半路夫妻，帮别人养孩子是怎样的体验？

婚姻不易，二婚更不易。

我对门邻居是组合家庭、半路夫妻，夫妻之间感情很好，但是和孩相处不融洽，甚至可以说鸡飞狗跳，因为孩子也影响夫妻之间的关系。

男邻居是二婚，带一个6岁的男孩，女邻居是第一次结婚，结婚之前，女邻居的家人和朋友都再三强调告诉她，后妈不好当，当时女邻居还是信仰爱情的，爱一个男人就爱他的所有，爱屋及乌，虽然婚前和孩子相处过几次都不愉快，但是女邻居还是有信心和孩子相处好，视孩子如同己出，决定好好爱护孩子。

愿望是美好的，现实是残酷的，孩子2岁时他的父母离婚后，就一直由孩子的爷爷奶奶带孩子，爷爷奶奶溺爱孙子，认为孩子童年不幸福，父母离异，所以加倍的对孩子好，但是因为爱的方式不正确，导致孩子任性、飞扬跋扈，以自我为中心。

他们结婚后，把孩子接过来和他们一起住，女邻居和孩子相处过程中，频频发生矛盾和冲突，例如，饭做好了孩子不吃饭，要吃麦当劳，女邻居不满足孩子的愿望，孩子就哭闹不止、赌气不吃饭，一直折腾，还会给爷爷奶奶添油加醋罗列后妈的“虐待他的罪行”；

女邻居是小学老师，和孩子一个学校，孩子经常因为调皮捣乱班主任经常找女邻居，孩子会顶撞女邻居、不屑于女邻居的管教，让女邻居在学校也很尴尬；

如此这般的事情多的数不胜数，一开始女邻居不打算自己生孩子，现在看到这般情景打算自己生孩子，又加上年龄也大了，想法也变了，想要二个孩子，刚和男邻居商量时被孩子偷听后就离家出走了，孩子不允许他们生孩子……

如此这般折腾，女邻居对自己的婚姻也充满了不自信、无力感，有时也纠结自己的婚姻到底还能不能继续进行下去。

半路夫妻最能考验两个人的人性。

所有半路夫妻都是受过婚姻的伤，对感情这回事有了一定的戒备之心，对伴侣很难再毫无保留，更难谈所谓的心心相印。

而若是一方又带了一个孩子，那这对半路夫妻当真要再受一重考验，心胸的考验。

离婚对于孩子来说，伤害最大，也最无辜。大人分开了，孩子总得跟着哪一个生活，若是再婚方带着一个孩子嫁给你，你能保证将心比心，视其为亲生吗？

我相信，天下没有人能将别人的孩子视若亲生。

但我还是愿意相信，善良的人总能体会再婚另一半带孩子的不易，更能心疼孩子失去完整家庭的痛而倍加呵护。

半路夫妻，替别人养孩子是种什么样的体验？

一半是心酸，为无辜的孩子，那双无邪的眼睛会让你产生两种渴望，一种是希望被孩子接受，一种是害怕孩子并不喜欢你。

一半是惆怅，你不敢想未来，不敢想孩子大了会怎样，甚至害怕孩子大了，再婚另一半会带着他离开你，你更加不知道该对他们是真心好还是假敷衍？

只能说，半路夫妻不易，都是受过伤的人，且行且珍惜吧，人心换人心，孩子的心更纯净，你对他好，他一定能感应得至，至于将来孩子大了会如何对你，那不是你该考虑的问题，到那时拷问的将是孩子的良心，而你只管静待岁月就好……

其实，不管你嫁的是二婚男还是娶的是二婚女——在某种程度上，你是认可这个人的。否则，又何必与他（她）结婚呢？
至于，对方有没有带着孩子这不是问题的关键。是，你恨不得这个孩子是你自己的。但，事实就摆在面前。你爱这个人，就要包容他（她）的一切。甚至，要很好的做到爱屋及乌。

是，这个真的很有难度。这不是自己亲生的，还要对这个孩子很好很好。有些心情不好的时候，你就会想着：帮别人养孩子，真够窝囊。

不不不，放轻松。事情没有你想的复杂，你对那个孩子好、那个孩子也会有感觉的。而孩子的爸爸（妈妈），也会更加爱你。这是良性互动，知道吗？

能这么问问题的人看来并没有真正接纳对方做自己的夫妻，也没有真正视对方的孩子为自己的孩子。否则，怎么会用到”帮别人养孩子“这样的字眼？

是，孩子是丈夫/老婆跟前妻或者前夫所生，身体里流淌着是别人的血液。但既然现在决定组建家庭，就应该从心眼里接受这个孩子。人心都是肉长的。对孩子好，对孩子真心接纳，孩子也能感知到。这个家会不仅仅有家的结构，更有家的实质。孩子长大了，等您老了，一样会尽孝！

如果天天觉得这是”帮别人养孩子“，内心难平，势必情绪和作为都不像一个家长该有的样子。那么，要另一半如何安心？这样做“半路夫妻”除了搭伙过日子，很难体会到婚姻中真正的和谐与快乐。这样做夫妻，能愉快相伴到老的概率很低！

不管你嫁的是二婚男，娶的还是二婚女，如果从一开始你接受不了对方有孩子，就不要跟对方结婚，对自己对别人都是一种负责。

对于二婚男女，基本都有小孩，在婚前你就得问问自己是否做好了当后爸或者后妈的心理准备。可能后爸后妈不是那么好当的，没有血缘关系的存在，不敢随便批评打骂，需要付出更多的爱与关怀才能慢慢去感化。

人生很多路都是自己选的，当初当你想嫁给一个人或者想娶一个人，肯定是你被这个人吸引，觉得对方是你喜欢的内型，理想的生活伴侣，所以才选择共度一生。既然选择了就爱屋及乌，爱他她就要接受她他的一切，包括孩子，祝你幸福！

谈不上帮不帮吧，我也是再婚家庭，既然选择了，自然也就当作自己的女儿，承担责任。这些年来，也许多苦恼，主要原因还是在孩子妈妈身上，我曾不止一次的和她沟通，希望她能配合我一起把孩子教育好，毕竟，我希望再婚是幸福的。可是…… 比如说为了孩子能自理能力提高，我已经以身作则每天把家庭内务整理好，也要求孩子做到，我能理解孩子不可能一次几次就能学会，在多次未果时，我稍微严肃起来，目的是让孩子知道这不是开玩笑，必须要认真的，结果在孩子妈妈嘴里我成了发起床气，有洁癖，有强迫症，夫妻玩笑就算了，却一再当着孩子面这样，孩子根本不觉得这是必须的，而是“爸爸”有病才这样……。我跟她说孩子就这么十年八年童真，不要因为课外辅导把所有时间都占据了，每天连一起吃饭都成了奢侈，结果是认为我不是亲生女儿才这样反对……几年来，太多心酸了。我不是没有自己的女儿、儿子，不是体会不到教育。累了，我失望这个再婚，我觉得我会离开。但不论怎么说，还在一天，我仍旧视为己出。

我和老公是再婚夫妻，老公是个出租车司机，我们刚结婚那会儿，我一度认为他除了抠门和贫嘴，浑身上下一无是处。

居家过日子，他抠唆到家里的水电燃气都斤斤计较，请同事吃饭非要在家里摆满汉全席，这一点太不像个男人。

他天生嘴碎，喜欢调侃，和谁都自来熟，到哪儿都能活跃气氛，整个一个话唠，让人觉得有点娘。

我们住在一处老平房里，婆婆还和我们住在一起，吃饭穿衣量家当，我们的日子过得精打细算。

我有一个10岁的儿子，老公有一个8岁的女儿，他女儿跟着我们，我儿子跟着前夫，一个月才和我团聚一次。

我一直想把儿子的抚养权要回来，可是前夫死活不放手，嘲讽我嫁了个大老粗，害怕我和老公的经济实力不能给儿子一个好的生活。

一次我去给女儿开家长会，儿子的班主任却把我叫住了，和我谈起儿子的学习成绩最近下降很快，考试经常作弊，在班上还和同学打架。

我心事重重地回到家里，我知道儿子在前夫家里不快乐，才造成了今天的结果，对于儿子的现状，我想管又管不上，心里十分难过。

可是看看家里的境况，老公一个跑出租的，我一个普通工人，两口子的收入既要养老又要养小，日子过得真不富裕，我想要回儿子的念头硬生生掐灭了。

那段日子，我茶饭不思，辅导女儿做功课的时候，总会想起儿子玩游戏机的模样，做家务神思恍惚，三天两头出现纰漏，不是忘关天然气，就是把菜炒糊了。

老公全然不顾我的失落，连句安慰的话都没有，他的生意似乎越来越忙，收车越来越晚，还经常跑长途，连和我斗嘴的机会都少了。

三个月后的一天傍晚，儿子背着小书包来了，我诧异，看看日历，还不到月底团聚日。

儿子连书包都来不及放下就扑到我的怀里，高兴地说：“妈妈，我以后可以跟着你了。”我摩挲着儿子的头，欣喜异常，不知道前夫是怎么想通的，让儿子回到了我身边。

晚上，老公收车回来，见了我乐呵呵地说：“老婆，今天太阳终于放晴了。”我嗔怪道：“还太阳呢，月亮都出来了。”

老公边吃饭边问我：“家里有什么喜事，晚饭这么丰盛？”我故意卖关子：“你猜？”“咱儿子回来了。”老公说，“而且跟着我们，再也不走了。”“你怎么知道？”我恍然醒悟，“是你，你帮我要回了儿子。”老公朗声大笑：“小事一桩，我只是做了我该做的事。”

原来老公看到我从学校开家长会回来，一直寝食难安，就悄悄做起了工作。

他先是找律师咨询了儿子的抚养权能否更改，再是收集了前夫的新妻对儿子不好的证据，征求了儿子自己的意愿，后又一次又一次地跑去跟前夫谈判，答应了前夫提出的一系列苛刻条件，费尽九牛二虎之力，才讨回儿子的抚养权。

这个不起眼的男人身上有担当的一面令我刮目相看，我认真地问他：“咱们是普通工薪家庭，多一个孩子就多一份负担，你不怕吗？”老公憨憨地笑了：“就是负担，也是甜蜜的负担，儿女双全是多么美好的一件事。”

瞧这家伙一副赚大发了的表情，我禁不住笑了。

老公长得不帅，但他脾气好，我们夫妻间的争吵都被他轻而易举的化解；他收入不高，但是他每天的收入都全部上缴给我；他的幽默和乐观同样影响着我对生活的态度。

我突然认同了他常挂在嘴边的一句话：把日子过成段子，苦日子里也有甜滋味。

现在的社会离婚现象非常普遍了，离婚增多必然意味着半路夫妻增多，如果两个人没有孩子还好说，前任留下孩子就比较头疼了，但是夫妻既然相爱，那养前任的孩子就不可避免了，离异留下的孩子一般都有叛逆心理，他们会认为是你的到来，破坏了他们原本完整的家，不是亲生的管也不好管，重了不行，轻了更不行，所以，处理留下来的孩子也成了大问题的，一旦处理不好，可能还会影响夫妻两个人的感情，严重了甚至会离婚的。

说了那么多，是不是留下来的孩子就不好带了呢！其实，处理孩子问题还是有很多方法的:

1.对待留下来的孩子，一定要有耐心，只有有耐心才会慢慢感化他。

2.沟通，不但要与孩子沟通，更要让他们亲生父母与他沟通，告诉他事情的真相，打开孩子的心结。

3.融入交心，就是要真正融入到他与这个家。成为家里真正的主人。

上面虽然说的不接地气，但重点就是沟通与融入，根据每个人的性格不同，方式也不同的。

老陈是个单身汉，养大了二婚妻子带来的遗腹子。在老伴过世后，还帮女儿照顾外孙女，不是亲生父女，胜似亲生父女。晚年却担心自己被抛弃，女儿女婿都觉得是老陈太闹腾。

老陈是浙江人，35年以前，还是单身汉的老陈认识了同为浙江人的二婚女人。对方带着一个大女儿，肚里怀着一个孩子嫁给他。

那时的他只觉得对方可怜，肚中的孩子还未出生，丈夫就因病去世，留下孤儿寡母。

婚后的老陈和妻子相处得很愉快，妻子带来的两个孩子他视如己出，当亲生孩子一样对待。尽管他和妻子后来生了自己的孩子，仍旧很喜欢小女儿，因为是他一手带大的孩子，和亲生的并无二致。

2011年，已经成婚的小女儿朱女士和丈夫一起来到杭州开餐馆。恰逢朱女士怀孕，心疼女儿的老陈立马带上一家人赶赴杭州，给女儿女婿帮忙。

小儿子在店里做厨师，老陈在店里收银打杂，负责看店，老伴则在家里照顾朱女士坐月子。

等到朱女士出了月子，约着和丈夫一块出门旅游。临走之前，朱女士跟丈夫只跟岳母打了招呼，坐在旁边的老陈一句话都没有，这让他觉得备受冷落。

但他想着估计是女儿女婿赶着出门，没想到这一层而已，就过去了。可惜的是等到女儿女婿回来，依旧还是和老伴打招呼，仍旧没有搭理他。

此时，父女的隔阂在这个时候就埋了雷。老陈觉得朱女士长大了，有自己的家庭之后，就逐渐不再尊敬他。

可老陈还是心疼朱女士，在杭州和老伴呆了3年，把朱女士的女儿带到上幼儿园，他们才回的浙江老家。

2015年，老陈的妻子去世，他一个人生活在浙江老家。恰逢在老伴去世不久，老陈得知了朱女士怀二胎的消息。

老陈提前问朱女士：你的预产期是什么时候啊？我会过去照顾你啊。你们两口子店里那么忙，我过去给你们帮一把。

朱女士想着的是母亲刚刚去世，老陈一个人在家也挺孤单的，来就来吧。既可以帮忙照顾孩子，也能让老陈转移一些悲伤的情绪。

带二胎的这三年是老陈最幸福的时光，因为女儿和女婿跟之前的态度完全不一样。 家里有什么好吃的，都是先给老陈吃。平常时不时地带着老陈去外面下馆子，偶尔朱女士还会主动把菜给老陈夹到嘴里。

可惜很快，老陈就有了另外一层担忧，女儿女婿是不是不要他了，家里的事情也不和他商量。从小带大的外孙女和他也不亲近，有时候，他主动和孩子打招呼。孩子会说：外公，我不跟你回去，我不要你了，不要你了。

外孙女的话刺疼了老陈，对这个孩子，老陈倾注了全部的心血。知道女孩喜欢穿漂亮的裙子，扎美美的辫子，老陈就上网学，亲自动手给孩子扎各种各样的发型，给她买许多漂亮的小裙子。

更甚者女儿女婿回乡下老家建了别墅，买了80万的豪车，他都是从小区居民口中听到的。

带着种种疑问，老陈第一次跟朱女士坦白了自己的心声。老陈说：你们就是卸磨杀驴，看着我把孩子带大了，能上幼儿园，就不要我了。家里的事情也不跟我商量，孩子也不跟我亲近，不是你们教的，谁教的。

朱女士赶紧解释道，不是你想的那样。以前你带孩子，孩子还小，没有自己的意识，自然只能跟着你。现在她有意识了，就会跟着爸爸妈妈姐姐一起玩，这是很正常的啊。房子和车子的事情，没必要跟你说啊。

这次摊牌导致父女两人的关系急剧下降，女婿隐约透露出希望老陈回浙江老家养老，毕竟浙江有房子。老陈没明白女婿的意思，他想着只要女儿没下逐客令，就可以呆着。

结果老陈从邻居口中得知，不需要他照顾孙女了，房子要对外出租了。

邻居说：老陈，你要享清福了，你女儿女婿把这个房子出租了，那你就没位置住了，可以回乡里养老，潇洒快活。

老陈听到这话的时候，简直不敢相信。他和小外孙住的地方确实是租的，女儿女婿还有大外孙女住在店里。

过后老陈找到朱女士，问朱女士是不是要赶他回老家。

朱女士说：哪有，我只是觉得孩子大了，可以跟我们一起生活了。这房子出租的租金是有用的，我要拿来还另外一套房的贷款。

老陈又问，那我可以搬过去和你们一起住啊，不是还有间房吗？

朱女士一脸无奈地说，那你可住不了，我婆婆来了，她要住。

听到这话时，老陈的火气隐约上来了。怒怼一句，那怎么你婆婆有房间住，我没有？说白了你也没拿我当亲生父亲，我这些年省吃俭用的，为了谁。我的钱都花在了小孙女身上，临了还不讨你好。你妈不在了，你就和我不来往了是吧，当我白疼你这些年。

说完这些话，老陈就收拾行李回了浙江老家，朱女士也没有挽留他。

过了一段时间后，老陈想念外孙女，想给外孙女发视频看看，结果发现被朱女士删除了。更甚者，老陈的侄子交给他27000块钱，说是朱女士让他转交的，算是3年带孩子的费用。

看到这笔钱的时候，老陈心里既伤感又恐惧。伤感的是他带了3年的孩子，只给了27000块钱。恐惧的是女儿女婿现在把他删除了，又给他算账，是不是想了断清楚，再也不和他这个继父来往了。

朱女士过后解释说，给钱是按照每个月2500块钱的工资算的，中途除掉了有些时候孩子是他们带的，老陈没有负责。朱女士还说他们也不想算账，是老陈喜欢唠叨，给孩子花了多少钱，多少钱。唠叨得烦了，才会想到以工资的名义给他钱。

他是个单身汉，他觉得自己娶了我的妈妈很委屈，带了两个拖油瓶照顾大，他觉得自己亏了。

朱女士从小就知道老陈是继父，不是亲生的父亲，所以对他百般讨好，父女俩小时候的关系也很亲厚，远比现在强。

但自从长大以后，有了自己的思想，朱女士就不再和老陈亲近了。同时，她也看到了老陈身上诸多的矛盾。

比如老陈做事没有长性，导致家里经常缺钱用。姐弟三人都辍学很早，没有受到良好的教育。再比如老陈脾气不好，说话直来直去，有脾气的时候说话很伤人，伤到了她的心。

她认为自己这些年做得足够多了，母亲肠癌治疗花费了16万是她掏的。老家翻修房子花了10多万，弟弟只出了6万，剩下的钱都是她贴补的。

而老陈则认为，他和女儿的关系闹僵不在于自身索求太多，而在于女婿的挑拨。

朱女士的丈夫是二婚，不仅比朱女士大10多岁，还有一儿一女。起初朱女士非要跟着他，老陈狠狠反对过，还把他赶出了家门。后来是朱女士从家里偷跑出去，非要和对方在一起，两人奉子成婚。

朱女士叹了好几口气，似乎一句话都不想和老陈多说。思前想后，朱女士还是把心底里的话说了出来。

这么些年来，我知道你不满意我嫁了一个二婚又大我这么多岁的男人。可这些年我老公做得够好了，他的人品没有人不夸的。我妈生病的钱都是他掏的，他说过一句没有。葬礼的钱也是我们出的，弟弟没钱，姐姐嫁得不好，在婆家没有话语权。我们都是能帮就帮，能给就给。

老陈又说起了另外一个可能导致他与朱女士感情破裂的原因，那就是朱女士曾经想给亲生父亲迁坟，遭到了老陈的强烈反对。老陈认为他还活着，朱女士给亲生父亲迁坟，就是打他的脸。

朱女士则是另一种想法，老陈连这种事情都要计较，就是小肚鸡肠。

朱女士和丈夫坦诚地告诉老陈：我们不会不养你的，你对我们的恩情我们都记着。你可以给自己找点事情做，打发一下时间，不要整日在家胡思乱想。你回老家去，我们每个月给你1000元的赡养费，人情钱我们也出。你要嫌弃钱少了，我们再给你加点儿。你放心，我们不会抛下你的。

得到了女儿和女婿的表态，老陈热泪盈眶。他表示，根本就不是为了要钱，就是想外孙女想得紧，希望朱女士平时多和他联系，打打电话，发发视频。

半路夫妻，帮别人养孩子是什么样的体验。就拿老陈来说，他绝对算得上是一个好继父了，一个男人养大了二婚妻子的2个女儿，也许没给她们优越的生活条件，但在吃食和穿着上都是一视同仁，从未厚此薄彼。

即使是半路夫妻，也要用真心来对待彼此的孩子，只有真心才能换取真心。

不要想着不是亲生的，就对孩子苛待。要记住一件事情，许多时候血缘关系并不代表一切。你对孩子好，孩子会记在心里，长大也会回报你的。

老陈为什么和继女年轻时相处很好，到了晚年就矛盾频发。源于老陈总是以继父的角度去看待问题，担心朱女士不养他的老，因为时常在朱女士面前提他做过的事情，这样只会适得其反。

做了好事放在心里就够了，想看见的人自然可以看见。不想看见，不懂感恩的人，哪怕你摆在面前，他也不为所动。

（注明：文中主人翁事件源于金牌调解）

本墨郑告：

如果你（妳）把孩子当别人的养，别人就永远不可能成为你（妳）的妻子（丈夫）。我说的是本质，不是纸质。

肯定觉得，越养觉得越吃亏，越没劲。

如果夫妻关系又不大好，又要走向离婚。

这问题，说明题主不适合再结婚！婚姻意味着责任和担当，不管是不是亲生的孩子，既然另一半带在身边，就要视为己出，承担起责任，这也是爱另一半，和经营婚姻的必须！

否则，就自己一个人过吧，不需要考虑担当！一人吃饱，全家不饿，多美！