有哪些句子或者段子让你觉得好笑呢？
1..烦恼，一剪没。
2.有事打钱，无事留言。
3.女人不能瘦，身上得有肉。
4.晚上想发财，白天醒不来。
5.脸圆七分财，不富也镇宅。
6.天道好轮回，脱发饶过谁。
7.五一在家，朋友圈五日游。
8.其实我不饿，只是嘴巴很寂寞。
9.我没有错，就是从来没有对过。
10.我从不说谎，除了这句话以外。
11.这么大开口，你是狮子座的吧。
12.万丈高楼平地起，减肥只能靠自己。
13.我只喜欢两个花，有钱花和随便花。
14.萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
15.既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
16.穷困叫我去潦倒，西北叫我去喝风。
17.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
18.一两一两的瘦，一斤一斤的胖，好烦。
19.那些迈不过去的坎，都是因为你腿短。
20.本想瘦的倾国倾城，没想胖的五花三层。
21.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
22.已经听了800遍本草纲目，应该会瘦吧。
23.你别看我挺穷，我花起钱来可是一套一套的。
24.我这一生敢爱敢恨，敢做敢当，就是不敢上称。
25.吃过几顿减肥餐后，我最大的感悟——肉真香。
26.转角不一定会遇到爱情，但可能会遇到yi情。
27.你优越感哪来的，给个链接，最近有点自卑。
28.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
29.成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。
30.能不能请我喝杯奶茶呀，我感觉我们的关系不甜了。
31.换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?
32.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
33.我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上又多了一个睡美人。
34.我：爸，咱家为何这么穷？老爸：还不是为了让你早当家。
35.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
36.如果生活是一地鸡毛，请不要打扰我，很忙，忙着捡鸡毛。
37.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
38.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
39.别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
40.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
41.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
42.她们天天都争着当“宝宝”，我就不一样了，我天天是“饱饱”，嗝！
43.相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
44.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
45.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
46.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
47.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
48.核酸：阴，天气：睛，身体：圆，毛爷爷：缺，今天又是阴晴圆缺的一天。
49.结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
50.突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
51.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
52.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
53.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远。
54.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
55.有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?
56.约会时你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
57.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
58.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
59.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
60.武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来
2.小刘：那种你不喜欢却又追了你很久的男生，你对他们是什么感觉啊？小芳：你其实就是想问我对你的看法，是吗？
3.小芳：其实长得微胖的女孩，运气一般都不会太差的。小美：为啥？小芳：因为运气太差的女孩都是巨胖的！
4.爷爷：孩子，最近的学习咋样啊？小强：还行，今天我学会了写作。爷爷：不错！你都写了什么啊？小强：我不知道啊，因为我还没学阅读呢！
5.跟我老婆在一起之后，一般都是我下厨房做饭的，我看见她每次都吃得很干净，我还认为是自己做菜的手艺不错，直到现在我才明白，她只是很能吃罢了！
6.小刘：哥们，我觉得现在我就站在爱情的十字路口，你说我该怎么办啊？小王：那你就站在路口的中间，哪儿都别去。小刘：为啥啊？小王：这样的话，所有过路的人都得听你的啊！
7.小芳：好难受，上周的数学测验我只得了20分。小强：你就不要难过了，你这个分数至少比你颜值高啊！
8.小芳：亲爱的，作死是什么意思啊？丈夫：你个胖子，又胖又丑的，还整天夸自己漂亮，是谁给你自信啊？
9.小刘：媳妇，你的生日是什么时候啊？妻子：我为什么要跟你说？小刘：因为我忘记我手机的密码了！
10.教授：同学们，有没有应到的未到啊？小刘：教授，没有闻到啊！
11.小芳：老公，我感觉电脑就是个笨蛋。丈夫：怎么了？小芳：刚才我装软件，什么都得我一步一步的去教它！
（一）我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里都拿着手机。
（二）老王：你给我介绍的对象，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：对啊！
老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！
媒婆：我怎么没告诉你了！我当时说得明明白白，那个姑娘一眼就看中你了！
（三）和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊！”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀。”
1、顿顿吃饱，才有力气减肥。
2、人蚊鏖战一夜，平分秋色。
3、营养丰富，衣服越来越瘦。
4、屋不在大，别墅则行。
5、明枪易躲，暗贱难防。
6、没有蛤蟆，天鹅寂寞。
7、生的荒唐，死的窝囊。
8、不入虎穴，安全第一。
9、别紧张，我不是什么好人。
10、老鼠扛刀，满街找猫。
11、船载千斤，你上必沉。
12、天塌下来你顶着，我垫着。
13、幸福，睡过了头。
14、多想看轻自己，可我的体重不允许。
15、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
16、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
17、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈，我只能拼多多。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
一、男：“亲爱的！你爱我吗？” 女：“爱你的。” 男：“真的么？你没骗我吧？” 女：“谁骗你？我爱的人也不止你一个，别人都没说过我骗他们。”
二、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
三、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
四谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
五、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
1.
每个成功男人背后都有个吃饱没事干的女人，如果你没有，只能说明你不够成功。
2.
年轻人就要多出去闯闯，要不然你永远不知道，三天饿九顿是什么感觉。
3.
假如生活欺骗了你，不要悲伤不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
4.
我本来想今年结婚的，但是我跑到民政局排了一天队，他告诉我结婚要两个人，搞得我一下子就迷茫了。
5.
喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛皮，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人，你喝个什么酒，浪费钱！
6.
为什么我出身寒门，却还会中暑？为什么吃了那么多的苦，肚子还是会饿？
7.
本该吃土的日子，一场大雨改变了我的伙食，现在不仅能吃土还能喝汤。
8.
努力不一定会成功，但放弃你一定会轻松。
9.
成功源于后天的努力，所以今天明天就休息吧。
10.
别人都是晒房晒车晒吃，只有我晒得乌漆麻黑。
大雨连着下了一个月，小镇被洪水淹没，居民们纷纷撤离。
一艘救援船来到一座房子前，发现一名男子怀抱十字架站在齐腰深的水里。
“快上船，我们来救你了！”船上的救援人员喊道。
那名男子回答：“不用了，我信上帝，他会来救我的。”
救援船无奈地开走后几小时，水涨得更高，男子躲到二楼的窗边。
这时又有一艘救援船路过，船上的人看见了他：
“先生，你不能呆在这里，水还在上涨，上船吧！”
“不用了，我信上帝，他会来救我的。”
洪水果然还在上涨，两小时后抱着十字架的男子已经躲到了屋顶上。
幸运的是，一架直升机飞来，在男子头上放下了软梯。
驾驶员通过扩音器喊道：“先生，快爬上来，否则你会死的！”
“不用了，我信上帝，他会来救我的。”
直升机飞走后不久，那个人就淹死了，他的亡灵一路来到天堂。
亡灵要求见上帝，上帝赶来后，他开口责备道：
“上帝啊，我那么信仰你，你为什么要抛弃我，听任我淹死呢？”
“抛弃你？”上帝有点吃惊，“你什么意思，我不是给你派了两条船和一架直升机吗？”
1.你不可以和其他女孩子多说话，因为夏天到了，戴帽子有点热。
2.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3.昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。
4.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5.我的朋友都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。
6.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
7.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P的一样。
8.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
9.有些人真的太没有底线了，在朋友圈评论的时候，连哈哈哈哈哈哈都要复制，你自己是不会笑吗？
10.不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
11.长得好看有什么用？闹钟一响还不是得起床。
12.其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
13.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
14.好久没听到有人和我说晚安， 可能她们也知道我彻夜难眠。
15.考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
16.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
17.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
18.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
19.想染粉色头发，请问是漂的时候头皮比较疼，还是被我爸发现后挨打比较疼？
20.说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
21.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22.放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边的朋友都在做，反正闲着也是闲着。
PS:段子来源于网络，如有侵权，请联系删文。
相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。^_^
让我觉得好笑的句子或段子：
1、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
2、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
3、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
6、这辈子谁我都不想等了，以后就等红绿灯，等雨停，等天亮吧。
7、学过很多技能，最后发现发现最有用的技能还是“想开点”。
8、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
9、从来不羡慕那些开豪车的，因为我老婆送的购物车比他们都贵！
10、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
11、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
13、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
14、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
15、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？
16、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一，这就是光棍的原因。
17、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
18、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
19、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
20、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
21、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
22、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
24、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
25、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
26、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
27、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
不是段子是我四岁儿子真实的事 早上他拿着长的伸缩架顶屋顶 我说你要顶坏我的空调（家用中央空调）我就揍你 他说好吧 打坏灯了呢？ 我:打坏灯了也揍 弄坏灯小揍 弄坏空调大揍。儿:为啥? 我:灯好修 空调不好修。儿:好吧。老实的去玩了 然后当天晚上 眼看着他就努力的用杆子够灯 我问你干嘛呢 儿答:你不是说打坏灯了小揍吗 我:小揍也不行 别弄了 儿:好吧。安静的没二十秒又开始了 我:我改变主意了 弄坏灯也大揍。儿:妈妈你别改 不是灯好修吗 还是小揍吧。我也是哭笑不得了 小孩儿的逻辑都这么奇怪吗