对一个人最大的绝情是什么?
对一个人最大的绝情,就是你不理他就可以了。
生活中有很多朋友三观不一致,你就可以不用去跟他交心,也不必要和他处朋友。
我有一个女朋友,她的心态特别的不好,这个女朋友,最大特点是总愿意麻烦别人,总是去要求别人,从来不去换位思考,从来没有利他心。
这个女朋友离婚之后,总给我打电话,让我去陪她,因为当时我工作特别忙,没有太多的时间去陪她。这个女朋友总撒谎说她有病了,我就相信了这个女朋友说的话,结果到她家一看,根本没有生病。这个女朋友主要是寂寞和孤独,又没有自己说喜欢做的事儿,又不愿意去读书。内心也是很苦闷的。
我就和她说,既然选择了离婚,你就要选择耐住寂寞和孤独。如果怕孤独和寂寞,就不要离婚。经常给她讲一些道理,让她自性自度。但她根本不明白。
如果一次,两次,三次撒谎,我都可以原谅她。长时间的撒谎,让人觉得无可奈何。后来她的电话我根本就不接,她的微信我根本就不回。
我觉得对她的绝情,就是对我自己的放生。我没有必要对这种人进行可怜和包容,我真的度不了她。
人生只有自己,才能度过自己的劫难和磨难,才能觉悟,才能自性自度。
以前以为对一个人最大的绝情就是断联,现在才明白,断联只是闹情绪,没放下,真正的绝情是视而不见听而不闻,这个人好像在你身边,又好像不在。
这个人是无所谓的存在,真的不会在意他(她)的一举一动。闺蜜和她男朋友在一起了8年,有争吵有甜蜜,闺蜜是越爱越深,男朋友倒是慢慢归为平淡,见了家长了,生活中也习惯了,分手分不开,在一起也没那么幸福。最后一次争吵,闺蜜晚上出去一个人散心,男朋友当没事发生一样,该吃吃该睡睡,闺蜜一个人回到家里看到熟睡的男朋友,她说感觉又熟悉又陌生,那一刻她释然了。当晚收拾了东西,第二天一早就离开了,彻底把不甘心放弃这段感情放下了,没有争吵,没有挽留,微信留着,电话留着。过了很久,我问她怎么没有删掉呢?她说我们存了那么多不怎么联系的人电话,他只是这部分中的一个而已,心里已经放下了,不在乎外在形式的决绝。
了
我曾经很爱很爱一个男人,为了他,从小十指不沾阳春水的我我学会了做饭,学会了煲汤,学会做我以前根本不屑于做的家务活,为了他,我和家里断绝了来往,我只为他活,他不上进没关系,不上班也没关系。我唯一的要求,就是他也爱我,对我一心一意!
那时的我,在一家保险公司做销售,认识他之前,我一门心思工作,业绩很好,有着一笔不小的存款,认识他以后,我忽略了工作,想着手里有着不小的客户群和可观的积蓄,可以好好疯玩一阵子,那一年,我们俩过的叫一个奢侈,两人都不上班,租了房子同居着,到处游玩到处吃喝到处买买买,不节制,成天挥霍着,很开心很甜蜜,当然所有的钱都是我买单的,那时候真的是傻,不知道中了什么邪了,觉得这是爱情!
生活总归给无知的人上课,一年后,我的积蓄竟然所剩无几了,20几万的存款竟然没有了,我都不知道怎么会用的这么快,想想,也的确是,保险这行业一旦分心,怠慢,不跑客户联系客户,业绩立马就会断层,我已经大半年没有什么新业绩收入了,而我们的消费却每个月递增,一个月2到3万都不够花,太浪费了,当我怀着无比歉疚的心告诉他,我的存款快没了的时候,他大发雷霆,他说:你不是告诉我不用愁钱吗?你不是号称你很有钱吗?我的确这么说过,我现在回头想,我为什么这么蠢,为了要这个男人,会打肿脸充胖子!当时我也没意识到,这种男人说出这种话,根本不值得我再付出!
但是,那时候的我还是没有觉醒,我还拍着胸脯自信的跟他说:我保险做的可厉害了,一会就能赚很多钱!于是他和我一起去了保险公司上班,重回保险工作的那天开始,我突然发现我力不从心了,我的老客户因为我一年多的不维护,已经不会为我转介绍了,而新客户,需要不停的打陌生电话,发传单,扫楼去建立,可是没有人会马上买单,新客户的建立是需要时间的,我深知,只要坚持下去,当新客户老客户维系到一定量的时候,就会有单的,而这个过程可能需要二个月三个月,我努力的见客户,见陌生人,刚开始二周,他也陪着我扫楼发传单开产说会见老客户新客户,偶尔会拿起电话再打打陌生电话,但是二周后。他发现怎么那么累那么辛苦,还没有单呢,他开始发牢骚了,开始不干活了,让他打陌生电话,他说没用,让他发传单,他说出单太慢,总之一句话,就是想出去见一个就做张单,然后开始鸡蛋里挑骨头,说我这个说的不对,那个说的不好,说假设他说,肯定会好。我说那你去跟客户交流吧,又缩掉了,说不去,其实我知道,他这个人好脸面眼高手低胆子又小又自卑,根本不适合这个行业!
我面对他天天的指手画脚纸上谈兵,我终于说出了不该说的一句话:要不,你在家里呆着,我自己去把保险做出来!看着他如获释一般的回家,我突然一阵悲哀,可还是自己安慰自己,保险不是所有人都能干的,让他休息一下好了!
那时候起,我一个人在外面跑业务,开始他说,他会天天准备好饭菜,收拾好家务,等我回家,我安慰自己想还不错,女主外男主内的日子也可以,在期间,还收留了一条小奶狗,才1个多月,可爱的不要不要的,但是我又错了,做了一周的饭以后,在饭桌上我说了一句,汤太淡了!他立马翻脸了,恶狠狠的说那你不要吃了,钱没有钱赚不来,逼事真多!我一下子懵了,我知道我的存款见底了,我已经很久没有让他大手大脚的花钱,没有给他点大餐吃,没有给他买他喜欢的东西了!可是我也在尽力的做很多事,我天天在外奔波,也是希望尽快开单赚钱,虽然没有大餐,但是只要他喜欢的,我也能买就买给他,我一直觉得困难是暂时的,我们两个人一起携手就可以度过的,我虽然现在没有之前富裕,但是我对他也是不吝啬的,我宁愿自己省吃俭用,大热天的连瓶水都不喝,我也会买个烤鸡给他吃!我想着天天的奔波,却一句体贴的话都没有,我不禁委屈的抽泣了起来,小奶狗见我怎么突然伤心了,它屁颠屁颠的跑到我们这边,嗯嗯的叫了起来,才两个多月的小奶狗啊,他竟然狠狠地一脚踢过去,一点力道都没有控制住,小奶狗当场被他踢的屎都出来了,低头一边唔咽着一边呕吐,我的心像被撕裂了,我是多疼这个小狗的啊,我立马去抱起它,然后说他疯了,他有一脚踢在我腿上,然后摔门而出,我抱着可怜的奶狗,第一次那么的伤心,也第一次怀疑,这个男人值得我爱吗?午夜,他回来了,小狗竟然还对他摇尾巴,他过来说,他错了,刚刚喝酒了,没控制住,不会了,说完还一脸疼惜的摸着狗,我也竟然信了,我还为了他找理由,他也是憋的难受!可是我为什么不去认为,一个大男人整天在家埋怨女人赚不了钱,却自己不去上班,这种男人是个渣男呢!
时间不紧不慢的过着,我的保险也略有起色了,可是也还没有到达可以像之前挥霍的日子,当然我也体验过了拮据的生活,也不敢乱花钱了,但是对于他的要求消费,给他钱,我还是有求必应的!我还学会了做饭,做家务,跑完客户就去菜场,为了节约一顿外卖,无论多晚,回来尽量自己做饭吃!有时候回来看到他中午吃剩的外卖,家里的一片狼藉,我弯着腰收拾做饭,我心里也是一阵悲哀!而他,时不时的埋怨我骗了他,时不时的对我大声辱骂,言语之中极尽贬低之词,说当初我说自己小有积蓄保险大咖,现在竟然一事无成,连累他,因为我得吹嘘,不去工作,现在没法工作了!当时我也不知道他说的是对是错,我还认为可能是我错了吧,在他发火的时候,开始我不敢惹怒他,我怕他再伤害小狗,可是小狗很聪明,只要他一开口骂人,它立马钻进床底躲起来,因为它会会保护自己了,我也渐渐敢回嘴了,直到那一次,他把我按在了地上疯狂的扇我耳光,我被他打的流了鼻血,身上青一块紫一块,我第一次产生了离开他的想法!
随后的日子,他的动手越来越频繁,一次比一次重,理由有很多,因为我顶嘴了,因为我,导致他上不了班,因为我,犟嘴了,每一次,都是下狠手!最严重的一次,也是最后一次,我被打了,我实在是恨的牙痒痒,我拿着刀疯狂的向他砍去,我没理智了,我要杀了他,可能这一次的反应真的吓到了他,他哆嗦的一直叫我冷静,不要这样,他错了,他错不错我已经无所谓了,我只想解决这种生活,可是那一刻,我看到我的小狗小黑从床底下钻出来,咬我的裤脚,我立马眼泪哗哗的留了下来,我如果杀了他去坐牢了,我的小黑怎么办,它是世界上唯一爱我的啊!
我放下了刀,我抱起它,出了门,我们坐在小区的凉亭里,我暗暗下了决心!我不会再让我和我的狗受到伤害!我看了看手机里的余额,都被他用了,离租房子的钱还差很多,假设和她分手,以他的无耻之徒,他一定会让我给他分手费,不给就去我公司闹,我不会给他,所以,我要做好辞职的准备!那我也还要赚点钱,用于辞职后的生活!好,打定主意了,就这么办!
我回去了,一脸平静的回去了,他躺在床上,也没了动静!
接下去的日子,我有了方向,我拼命努力,拼命工作,开源节流,我要带着我的狗离开这个男人!我要快点把这笔钱赚到!于是他要的生活费我给,但是我学会了保留,我注册了另一个微信,保留着大半的奖金,我想他依然笃定着我爱死他,不舍得跟他分手,他虽然没敢再动手,但是不时的辱骂贬低我的字眼依旧频繁的出现,我也学聪明了,因为看死了这个男人,不再觉得委屈或者有期待,我不再因为他的一句话伤心内疚,不再因为他无理的怒骂感到愤怒,我不会再为自己辩解去激怒他,也不会黯然神伤的伤心,可是男人有时候就是那么愚蠢自信,他以为他如此的对待我辱骂我殴打我,我还会一如既往的不计前嫌的爱他!不会离开!他偶尔会蹦出一句:你最近脾气超好啊!我心里暗自冷笑,经过了你的殴打辱骂,你还认为我会把这一切过眼云烟,你是得多不把我当人对待啊!
又过了3个月,在一个凉爽的秋日下午,他去了朋友家,我简单的拿了五件衣服,一件最贵的羊绒大衣,一件薄款风衣,1件毛衣,一条裤子,我抱着小黑,离开了我这个曾经以为是爱情却把我伤的体无完肤的地方,我和小黑头也不回的上了出租车,我什么东西都没带走,因为那里的东西全是不堪的回忆!
我们来到了我们的新家,我特意挑选了一楼,有个大院子,小黑可以尽情的奔跑,是的,在这三个月我超常人般努力的工作后,事业回报我的酬劳也是令人可喜的!我不仅租了一个大房子,我趁着下班,我添置好了房内的一切,干净温暖的超大狗窝,一柜子的狗粮零食,我崭新的换洗衣物,漂亮的锅碗瓢盆,时尚的家居用品。冰箱里的美味食物水果蔬菜,打扫机器人,双开门的冰箱,都是我用我的努力辛苦换来的!我不再挥霍无度,但是该有的生活品质我依然要做到!小黑在它的大狗窝里啃着磨牙棒,我说:小黑,喜欢吗?小黑汪了一下!它喜欢,我俯下身看着它身上那条硕长的伤疤,抚摸着它的小脑袋,喃喃自语:幸好,我们都熬过来了!真好,小黑,你还在!因为妈妈曾经的错误,让你受苦了!
那一天往前数,小黑第一次的挨打,已经过去了1年,我们小黑正好1岁呢!
以后,我们狠狠幸福吧!
正如我所料,他回来后压根没发现我已离开,因为我什么也没带走,深夜12点,他发现我和狗依然没有回家,给我打了无数个电话后,我终于回了他一条短信,是的微信我拉黑了,我告诉他我已搬家!然后关了机!一觉天亮!
原谅我做销售的关系,手机号不能更换,第二天我自然醒后开了机,里面有着他无数的拨打记录,有着无数条他所发的短信,里面有谩骂侮辱的,有求饶恳求的,我大致的瞄了一眼,全部删除!今天,我和小黑是在新家的第一天,我们要准备大餐呢!
是的,我从原来的保险公司辞职了,总监极力挽留我,并告诉我业绩那么好,现在辞职可惜了,还有第二年的奖金没拿呢!我把和他的事都告诉了她,我说我必须走,我不是害怕,我连杀死他坐牢抵命的事我都不怕,但是我还有条狗,我得为了好好保重自己,而且,我还是要做保险这个行业的,我不能让他在众人面前诋毁我谩骂我侮辱我,我不能失了这个面子!我也告诉总监,等过了这段时期,我再重新入职,我无所谓那些第二年的奖金,只要我努力,我还怕赚不回来吗?
是的,我手上有了一笔不小的储蓄,只要不挥霍可以让我安然度过很长的一段时间!
我也猜的没错,我走后,他恼羞成怒,他去了我的单位找我,可是我不在那里,谁能听他的唠叨与大叫,他联系了我们共同的几个朋友,把我说的一文不值,我也无所谓了,清者自清,他不上班几年,靠我养活的事,大家也心知肚明,大家纳闷的不是他恼火,而是我为什么才走!他去我所有可能会呆的地方找我,天天发短信般的辱骂,接着又是恳求服软,说爱我!舍不得我!以前不是故意伤害我的!
我不想把人想的太坏,我想他的恳求也是有那么几分真心的,但是,他对我的暴力,身体心灵上的,我都释怀不了,正因为我曾经深爱他,我才释怀不了!我自己也不知道,我是被他打跑的,还是不爱了,我只知道那两年我过的生不如死,我为他洗尽铅华,断绝家人,扛下所有的消费,为他扎起秀发冻上手指做饭洗衣,为他放弃曾经姑娘时的小资情调甘愿柴米油盐,我不求他给我大富大贵,我唯一的愿望,就是无论贫穷富有,都能和我共同面对,一起对待!结果呢,造成穷困的生活是我两一起犯的错误,可是我在极力寻求改变,我不求他为我分担,但是辱骂拳打架踢的举动,却不是一个真心心疼我爱我的男人做出来的!
后来,他的妈妈还打电话给我,说因为我,他儿子不去上班,说我承诺他儿子会过好日子,结果不管他,说我浪费他儿子的青春,让我赔款,不然弄死我!
可能,这也是我的错,但是,他对我这么些年的暴力,也让我得到惩罚了吧!我只说了一句:你做梦!默默的挂了她妈妈的电话!
那时候,我的小黑正在院子里,追着给它买的电动小青蛙在疯跑着!
小黑,我们要好好幸福着啊!
对一个人最大的绝情不是拉黑删除联系方式,而是面对面但无话可说了。
有的无话可说是故意为之,拒绝交流,和冷暴力类似。
而真正的无话可说是发自内心的冷,曾经的热情一去不复返。即使对方一再挽回强调些什么,却心无涟漪,听了也只是笑笑而无语。
曾经无话不说,如今无话可说,到底经历了什么?
无非是一次次的失望加起来,堆积成山,那座山压垮了两个人的关系。
真正的绝情,不是逃避,是正面相对而无动于衷。
假如你遇到了绝情的人,请先从自己身上找原因。
每一个绝情的人都不会是无缘无故的,友情如是,爱情如是。
曾经见过一个例子:
某人恋爱八年,对男友及其家人那叫一个好,完全把他们当作亲人。
当她的家里出事需要钱时,男方家人一律回避。八年的相处抵不过五万块钱,而且还是写借条付利息的。
后来,女方家里一切捋顺了,男的厚着脸皮求和。
她也不拒绝见面,只笑笑不说话。
以此看来,对方无情无义,难道女方不该绝情吗?应该绝情。
凡事都有因果,冷暖自知尔。
如果一个人已然需要让你绝情对待,那么他或她一定是让你失望透顶,对你伤害至深。你攒够了伤心难过的时候,也是你开始对他或她绝情的开始!
删除,拉黑,删除联系方式等,这都是青年男女恋爱时的小伎俩,我认为对一个人最大的绝情莫过于再也不给对方任何机会!
不再给对方参与自己生活的机会,不再给对方影响自己喜怒哀乐的机会,最重要的是,不再给对方再次伤害自己的机会!人生海海,把时间和爱留给爱自己和自己在意的人不好吗?
即使彻底告别了一段关系,午夜梦回的时候一定会有很多不舍,可是过去的就让它过去吧,请相信,时间是一个魔术师,它会让一切变得云淡风轻。
其实何必绝情呢,跟一个让你不再用心和无关痛痒的人!他或她已经远离你,远离你的生活,远离你的心!
联系方式不删除,不拉黑,不关注。
偶尔见面了,像陌生人一样颔首,没有一句话。
你哭你笑,
我就在那里,
不慌不忙,
看着别人的故事。
这是我亲身体会,当自已觉醒了,了解人性,不断提升自已,那个伤害我的人无论做什么再也伤不到我了,而且还让那个伤我的人对我魂牵梦绕,而且再也得不到我,这才是最狠的绝情。
一个人最大的绝情就是,曾经是一个你很爱的人,你很想她,想方设法用各种能联系的方式去联系她,她看到了就是不给你任何的回复,然后你能清楚的看到她在慢慢的退出所有跟你在一起的圈子。
女人有时候真的很绝情,绝情到让人很心痛。我跟对象今年过刚分手,我是不想分的,毕竟爱了那么久,她不光是我的爱人,更是我生命中最重要的亲人。我们本来有机会结婚的,但是因为她家里的阻挠,婚没结成,她从此心里就有了一个结,总觉得我们的结合不会得到她家人的祝福。可能作为男人的我没有太在意世俗的眼光,我觉得只要一心一意对她好,她会选择跟我在一起的,但是最后我们还是分开了。
最后一次的相遇她开始在远离我了,不让我靠近她,我知道她心里的想法,她是不想给我们彼此重蹈覆辙的机会,我们俩都是那种心软见不得对方难过的人,但是这一次她终于狠下心来,还是选择了离开。我一直不太清楚我们的分开到底是因为她的家人,还是因为她不再爱我了。
虽然知道我们俩没有可能了,但是我还是很爱她,有人说放手也是一种爱,但我觉得很多时候爱就是自私的,你会自私到只想跟她在一起,别的一切在你看来都没有她重要。但是最终的分离还是会让你觉得这一切都配不上当初的相遇。
分开后她删除了我的微信,取关了我的快手和抖音,也退出了我们在一起的圈子,唯一没有拉黑我的电话,我曾经打过无数个电话,也发了很多的信息,但是没有任何的回应。有一次因为有事,我换了个号码给她打电话,她居然没听出来我的声音,那一刻再也忍不住,我又哭了起来。
后来我给她发了最后一条短信,短信的内容是“要不,你还是把我拉黑吧,我怕自己忍不住还是会打扰你”。这一次应该是她答应我最爽快的一次吧,后来我就只能听到“嘟”的一声就挂断的声音,起初我还是会很难过,夜半醒来眼泪还是会湿了眼眶,但是渐渐的也就开始平复了,可能我也慢慢的适应了没有她的日子吧。
以前的我很害怕以后再也没有她的消息了,我怕就此把她弄丢了。现在的我渐渐地已经不敢再看关于她的消息了,不管她幸福还是不幸福,我心里可能都不会舒服。
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