酒鬼能闹出什么样的笑话？
1、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”
交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”
醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”
2、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
朋友说：“我家太远了。”
酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”
3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒气冲冲地说：“我一再告诉你，喝 酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”
丈夫回答：“我记反了”
4、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。
酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：‘收拾起你的全部家当，滚出去！’”
5、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。
后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”
6、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。
乙喝完说：“你也喝点？”
甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。
7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。
妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”
妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”
8、两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”
9、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。
送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”
父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！
那……兄弟真实在！”
10、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。
丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”
我来跟你们说一个“女酒鬼”的故事。
事情发生在六十多年前。
江苏无锡有条中山路。这条中山路是解放后，无锡继环城解放路建成后，第一条自南向北的柏油马路。这条马路比现在的中山路要窄得多，马路西边是一条河，此河又称“弦河”弦河上自南向北第一座桥就是“南市桥”第二座桥叫做“港桥”。港桥东边是南市桥上塘街，再往东是中山路，中山路对面就是“欢喜巷”过港桥西便到现在的学前街。在五十年代，“港桥下”也是一个热闹去处。
就在港桥东边，有一户人家。这家人家只有一对六十多岁的老夫妻。没有子女。老两口都是老实本份，邻里相处也很好。
就这么一对夫妻，谁也不会估计到老太婆就是个“酒鬼”！这个老太酒量大不大呢？大！大极了！大到什么程度呢？说出来你别不相信。我们无锡人称盛菜的碗叫“青边碗”，一碗大概可以装半斤酒。老太婆一碗烧菜用的料酒（最劣等的黄酒）喝下去，就可以醉到不醒人事。
看官可能要说见鬼了！这种酒量还算是酒鬼？
你还不信，老太婆就是一个如假包换的“酒鬼”！
老头子家里是绝对不能有半滴酒的，有就会进老太婆的嘴里。老太婆想酒了，咋办？老太婆有办法，趁老头子不注意，在老头子口袋里“偷”两分钱，然后拿一只“青边碗”，跑到中山路上的小烟酒店，两分钱打一碗料酒。一碗酒到手，就在小店门口，“咕咚、咕咚”，几秒钟时间，一碗料酒完全倒进了肚子里。把店里的伙计惊得张大嘴，半天合不拢。
老太婆一碗料酒下肚后，拿着空碗回家！家回得去吗？十次便有两个五次回不去滴！
老太婆像螃蟹一样走出十几步路，整个身子就要依着路边的树，慢慢的，慢慢的，往地上滑下去。那怕路边有臭水塘，照滑不误。等滑到地上，四肢一摊，醉也！十次有五次碗都成了碎片。没有树，有墙！反正可以依倒就行！至于地上有什么，那怕是有一堆黄金狗屎也照躺！
老头子看见老太婆有半个时辰不归家，知道大事不妙。出来寻找，好在就在附近。
“作孽！作孽！”老头子双手勾住老太婆两条胳膊，像拖只死狗一样把老太婆拖回去。
时间长了，附近所有买酒的店，只要看见老太婆拿只碗来买酒，都不会买给她。老太婆有办法，远远的叫一个路边的小孩去买了给她。
反正老头子也拿她没有办法。每星期一次两次的酒还是要喝的，你老头子有张良计，我老太婆有过墙梯。那种喝醉了似神仙般往地上躺的感觉，老太婆感觉就是一个字“爽”。
可惜这个老太婆已经去了仙界半个世纪，如果现在有这种老太婆，“酒鬼”厂里肯定要叫她做广告：“今年过年不送礼啊！送礼就送一碗酒！”“咕咚！咕咚！”一碗酒灌进嘴里。“啪”一只碗碎成五片。
大师哥好酒，一辈子离不开酒，说酒是他的命。人在酒在，人不在，酒鬼还在！
春节前大家聚会，大师哥走路有点“颠脚”，我们问他怎么了？他说右脚脚后跟疼，搅和着疼，有好几天了。
然后又说自己不爱去医院，怕检查出病来再耽误喝酒。但是吃完饭以后自己实在挺不住，就去附近一个诊所看病。一个年轻的大夫说是某毒，给他打了消炎针，开了消炎药，还拿了一盒外敷的药膏。
大师哥吃药打针好几天不见效，反而越来越严重了。后来被嫂子骂着去医院检查，结果大夫确诊是痛风。首先就不让喝酒，还不能吃豆腐和海鲜之类的东西……大师哥一听，抬腿就要跑。
嫂子一把拽住他，一顿数落。大师哥可怜巴巴地蹲在地上，捂着脑袋，带着哭腔说：“我一寻思不能喝酒，不能吃小葱拌豆腐，不能吃小炸鱼，不能啃虾爬子了就憋屈，活着就没意思了！”
嫂子气得吼了一嗓子，“那你就去喝，痛快喝死得了，赶紧给好人腾地方！”然后拿着那堆化验单子走了！
大师哥其实也有点害怕，就悄悄去找大夫，小心翼翼地问，“大夫啊，像我们这样的病，真到死的时候能特别痛苦吗？”
大夫瞅瞅他，不慌不忙地说：“你慢慢就知道了！”大师哥心里一紧，激灵打了个冷战，没敢再往下问。
后来嫂子办完住院手续，拉着他去病房，正看见一个人蒙着白布单被推出来。旁边好几个人哭嚎着，“不让你喝酒你偏不听，天天看着你都看不住，这回你完了，完了……看你还喝啥！”
大师哥吓了一跳，两条腿都不会走道了。嫂子扶着他一边往里走，一边问收拾床铺的护士，“这人住了多久啊？”
护士说：“没多久，好像一个多礼拜吧！”
“那咋没治好呢？”“治晚了呗！”
嫂子又问，“不是说这屋还有一个人呢吗？他治的效果咋样啊？”
护士说，“他啊，在来的路上就死了，家属刚办了出院手续！”
大师哥坐在床上，整个人都瘫了，脑子里来回跳跃着蒙着白布单的床，和死在半路的人。一会模糊一会清楚，模糊的时候是别人，清楚的时候是自己……
那一晚上，大师哥也没睡好觉。一方面是嘴里没有酒味，吃不下喝不下，馋得心焦。另一方面是想着死去的酒鬼，一阵阵害怕……好不容易熬到天亮，勉强眯了一会儿。
第二天下午，大师哥终于痛下决心，决定再去小酒馆喝最后一顿，然后就安心治病，保证滴酒不沾。
于是趁着嫂子回家做饭的功夫，大师哥偷偷跑出医院，去郊区自己最喜欢的那家小酒馆。叫了几个平时爱吃的小菜，一个人在那自斟自饮！
两个小时过后，六七点钟，天黑了，大师哥才结了帐往回走。可是不知道为什么，好半天叫不到车，自己也有点迷糊，感觉好像走错方向了……
正纳闷的时候，嫂子打来电话，问他在哪，大师哥说不明白。“你旁边有啥建筑物？明显的，赶紧看看！”
大师哥忽忽悠悠地瞅了半天，前边不远的地方好像有个挺大的大门亮着灯，就说，“我也不知道，就从那个XX酒馆出来，走了挺远了，前边有个地方，挺大的大门，我也不知道是哪啊？”他一边说一边继续往前走……
嫂子开车赶来的时候，看见大师哥正坐在殡仪馆门口打盹。“哎呀，行啊，老X！你挺有自知之明啊！这是不打算走了！直接来等着烧啊！”
大师哥被嫂子骂的稍微有点清醒，抬头一看，妈呀一声蹦了起来。“哎呀媳妇我咋跑这来了？”然后就晕过去了，肚子里的酒也迫不及待地流出来，湿透了裤子……然后就乖乖跟着媳妇去住院了！
1、清晨，妻子跟丈夫说：“该死的，你昨晚又喝醉了？
丈夫：“谁告诉你的？”
妻子：“昨晚你自己告诉我的。”
丈夫：“唉，喝醉的人说的话你也信。”
2、一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在。”
男人听到后直摇头：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
3、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法？
一天，艾子喝醉了后吐了起来，他的仆人就把它吐出来的东西，装到一根猪肠子里，然后对艾子说：“你看你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒就难活命了。”
艾子说：“唐三藏只有三脏（藏）都能活，难道我有四脏还怕不能活吗？
4、一个酒鬼在别人家做客，一直喝酒，不肯罢手。主人无奈就说了下面这个故事：
森林里有许多老虎，常常出来咬人，一个贩卖瓷器的从那里经过，正好撞见老虎。老虎张开大嘴向他扑来，他慌忙拿起一只瓷器扔过去，老虎仍旧要吃它。他一连仍了好多次，一担瓷器都快要扔完了，只剩下最后一个了。
于是大声喝道：“畜牲，你走也只有这一瓶，不走也只有这一瓶了。”
5、小张，小王，小李，三个人在一起喝酒，结果三个人都喝醉了，其中，小李醉的最厉害。于是小张和小王就一左一右搀扶着小李回家。小李妻子平时就反感丈夫喝酒，今天见他们三人都在一起，狼狈不堪，不禁责骂道：“你们怎么能喝成这个样子呢？”
“这样有什么不好？”三个醉汉理直气壮的说，“我们又不是和别的女人勾勾搭搭！”
6、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后丹麦人面色苍白，吃力的喘着气问：“这酒多少度？”
“至于多少度，”主人说，“我不知道，但是喝一瓶酒可以打十二场场架。”
7、甲：“我最怕酒，一喝就醉。”
乙：“那不算，我一闻到酒味就醉的天旋地转。”
乙还未说完，丙突然晕倒，过了一会儿才勉强站起来说：“我一听到酒，就会醉的不省人事。”
8、一个孩子跟着父亲回家，在路上，孩子问：“爸爸，醉是什么意思？”
父亲说：“你看那里站着两个人，如果我把两个人看成四个，那我就是醉了。”
“可是，爸爸”孩子说，“好像只有一个人呀！”
9、海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：“你怎么还会喝醉？”
海龟：“唉，章鱼要和我划拳，它那么多手，我都看不过来，真是输惨了！”
10、一个人举起酒杯说：“这杯酒我祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。
又举起一杯对妻子说：“为你的身体健康而干杯！”仰脖又干。
妻子问：“你祝自己什么呢？”
有个相声，说一个酒鬼又喝多了，半夜回家时滾了楼梯，把屁股划了个口子。
他怕老婆训斥，偷偷跑到客厅间照着镜子贴了“橡皮膏”。贴完后就回去睡觉了。
第二天一早正在睡梦中，就被老婆一阵“笤帚疙瘩”和吼声惊醒。只见老婆边抡着“笤帚疙瘩”边问，昨晚是不是又喝多了？
男人赶忙说，没！没喝多！
老婆说，没喝多？那镜子上的“橡皮膏”哪来的？！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
经常喝醉睡马路到第二天还不知道自己在干什么，我身边就有这样的朋友，一喝醉了不仅没酒品还要跟要跟朋友抬他回家。
我家先生的叔伯弟弟，家里大排行老二，好喝酒。嗜酒如命，一天没遍数地喝。
吃饭时桌上摆着酒瓶子，走路时手里拎着酒瓶子，睡觉时枕边也放着酒瓶子。酒是他的饭，他的水，更是他的命。家里人叫他“酒蒙子”，外头人叫他“酒鬼”！
老二没有工作，平常花销靠父母的退休金。到了周六周日就去旧物市场、古玩市场闲逛，美其名曰是玩古董，其实是啥也不懂。经常把酒钱饭钱赔得分文不剩，然后再去找父母要！
有一个周末，老二在旧物市场买了一把仿旧的匕首刀，说是战争时期的东西。然后视若珍宝，装在自己背着的书包里，终日随身携带。
某天晚上，老二和几个哥们喝酒，深夜才散。回家时叫了一台出租车，眼瞅着要到家了才发现自己兜里又没钱了。于是就跟司机说，“你看我真没钱了，要不你留我电话，哪天我再转给你(微信里也没钱了)！”
司机就有点不乐意了，“我拉你这么远(在郊区)，三十多块钱，然后你告诉我没钱！你说啥像十块八块的，我拉也就拉了……”
老二一听司机墨迹就心烦，然后顺手掏出书包里的匕首，刷一下顶在司机的腰眼上，急头白脸地吼叫着，“快，把钱拿出来，少废话！”
司机一看老二这架势有点蒙，只好把钱包掏出来，战战兢兢地递给了他。谁知老二根本没接钱包，而是推开车门下车跑了……等司机缓过神来的时候，人已经跑没影了！
司机心里憋气就打电话报警了，但因为没受啥损失，案子也就没继续调查。
两个月以后，老二开直播，在网上跟人吹牛，“我说个乐子事给大伙听听啊，前些日子某天晚上，我喝完酒回家，半夜，十一点多了，打台出租，没花钱。真的，三十多，差不点四十块钱，一分没给……哈哈！”
直播间里有人问，“大哥你用了啥法术，不给人钱啊？”
老二笑嘻嘻地说:“别提了，现在想起来我还想乐呢！当时我兜里没钱，微信也没有，然后那司机不乐意，就一个劲的墨迹我。给我气的掏出一把匕首，就我收来那个，老的，一看就是老物件。我就用那个顶住他腰眼，给他吓得差点没尿了，钱包都掏出来了要给我……我下车就跑了，哈哈……”
这话说过第二天，老二就被抓了。因为那司机正巧看见了这个直播，再次报警……然后老二就被判了十个月，现在还没出来呢！