因为嘴瓢说错的话，能否分享一下？
1.俺老师，初中班主任，有一次开班会，本来想说“生活就像爬大山”，不知怎的，嘴一下飘了，说成了“生活就像爬dan”[笑哭][捂脸]
2.俺闺蜜，有一次我们讨论做美食，她说她会做一道菜，用煮熟的鸡蛋，去掉蛋黄，填上肉馅，然后用面封口，油炸。然后她就说飘了嘴，说成“用布封口”，我就一脸懵，吃顿饭还得搭上块布，主要谁家里有布啊这年头[笑哭][捂脸]嘴瓢了说的真好玩啊。
3.俺同学，她家乡话，给土豆叫“地旦”。不知道有没有一样叫法的宝宝。仅这个名字就挺有喜感[大笑]。她有一次说的更喜感，她说她最爱吃的菜是土豆，可能当时又想说普通话，又被家乡话所左右，嘴一飘，把土豆说成了“土旦”，差点没把俺笑死，啥叫“土旦”啊[捂脸][笑哭][笑哭][大笑]
不得不说，嘴飘的时候，真的挺有意思，说搞笑了还没事，哈哈一笑就完了，万一哪天嘴飘不小心说错话，那可就完了，咋解释也解释不清楚了啊。所以啊，说话慢点，想好了再说，为了避免尴尬和误会，我们也不要着急忙慌的，稳住[笑哭][捂脸]
二十多年前，我镇的教师在镇礼堂召开庆祝教师节大会。有一位镇领导侃侃讲话，其中引用了唐代诗人李商隐的名句“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。结果念成了“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始于”。台下的听众一时哗然。原来当时的稿子都是秘书手写，秘书手误把“干”写成了“于”，而镇领导没有发觉错误，结果导致了笑话。
多年前，在中心小学组织的庆祝六一儿童节大会上，有一位教师代表辅导员讲话，由于紧张嘴瓢，把“小朋友”说成了“小盆肉”，台下的观众笑得前仰后合。
看到提问，我有问必答君就想起那件事，就想乐，怪有意思的。说给大家听听。
那件事说的是——
一个卡车司机让一个嘴瓢的装卸工指挥倒车，嘴瓢的装卸工拉着长音儿指挥着司机倒车:倒——倒——倒——……
司机呢，司机根据“倒——倒——”的口令一点一点地倒着车。倒着倒着，司机听到“倒——倒沟边啦！”然后是“咕咚”一声，司机感觉情况不妙，立马踩刹车。心想，坏了，十有八九倒沟里了。
司机关闭油门下车一看，嗯！卡车的后轮子果然在沟里呢。
司机呢，司机气坏了，气呼呼地对那装卸工大声喊:看着快到沟边了，为啥不提前喊一声？
那装卸工理直气壮地回答说:我已经提前了，我已经喊出倒——到沟边了，是你反应慢，能——能怨谁，怨——怨我吗，
司机无奈地说:怨——怨我，怨我行不行……
哈哈！现在想起来，因为嘴瓢说的那句话，“您在这凉快呢？”还是会忍不住笑自己！
我们楼栋的一楼，有个年龄大的退休老头?，八九十了，经常拿着马扎，在楼周围逛逛。有时候走个碰头，我都会跟他打个招呼。
冬天的一天，太阳正好，暖暖的。不过风比较大，吹得呼呼的，走在外面还是感觉很冷。
中午，我骑车下班，走到车库放车子。一拐弯，突然看见一楼老爷子正坐在我家车库门口晒太阳呢！
车库背着风，坐在车库旁边，风吹不到，还能晒到暖暖的太阳，感觉很舒适。
我骑车停在车库门口，跟老爷子打招呼，本来想说：您老晒太阳呢！结果嘴瓢，说成了：您老在这凉快呢？
[石化][石化][石化]
说完就后悔，老爷子得咋想我呢！
我偷偷看了一眼老爷子，他当时没太大反应，也不知道听见没听见。反正以后再看见老爷子，我打招呼?♀?之前，总会先想一想再说。
回到家，跟婆婆和老公说了这件事，直到现在他俩还时不时笑话我呢！[捂脸][捂脸]
单位一女同事，比我小几岁，一日，喊我老洪不小心叫成老叔，我也没注意应了(单位很多同事叫我老洪)，从此以后，我在单位多了个侄女，她多了个老叔。
1.走路撞到了一个男孩子，我本来想着：要不我来句洋气的sorry？算了还是说对不起吧！结果一张口就是一句骚不起
2.有次我在吃东西，我对象说他想烫头发，我说你头发太短了，烫了不好吃
3.去美食城买烤冷面，做烤冷面大姨应该是想说加台式小烤肠还是鸡肉肠，结果说成了加个小台湾阿，我说给我卷个小日本
4.之前去一家店吃混沌，由于第一次去，不知道价格，顺嘴就喊：“老板娘，混蛋多少钱一份”老板娘一脸懵逼的看着我
5.我有一次和我弟聊天，关于小孩要用的东西奶粉尿不湿一类的结果我嘴瓢，把奶粉叫成了尿粉
6.我以前和一个男生，他问我，图书角借书要登记嘛？我想问他，我们去问数学题吧，我也想回答他，结果我嘴瓢，就说成我们去登记吧！超级大声
7.朋友爸爸去吃夜市吃完又要了一份野菜面说“不要汤，稀点”
8.我去吃螺蛳粉，要不辣的，顺带要一瓶不冰的水，合一起成了不辣的水。店员诧异看着我，我又很自信的说了一遍。结果我舍友笑我，我才回过味儿来
9.老板，要一份酸辣粉，不打包，带走
10.有次跟室友在路上遇到只小黄狗，本来要对着狗叫她的名字来着，结果一张口喊了自己
有一次和一个同事陪几个领导出去，路过十字路口红灯，开车的师傅有点没注意到。同事大喊一声：师傅，红灯区！！！
年轻的时候，我当工会干事，手头有一台海鸥双镜头照相机。我们单位的打字员是一名小媳妇，请我去她家给她父母亲照照相。我欣然接受，跟她去了。
一进门，他爸迎上来，打字员介绍说：这是我爸。我当时有点慌，嘴瓢了，脱口而出：张叔好！
过了几分钟，才意识到我错了：打字员姓李。
当时他爸脸色一下子不好看了，没有答话。打字员也脸色变了。我感到无地自容的尴尬。
我们一个同学满脸络腮胡子，却被大家称为“王艳艳”，甚至有些人直呼“艳儿”，要多亲昵有多亲昵，要多宝贝有多宝贝，怎么回事呢，这么个五大三粗的汉子，竟然有这么柔媚的名儿？
得从1987年开始，那时候来了一个物理老师很酷，戴个茶色眼镜儿，面无表情，很像电影里的杀手。“杀手”初来乍到，要熟悉一下大家，就一个一个的点名——王军，到！李云龙，到！王炎炎……王炎炎……咦？王炎炎来了没？过了好一会儿，最后一排的大汉才站起来说，老师，我叫王燚，你喊的王炎炎可能是我？杀手面无表情，又喊，王燚——到！班里哄堂大笑。从此，那个同学就叫王炎炎了，喊久了，变成王艳艳，后来，干脆叫“艳儿”了，足球场上，人们从那个彪形大汉喊:“艳儿，传球”。
杀手老师那天依然很酷，面无表情的说，同学们，瞧我这张嘴，真差劲，那么大个话了，连人都不会说。
冷幽默是很多同学喜欢他的原因之一。
一所学校就能＂奉献＂很多的快乐
原创，绝大部分都发生在我身边！头条娱乐至上，所以只为博网友一乐！绝不是为了讽刺谁，人都有嘴瓢的时候，并非原则性问题。
- 语文老师讲评诗歌时说——
唐代著名词人辛弃疾，主要活动在北宋与南宋之交……
听说王蟒是现代人穿越到的西汉，难道辛弃疾也会玩穿越？
- 数学老师怕学生不知道＂∠＂（角）符号的意义，就举起自己的右手，用拇指与食指比划成＂∠＂的形状，对学生说：＂同学们，这就是角（谐音脚）！＂
调皮的学生反驳说：＂老师，这不是你的手吗？＂
- 三十多年前，有个英语老师，民办教师出身，没接受过专业培训，发音一直不准。如英语＂脸（face）＂，有时她读成＂帅思＂，有时读成＂睡思＂。
有学生问她：＂老师，我们是按你昨天的发音读，还是按今天的发音读？＂
- 实验课上，物理老师说——
同学们请看，我手里拿着的是一根木质的铁棒！
- 领导带着全街道的理化生教师，观摩一个化学老师的实验课。
课前，因为忘了加酒精，眼看着酒精灯就要熄灯，化学老师自言自语地说——
坏了，酒精灯里快没油了！
- 政治老师讲时事政治——
同学们，下周我们国家领导人将从北*启程，赴莫*科访华！
有学生小声嘀咕：＂哪有自己访问自己的，不应该是访俄吗？＂
- 历史老师——
同学们，下面我给你们讲讲司马缸砸光的故事……
- 有学生问音乐老师，我唱歌跑调吗？音乐老师说：＂没有！＂
学生正高兴呢，音乐老师幽幽地说：＂你唱歌从来就不在调上，怎么能跑调？＂
- 美术老师指导学生的素描作品。前几个是人物素描，美术老师点评说：＂其它方面都很好，就是造型还要改进，有点歪巴腚！＂
最后一个同学的是苹果素描，老师心不在焉：＂其它都很好，就是造型还要改进，有点歪巴腚！＂
学生直挠头：下次买水果得认真挑，必须买长得俊俏又端正的水果！
- 体育老师领着初一学生除草，他对学生说：＂这里草比较旺，拔不动就喊我拔（谐音爸）！＂
过一会，一个调皮的学生过来说：＂干爸，这几棵草我们拔不动，你来吧！＂
- 三十年前，一个半路改行的体育老师让学生围着操场跑……但他不知道怎么让学生停下来。
好在他曾跟爷爷赶过驴车，只见他灵机一动，对着正跑步的学生大喊：＂吁…吁…吁…（鲁南，呼唤牲口停下来的吆喝声）＂学生果然停下来——一个个都笑抽了，哪里还有劲跑！
- 赵老师，女，家里有个不满周岁的婴儿，很缠手，天天忙得晕晕乎乎。
有一天，她上厕所回来，女同事问她干什么去了。她说：＂我去尿呼呼了！＂
以往，没有纸尿裤时，怕小孩子尿炕。家长就在半夜里，把小孩子抱起来把尿。孩子睡得迷迷糊糊，家长就提示孩子：＂快点尿呼呼，尿完睡觉！＂
- 有个老师，名字叫＂葛亮＂。
有一天，他穿了一双新皮鞋，擦得油光锃亮。一同事指着他的皮鞋，戏谑地问他：＂你这鞋是皮亮还是革（谐音葛）亮？＂
以往穷，因为动物皮做得真正的皮鞋较贵，所以很多人购买价格便宜的人造革皮鞋。
这话问得极有水平吧！与＂水淹东坡（苏东坡）尸，狗啃河上（佛印和尚）骨＂＂上竖（尚书）是狼，下垂是狗＂等相比，毫不逊色！
民间也有大师在！
- 晨会前，办公室主任点名——
没来的老师请举手！
- 业务表彰会上，很多老师很期望，也很忐忑，等待教导主任公布评比结果……谁知教导主任开会忘了带获奖名单，冷场20秒后，他说——
除了没获奖的老师，其余老师都获奖了！获奖的老师不是男的，就是女的！至于获奖老师名单哪，我就不再一一宣读了！
你猜！你猜！比保密局长还专业！
- 政教主任工作简单粗暴，常常打骂学生，被家长投诉到校长室。分管副校长提醒政教主任：＂要注意工作方式，不能打骂学生，要多给学生讲道理……＂
某日，又一常常调皮捣乱的学生犯错被带到政教处。政教主任扬手一巴掌，拍在学生屁股上，怒斥道：＂又是你这个混*！＂
忽然想起分管副校长的劝告，他拉过学生的手，然后＂语重心长＂地说：＂我今天既不打你，也不骂你，我要同你讲道理！＂
- 局长视察学校，忽然想起来要去伙房看看。后勤主任没见过这么大的领导，很紧张。
局长走到蒸屉前问：＂锅里蒸得什么？＂局长的意思很明显，想问蒸的是馒头还是米饭？
后勤主任一紧张说：＂锅里蒸得是饭！＂
局长来到炒锅前，问炒的是什么？后勤主任应该报菜名吧？但他一紧张，就说：＂炒的是菜！＂
瞎说什么大实话！
- 分管业务的副校长年龄大了，常忘词。
在初三毕业班动员会上，他想说＂书山有路勤为径，学海无涯苦作舟＂……结果忘词了。憋了半天，最后改成＂书山有路勤为径，学海无涯风作舟＂！
应该还可以吧，能不能说是＂化腐朽为神奇＂呢？这大风吹处，留下的不仅是有形的小船，而且还镌刻上岁月的痕迹！
这风乱得比刘邦的大风还劲道！
- 三十多年前，还时兴搞福利。为提高教师积极性，我们校长发表即席讲话——
同志们，好好干！年底评测，如果我们获得全街道第一名，每人奖一台黑白彩电！
彩电还分黑白？恐怕任正非也做不到！
- 分管教育工作的街道副主任性子急，说话快。
街道教育教学工作在大礼堂举行，秘书写稿时用括号提醒分管领导：等掌声响完后再往下讲……
好了，不说了！大礼堂的房盖都快掀翻了，气氛空前热烈！
- 我们学校挨着驻地村委会。这个村集体有很多门面出租，所以很有钱，村伙房里天天飘出酒肉的香味。但怕村民有意见，开会有时管饭，有时不管饭。
经常在下午五点，村里出纳用广播下开会通知：＂两委会领导及各小组组长请注意，六点整在村委大院开会！＂
如果管饭，这事又不能公开说，出纳就在大喇叭里反复强调：＂参会人员，不要在家喝汤（鲁南风俗，吃晚饭叫喝汤）！＂
大大小小的村干部就都心领神会！
- 驻地村村长红卫兵出身，讲话时喜欢引用语录。有一天早晨，他在大喇叭里喊：＂今天天高云淡……＂
显然是下一句他不知怎么接了，足足冷场30秒钟后，忽听他大喝一声：＂都通通下地种地蛋（鲁南方言，土豆就是地蛋）！＂
- 下一则，是我表弟讲的。他师专毕业时，已经不再分配工作，他先去了一所私立学校任教。
私立学校效率蛮高的，一边进行基础建设，一边开学上课。秋季举行开学典礼，主持人宣布请董事长讲话……
这倒没什么！这么重要的场合，投资人肯定要出面讲话。关键是随板车主人往学校送红砖的驴是＂真不懂事＂，主持人刚说完，它就抢了董事长的风头，＂嗯啊…嗯啊…嗯啊…＂嘶鸣起来！
也许这是个征兆！董事长也＂真不懂事＂，仗着有两个臭钱，瞎搞！粗鲁暴躁得像头驴，学校管理层没有一个在这所学校干长的。
二十多年前，国家刚放开政策，允许私人投资办民办学校，投资人都很赚钱。但这所民办学校只存在5年，确切说这个董事长只干了5年，便把办学执照及资产转给别人。
接手的人赚了多少钱？外人不知道，反正接手的人七十多岁的老母亲买衣服，都是坐着高铁去南京、上海、杭州，嫌小城衣服不时髦。
早晨遛狗，碰见一熟人也在遛狗，我打招呼说:“遛哥哥呢，狗！”太尴尬了[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
回忆起我的嘴瓢时刻
要么不瓢
瓢起来真是惨不忍睹[泪奔][泪奔][泪奔]
在毕业季的伤感时刻，我真是以一己之力调节了气氛[泪奔][泪奔][泪奔]
人生短短几个秋，过一个少一个
嘴瓢不是事
开心最重要[做鬼脸]