。
他顾不得把娃娃包起来，到床边慌忙把娃娃抱起来，赶紧藏到了床下。
他起身长出了一口气，看看床上没有了其他破绽，这才出了卧室，又去了卫生间。
他以为母亲肯定没有发现那个娃娃，哪知道母亲早就看见了，只是没想到那会是个娃娃，还以为是个真人呢。
原来，母亲进屋把包裹放下后，就四处张望，想帮着儿子整理一下房间，想着儿子刚起床，卧室肯定很乱，就想进去整理一下。
儿子进了卫生间，她就打开了卧室的门。可她刚进卧室，就看见床上躺着一个女人。由于卧室拉着窗帘，没有开灯，因此光线很暗，她根本没想到那会是个假人。她见床上的人没动，以为还在熟睡，赶紧就退了出来。
她坐到客厅的沙发上，想到儿子已经交到了女朋友，并且已经同居了，心里还挺高兴的。
见儿子从卫生间出来，想要开口叫住儿子，问问儿子交了女朋友，已经住在一起了，为什么还没有告诉家里？
可儿子看都没看她一眼，就着急忙慌地回了卧室。等到儿子从卧室出来，也没有停留，就又去了卫生间。
她以为，儿子刚才去卧室，一定是因为自己来了，去喊女朋友起床。可是，却迟迟不见卧室有人出来。
她又觉得，肯定是女孩子脸皮薄，不好意思出来见她，那自己就进去看看她吧，和她说说话，她也就不会尴尬了。
可她再次进入卧室后，却发现卧室里并没有人。她仔细看了一圈，也没见到人影。“怪了，难道是自己眼花了？”
既然没看到人，那就把床整理一下吧。当她整理好床以后，见儿子的袜子掉在床下，就弯腰去捡。
她捡袜子时，无意往床下一瞥，忽然发现了一只人手，她又把头低下去一些，仔细往床下一看，妈呀！一个“女人”不着片缕，一动不动，直挺挺地躺在床下。
“啊！”她大叫一声，一下子瘫坐在地上，想叫儿子过来，却再也发不出声音来。“妈呀！儿子杀人了吧？怎么把尸体藏在家里了？这可怎么办呢？”
儿子在卫生间里方便完了，洗了把脸，正在刷牙。他还在为娃娃没被母亲发现而庆幸呢，忽然听到母亲的尖叫，赶紧吐出口中的泡沫，冲出了卫生间。在客厅没见到母亲，立即就赶到卧室。
卧室里，母亲正蜷缩在墙角，双手捂着嘴巴，瞪着惊恐的双眼看着床下，身体不住地颤抖着。
儿子赶紧来到母亲身边说：“妈！妈！你怎么了？”
母亲抬头看了一眼儿子，立即伸手拉住他的衣袖，哆哆嗦嗦地问道：“儿、儿子，你、你杀人了？”
儿子顺着母亲的目光看了一眼床下，立即明白母亲是被床下的娃娃吓到了，赶紧解释说：“妈！那不是真人，是个娃娃。”
儿子边说着，边顺手把那个娃娃的头部拉了出来。“你看，这不是真人，只是个仿真的娃娃。”儿子边说着，边扭动着娃娃，好让母亲看清楚，这确实只是一个娃娃而已。
母亲终于看清楚了，真的只是一个娃娃，这才稍微平定了下来。她拍拍自己胸脯说：“我的妈呀！可吓死我了。”
说完，她在儿子身上狠狠拍了一巴掌说：“你这个死孩子，你弄一个娃娃干什么？差点把妈吓死了！”
儿子脸一红，用手挠了挠头说：“这就是那啥，嗯、对了，道具，这就是道具，单位演节目用的。我拿回来是要给它配一套衣服，选好衣服，就拿单位去了。”
儿子说完，赶紧又把娃娃塞回到床下，防止被母亲看清楚娃娃的全貌。如果被母亲看清楚了，那可没法解释了。
儿子把母亲扶起来说：“妈，去客厅沙发上坐吧。”
把母亲扶到沙发上坐下，陪母亲说了一会儿话，母亲终于缓过劲儿来了。她起身说去给儿子做点吃的，就进了厨房。
儿子趁机回到卧室，把娃娃用床单包好。
母亲回到家以后，忍不住和父亲说起了自己被吓到的事。
父亲听了之后，沉默了半晌，才对母亲说：“这事以后对谁也不要说了，抓紧帮儿子找个对象吧！唉！你说咱儿子也不算太差劲儿啊！怎么就找不到对象呢？”
随后，父亲拿起手机，给儿子发了条微信：“赶紧找个对象结婚吧！不要再介意条件怎么样了！好歹是个活的啊！”
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1、
刚刚去吃饭身上钱不够，跟老板说先记账，下次一起付，老板说什么也不同意，还叫了几个店员把我拉着，不让我走！
我特别生气，这老板竟然一点面子都不给，于是我一个电话叫来了十几个兄弟，终于把饭钱凑齐了。
2、
吃完饭回家的路上，我看到一个老奶奶躺在地上，刚准备去扶，却被一个老大爷拦住了，老大爷对我说：“小伙子，我来扶吧，万一她讹我，我也躺下。”
我有些感动，老大爷这是为我着想啊！
然后，老大爷和老奶奶相互作证，说是我推倒了他们两个。
2、
大家好，我姓范，因为我每次说话的时候总是冷冰冰的，所以大家都叫我……说话的时候小心点。
3、
小明：“妈，我是不是你亲生的？”
妈妈：“当然是！”
小明：“我想买一部游戏机。”
妈妈：“那年冬天雪很大，我跟你爸赶路时听见旁边的垃圾桶里有动静……”
小明：“妈，我自己有钱！”
妈妈：“走近一看，原来是条狗。”
小明：“但是还差一千块。”
妈妈：“狗嘴里叼着你。”
小明：“……”
4、
去医院做检查，医生拿着检查结果对我说：“小伙子呀，幸亏你来得及时！”
我长舒了一口气，看来这次做检查是做对了。
医生：“要是来得再晚点，停尸房可就没位置了。”
5、
我一个月工资3000块，前几天给女朋友买了好几个名牌包包，今天又给她发了一个520的红包，我准备明天再给她一套名牌衣服，下个月再给她买辆法拉利。
这个故事告诉我们，有钱人的故事，我们穷人也可以编。
6、
小明：“我每天稳定收入6000，因为特别爱赌博，每天都把6000输光，所以现在没有存款，但是也没有负债，我的收入情况就是这样，你愿意嫁给我吗？”
小红：“你要是愿意戒赌，每天把6000都交给我保管，我就愿意！”
结婚三天后……
小红：“你每天6000收入呢？不是说好了交给我吗？”
“在这呢！来，都给你。”小明一边说，一边打开了欢乐斗地主。
7、
真的服了，就在刚刚，有个女生竟然说她的一件衣服顶我三个月的生活费。
我笑了，真的笑了，那种几十块钱的衣服她也能拿出来炫耀。
8、
据研究表明，每天晚上睡觉之前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的人……多花好几块钱。
9、
这个社会发展得太快了，小时候，妈妈给我一块钱，我能从小卖部里拿一包薯片、一瓶饮料、两袋饼干，现在根本不行了。
毕竟现在超市里都装了摄像头，还装了感应器，时代发展真的太快了！
10、
我现在特别紧张，手心都出汗了，马上就要见到她的父母了，阿姨温不温柔，叔叔是个怎样的人，我都不清楚。
好害怕，好紧张，毕竟是我先打的他家孩子。
11、
小张：“好烦啊！我都二十八岁了还是单身！都怪我太穷了！”
小明：“不要太在意，总有一天你会遇到一个好女孩，她不要你的车，不要你的房，更不要你的钻戒和存款。对了，最重要的是，她也不要你。”
12、
昨天晚上，我望着夜空，突然有一颗流星飞了过来，我马上许愿：我要一个肤白貌美，温柔可爱的女朋友！
果不其然，奇迹发生了。
流星竟然调头飞回去了！
13、
人生短短几十年，做人不要太纠结。
想去哪，就去哪！
想吃什么，就吃什么！
想谈恋爱，就想！
14、
我又拒绝了三个女孩，她们长得都很漂亮，性格也很好，看着她们失望离开的背影，我有些抱歉。
毕竟她们的楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
（完）
希望这些笑话能给你带来快乐～
我来讲一个醉秀才智怼县太爷的故事。从前有一个穷秀才，嗜酒如命，整天酩酊大醉。一日，秀才又烂醉如泥，趟在大街上，酣声如雷。此时，本地县太爷私访，路遇秀才，县太爷定睛一看，原来是同科落弟同窗卜德中。心想：一个读书人醉卧街衢，成何体统！况且又是在自己管辖区域之内！于是急令衙役将其唤醒。县太爷喝斥道：姓卜的，看在同窗的情分上，今日就不杖责于你，然，须对答我的出句，如对答如流，且正确无误便饶了你。县太爷出句：好男儿要学文习武，卜秀才揉一揉惺忪的眼睛顺口应道：真才子能行令划拳。县太爷哭笑不得，摇了摇头，叹曰：咳，读书习字，秀才脱口而出：嗨，推杯换盏。县太爷大声吼道：五经四书百家论，秀才亦不示弱，提高嗓门唱曰：一曲三花二锅头。县太爷垂头丧气道：朽木不可雕也，秀才认为又是出句，忙对曰：酒香焉能舍乎。县太爷暴跳如雷：一派胡言，秀才忙对：两坛老酒。县太爷怒喝：给我打！秀才謝曰：提三下。县太爷哭丧着脸道：卜秀才，这县太爷我当不了啦！“我来！秀才道，众衙役，走轿！"
养猪致富
一次在地铁上，看到一对男女，应该是情侣关系；
女的坐着，男的站在她前面，揉着她的头发玩；然后那女孩就说了句，摸你家狗呢？
男的语气超酥地回了句，我家没狗，而且我既不想养狗，也不想养猫，只想养你！
我当时还觉得挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑了两下！
谁也没想到，男的又加了句：毕竟，养猪致富！
夜班
晚上我哥要加夜班，家里只剩下我和嫂子。
那天晚上打的雷，我准备睡觉，这时，嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，把她搂在怀里，慢慢的嫂子就入睡了！
我也有点困了，就一起睡到早上。
哥回来了，门被打开了，我哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。
于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
丑小鸭新编
小学书本上讲的丑小鸭，最后变成了白天鹅！但现实中的是这样的；
丑小鸭生来就是丑的，谁也不会喜欢，从小被其他鸭子欺负！
无奈之下，离开了妈妈，独自流浪，遇到雷雨、流浪狗......
但丑小鸭不怕，顽强拼搏，努力向前！
最终，我们发现，它虽然不好看，但是还挺好吃的......
贷款
多年未见的同学，突然有一天联系我说，你最近手头有钱吗？
我以为要借钱，赶忙说，没有呀，最近生意不怎么好，我也很缺钱！
结果对方兴奋地说，正好，我是代理小额贷款的，你需要吗？
我当时就无语啦！
停车场
我鼓起勇气，对喜欢的女孩子说天气变暖，我们一起去旅行吧，她说好！
我又激动地说，那天我女朋友也来；
她觉得心有些隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来！
碰头那天，还是只有我们两个！
她就问我，你女朋友呢？
我温柔着摸摸她的头笑着说，就在我面前呀！你男朋友呢？
她愣了下尴尬地说，啊，在那边停车呢......
讲一个反客为主的无赖的故事。
有一个好色之徒，这家伙四五十岁了，见到女人就两眼冒光，不放过任何一个撩美女的机会，也不怎么挑食，高矮胖瘦不限。
某次，又“猎获”一女孩。这个女孩与这家伙是同事，本来有男朋友，有段时间二人吵架，这家伙趁虚而入，三下两下竟将其哄到手。
不久，这女孩怀孕了，这家伙哄着她去做了手术。
女孩的父母与这家伙年纪差不多，听说此事后气得不行，准备来找他麻烦。
这家伙听说后，先下手为强，竟然先回到家给自己老婆跪下，求老婆救救自己，说不然既要赔对方一大笔钱，自己还可能坐牢，求老婆先与自己假离婚，倒打一耙说女孩是第三者。
他老婆起先不同意，他就拿剪刀刺自己肚子，说看在儿子面上救自己一把，不然就死给他看。他老婆心一软，就同意了。
于是，没等女孩的父母找自己，他先拿着离婚证找过去，说要和女孩结婚。
对方父母一看傻眼了，本来就不同意女儿和他在一起，哪敢将女儿嫁给他？
于是，女孩父母求他，说自己女儿年轻，不懂事，求他放过女儿。
这家伙这下来劲了，说我为她婚也离了，这怎么办？
女孩父母没办法，最后付给他5万元“感情损失费”，这才了结此事。
而他，事后马上又和老婆复了婚。不过，该“花”还是照样“花”。
狗，改不了吃那东西！
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一老头骑自行车摔到沟里，正狼狈地往起爬，碰上两小青年骑摩托路过，两小青年哈哈一笑绝尘而去。老头爬上路又骑了一会儿，发现两小青年也摔在了路旁的沟里，而且摔的鼻青脸肿，于是也哈哈一阵大笑扬长而去。